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Cómo aprender a vivir sin hijos cuando no es por decisión propia
Karen Barrow
Cuando Pamela Mahoney y Alex Tsigdinos se casaron, nunca pensaron en que tendrían problemas para tener un bebé. Sin embargo, después de 11 años y muchos tratamientos de fertilidad, aún siguen siendo una familia de dos.
Frustrada y agotada por los procedimientos, caros y prolongados, que nunca funcionaron, la pareja finalmente se dio por vencida. Ahora, el reto es aprender cómo aceptar una vida sin hijos.
Diez por ciento de todas las parejas tiene problemas para concebir, en ocasiones debido a un problema físico y, otras, por razones inexplicables. Sin embargo, conforme han avanzado las tecnologías reproductivas, se está brindando ayuda y esperanza a muchas parejas.
En cada paso, los médicos eran optimistas en el caso de los Tsigdinos, quienes viven en California. A los 29 años, después de dos años de intentar embarazarse, la señora Tsigdinos se enteró que tenía unas lesioncitas en el útero, un síntoma del inicio de una endometriosis, un padecimiento marcado por un crecimiento incontrolado de tejido en la matriz. Le removieron las lesiones quirúrgicamente, y los médicos la enviaron a su casa con todas las expectativas de que ya no tendría problemas para concebir.
Pasó el tiempo, y nada de bebé. Le hicieron exámenes al señor Tsigdinos, y la pareja descubrió que padecía varicocele, un bloqueo en el flujo sanguíneo hacia el pene que reducía su cuenta espermática. La cirugía corrigió el problema. Sin embargo, pasaron dos años más, y nada todavía.
En los siguientes años, la pareja intentó con dos ciclos de fertilización in vitro y dos rondas de inseminación artificial, además de algunos enfoques no tradicionalistas, incluidos la acupuntura, los suplementos herbolarios y un tratamiento quiropráctico.
El tiempo se estaba volviendo un demonio: para las mujeres menores de 35 años, el porcentaje de embarazos después de una fertilización in vitro es de 43 por ciento, pero cae a cuatro por ciento en mujeres de más de 42 años. Años de citas con los médicos, honorarios y sueños no satisfechos, también estaban cobrando su precio afectando los ahorros de la pareja, su paciencia y su matrimonio.
Finalmente, recordó hace poco la señora Tsigdinos, se hartaron. “Yo cumplí 39 años, me miré al espejo y dije: ‘¿Por cuánto tiempo más podemos seguir haciendo esto?’”, explicó.
Hace dos años, el señor y la señora Tsigdinos tomaron la difícil decisión de terminar con eso: dejar de someterse a procedimientos invasivos, ya no llevar el registro diario de la temperatura basal del cuerpo para ayudar a determinar cuando estaba ella a punto de ovular, abandonar la investigación de cada tratamiento nuevo, y dejar de soñar en tener hijos.
La señora Tsigdinos sabe lo que están pensando: ¿Qué hay de la adopción? Sin embargo, la pareja lo consideró y no pareció ser lo adecuado para ella.
“No es un binario: o se tienen hijos o se adoptan. No es tan sencillo”, dijo recordando las luchas de amistades que buscaron adoptar.
No hay claridad en cuanto a porqué muchas mujeres no pueden tener hijos. El estigma pegado a la infertilidad y a vivir sin hijos presiona a muchas mujeres para que permanezcan calladas en cuanto a sus luchas, dijo la señora Tsigdinos, y agregó: “No es un tema que uno quiera soltar en una conversación en una fiesta”.
Casi dos años después, a la señora Tsigdinos, ahora con 45 años, aún se le salen las lágrimas cuando habla de ello. “No es un proceso linear. Uno acepta que se hará el mejor esfuerzo por seguir adelante, pero hay unos días en los que las cosas simplemente se vuelven abrumadoras”.
Los expertos recomiendan que las mujeres que luchan con la decisión de abandonar los tratamientos de fertilidad vean su pérdida como lo harían con cualquier otra.
“La persona tiene que pasar por un proceso de duelo por lo que esto iba a ser en su vida, y quién iba a ser en esta vida”, dijo Mardy S. Ireland, una psicoanalista especializada en personas sin hijos.
El tratamiento de infertilidad puede ser tan demandante que muchas mujeres siguen intentando mucho después de que las posibilidades se vuelven prohibitivas. Quienes pueden aceptar la posibilidad de que ningún tratamiento en el mundo les permitirá embarazarse, podrán encontrar la mejor oportunidad de aprender a aceptar una vida sin hijos.
“Quienes tienen más dificultades para vivir con su realidad son los que no toman la decisión”, dijo Ireland. Los que no la toman, agregó, se despertarán un día sintiendo que les quitaron la opción de no seguir adelante.
No obstante, mujeres como la señora Tsigdinos con frecuencia lloran cuando ven una madre reciente empujando el carrito de su bebé, combatiendo el enojo contra amistades que inocentemente las invitan a fiestas para futuras madres, y discutir con sus propios padres que no han aceptado que nunca serán abuelos.
Susan B. Slotnick, miembro del consejo de administración de Resolve, una asociación de infertilidad sin fines de lucro, entiende ese dolor. Hace 11 años, ella también tomó la decisión de abandonar los tratamientos de infertilidad y aceptar una vida sin hijos. “En realidad, el dolor nunca se va”, dijo. “Pero, al igual que un dolor crónico de espalda, se aprende a lidiar con él”.
Ese dolor apagado une a las mujeres que se encuentran en todas las etapas de su búsqueda de hijos, y una comunidad creciente en línea las ayuda a sobrellevar las muchas facetas de la infertilidad. La señora Tsigdinos, una operadora de mercado de una compañía de capital de riesgo, empezó su propio blog sobre los aspectos chuscos de un tratamiento exitoso, en [Only registered and activated users can see links] cuando no pudo encontrar los recursos que la ayudaran a manejar la decisión de abandonar los tratamientos de infertilidad.
Tras años de centrarse en quedar embarazada, la pasión de la señora Tsigdinos ahora es conectarse con otras mujeres en su situación. Escribe sobre las cosas cotidianas que le recuerdan que no tiene hijos, pero también con aquello con lo que tuvo que lidiar en el camino: cómo saber cuándo dejar el tratamiento, cómo manejar las amistades y parientes metiches, cómo aceptar una vida sin la rutina esperada de libros, recitales y ceremonias de graduación de los hijos. Las mujeres y los pocos hombres que hacen comentarios en su blog no siempre están de acuerdo con sus decisiones, pero todos se solidarizan con ella y la ayudan a sentirse menos sola.
Es posible que la infertilidad haya sido la corriente subyacente en la vida de la señora Tsigdinos. Sin embargo, es firme en cuanto a que no se ha cegado ante lo que sí tiene.“Tengo que decir que soy la mujer con más suerte en el planeta, porque, aun cuando sea lo único, tengo el marido más paciente. Porque como sólo somos los dos, pasamos mucho tiempo asegurándonos que el otro es feliz”.
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Sin hijos… por decisión propia
escrito por Marita Littauer con Chuck Noon - Invitados
Antes de contraer matrimonio tanto Dena como Brad decidieron no tener hijos. Poco imaginaban que esta decisión les haría presa de una presión intensa y grave censura por parte de su familia y amigos. En este artículo dividido en dos partes, vamos a explorar las a veces inesperadas consecuencias de una unión que desafía las expectativas sociales de otros a su alrededor.
El tema
“Sí, me casaré contigo, pero no habrán niños”. Dena aun recuerda decir estas palabras hace más de veinte años. Su ahora esposo, Brad, estaba más que dispuesto a esta cláusula. Ambos habían sufrido mucho en sus primeros matrimonios y habían contraído muros para protegerse de tener más dolor.
Los años pasaron, tienen un buen matrimonio y se aman mucho. Luego de siete años de casados Dena cumplió los treinta y se comenzó a preguntar si quería quedar sin hijos por el resto de su vida. Por un lado el dinero que tenían era para sus propios intereses y un bebé tomaría esos ingresos, pero eran la única pareja en su familia que no tenían hijos. Dena no se presionaba a sí misma, pero había presión por parte de sus familiares, amigos, colegas e incluso miembros de la iglesia. Se sorprendía en la crueldad que tenían algunos porque ella simplemente no les satisfacía las expectativas de cómo debía vivir su vida.
Mientras que Dena y Brad están contentos con su decisión, la influencia de otros hizo que Dena se cuestionara. Ella deja de dormir y se dice a sí misma: “Eres una decepción a todos”.
Tanto ella como su esposo gozan de buenos trabajos que disfrutan mucho. Pero luego de veinte años de matrimonio aun sienten que les falta algo. Ese “algo” no es un bebé. Les hace falta el apoyo incondicional de su familia y amigos y esa certeza absoluta de que no tener hijos es una decisión que pueden tomar como pareja.
Desde adentro
A primera vista parece ser una situación que no les sucede a muchas personas. Las respuestas que hemos escuchado nos indican que es un tema que se debe discutir.
Una lectora, Laura escribe:
Sé que la decisión de no tener niños no es una opción popular, y no espero que otros la compartan. A veces me encuentro con una mujer quien es valiente para admitir estos mismos sentimientos. Congeniamos de inmediato porque muchas personas nos creen extrañas. Casi no veo que personas toquen el tema.
Las palabras de Laura son verdad para muchas parejas, incluyéndonos. Los matrimonios sin hijos han sentido en algún momento un sentido de estupefacción o extraviado por su estatus.
Discutiendo este tema, otra lectora, Melody, nos dice:
Me he sentido como una extranjera en la sociedad. No me gustaba conocer personas nuevas porque en algún momento me preguntarían si teníamos hijos. Al decir que no, sentía que estaba confesando un crimen o admitiendo que tenía alguna deformidad.
Algunos no quieren hijos, otros por razones biológicas no pueden. Este es el caso de Melody y su esposo y de otros lectores Joanna y Brian:
Hemos experimentado las miradas de condenación por parte de los demás cuando les decimos que no tenemos hijos… más aun cuando no damos motivos. Dejamos de explicar porque era más fácil recibir esa mirada y ser culpados de egoísmo a contar todo lo que habíamos atravesado para que los demás piensen que deben decirnos “no se preocupen, va a suceder”.
Cuando Amanda y Tony se casaron no quisieron tener hijos. Luego de algunos años de casados ellos decidieron tenerlos después de todo. Pero no lograron que Amanda quedara embarazada. Al estar ante la presión de la expectativa de los demás nos comenta:
Nadie me da problemas por no tener hijos solo porque digo simplemente: Lo intentamos y no funcionó. Creo que si no utilizara esa frase las personas nos presionarían más.
En un artículo publicado titulado “Casados sin hijos ¿una maldición o un llamado?”, la autora Jan Coleman escribe lo siguiente:
Una pareja de cuarenta años siempre fueron cuestionados porqué nunca tuvieron hijos. La esposa indicó: ‘Desconcierta a mucha gente y les pone incómodos. De alguna forma piensan que hemos optado egoístamente vivir en diversión y libertad en vez del amor de un hijo. Pocas veces alguien nos comprende’.
¡Qué impresionante! No solo nosotros hemos sentido la presión. Recuerdo una reunión con un autor cristiano reconocido, donde en algún momento de la conversación llegó al punto de la familia. Cuando oyó que no tenía hijos él prometió orar por mí y dijo: “¡Siempre que oro por la gente en este sentido, quedan embarazadas!” Le advertí que no lo hiciera.
Sí, mi madre está decepcionada que no habrán más pequeñitos. Pero finalmente dejó de pedírmelos cuando le dije, “Tendré niños si tú te quedas en casa a cuidarlos”. O tal vez fue porque en ese momento ya mi esposo y yo habíamos estado casados 18 años y sin señal de tener hijos y ella se dio por vencida.
La presión que siente Dena es real. Primero veremos cómo tratar con las presiones y expectativas de los demás y luego nos enfocaremos en vivir una vida plenamente feliz sin necesidad de tener hijos. Sea que su situación sea como la de Dena y Brad o de Melody, Joanna y Amanda… usted encontrará ayuda en las siguientes sugerencias:
Cuando nosotros, como pareja, operamos fuera de lo que los demás consideran normal, siempre vamos a recibir preguntas o una mirada como la describía Joanna. Para esto dice Melody:
Como en cualquier estilo de vida, no todos van a entenderlo, especialmente si sale de la rutina. Ellos deben proteger su decisión constantemente por la crítica de los demás. Pero ellos lo pueden hacer porque tienen paz, y creen que es algo a que Dios los ha llamado. Estar sin hijos es una decisión válida que puede librarle y recompensarle en muchas formas. Pero como no es algo común, la pareja debe estar muy segura de su decisión o sino se sentirán aislados e inferiores.
Aunque no sabemos porque Dena y Brad no quieren tener hijos, sabemos que ellos estaban de acuerdo y podemos asumir como menciona Melody que estaban seguros de su decisión.
Melody y su esposo han pospuesto tener niños y tratar sus propios asuntos. Melody dice:
En los primeros doce años de matrimonio, mi esposo y yo queríamos terminar nuestra educación y establecer nuestras carreras profesionales. Tuvimos que pasar muchos obstáculos antes de si quiera considerar tener hijos. Como Dena traía muchas cicatrices del matrimonio y buscó consejería para trabajar las “cargas”. “Luego de pasar todo esto y llegó el momento de empezar una familia, me di cuenta que tenía problemas de fertilidad. Intentamos todo tipo de intervenciones médicas y lo dejamos así. Muchos nos motivaron a adoptar pero no sentimos estar preparados para eso. Algunas personas nos miran con desprecio por no adoptar de inmediato, como si nuestro anhelo de tener hijos no es sincero”.
Líbrese de las expectativas de otros para su vida
En lo que a esto concierne, mi esposo dice: “Cada uno de nosotros debe tratar de guiar su vida con la guía interna. Siempre es un error vivir las expectativas o sueños frustrados de otros, especialmente de nuestros padres. El deber de producir nietos es quizás la más poderosa y común forma de heredar una deuda. Si un individuo aprende a tratar con este tema exitosamente, lo demás será más fácil. Para ser libre de estas expectativas”.
Considere la genética
Además de mi falta de instinto material y la creencia que estoy en el camino que Dios me ha puesto, tengo otros motivos para no tener hijos. Muchas personas han escuchado el testimonio de mi madre y saben que ella perdió dos hijos debido a daños en el cerebro. Ellos eran mis hermanos menores. Mi abuela (madre de mi mamá) perdió un hijo bebé.
En mi generación, mi hermana perdió un hijo que tenía síndrome de Down. Entonces tengo historia familiar de problemas de muertes tempranas. Mi hermana aun así tiene otros tres hijos que son muy saludables. Si quisiera tener hijos tanto como ella, seguro los tendría a pesar de la historia. Pero eso ha ayudado a confirmar mi decisión. Como decía el artículo de Jan Coleman: “Pocas veces alguien nos comprende”.
Hay beneficios
Motivo a Dena y Brad mirar su decisión y por qué fue el motivo. Cuando Amanda y su esposo decidieron no tener hijos, ellos entrevistaron a parejas ancianas que habían pasado por eso. Amanda reporta:
Ellos son los que aun se toman de las manos y se tratan con mucho cariño. Parece que están saliendo a los 70 años.
Otra lectora, Victoria escribe:
Es más saludable disfrutar una relación de pareja que tener hijos solo porque eso se “espera” y estar resentido del tiempo y energía que toman los niños. Una vez que usted es padre de familia, es para siempre.
Sea firme en su decisión
El tener la confianza de que usted tomó la decisión correcta es clave al tratar con proyecciones y expectativas que otros han puesto para usted.
La consejera Rosana Elling sugiere:
Comunique la certeza de su decisión al ser confrontado, mirándolos a los ojos y hablando de forma tranquila y confiada. Las personas tienden a aceptar lo que decimos si lo creemos. Si la pareja puede utilizar el término “nosotros” en vez de “yo” al responder, el cónyuge sentirá el apoyo y el oyente verá que es una decisión unida.
Cuando la pareja está confiada de hacer lo mejor, sea no tener hijos por decisión o aceptación, pueden enfrentarse a las presiones del mundo, la iglesia y la familia más fácilmente.
Laura nuevamente nos escribe:
El que no tenga niños es mi decisión, pero no es el caso para cada mujer. Estoy satisfecha con esta decisión y ahora a los 45 años no tengo remordimientos.
La decisión es privada, y solo dentro de la pareja misma. El vivir con esto puede ser público y muchos cuestionarán por amor y dar consejos o incluso comentarios de juicio.
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Wontolla
25/06/08, 09:55:18
Interesante tema. A mi cuando me preguntan si tengo hijos, respondo que no, pero que tengo gatos. Si insisten en el por qué, respondo que no podemos y que hemos intentado todo, incluso la adopción. Normalmente el tema queda allí, con la incomodidad de mi interlocutor. Si aún así insisten, respondo con la batería pesada: conozco TODOS los tratamientos, TODOS los médicos que se dedican al tema en Chile, TODAS las instituciones de adopción e incluso administro una comunidad dedicada al tema. Y no, no tengo hijos.
La consejera Rosana Elling sugiere:
Comunique la certeza de su decisión al ser confrontado, mirándolos a los ojos y hablando de forma tranquila y confiada. Las personas tienden a aceptar lo que decimos si lo creemos. Si la pareja puede utilizar el término “nosotros” en vez de “yo” al responder, el cónyuge sentirá el apoyo y el oyente verá que es una decisión unida.
Cuando la pareja está confiada de hacer lo mejor, sea no tener hijos por decisión o aceptación, pueden enfrentarse a las presiones del mundo, la iglesia y la familia más fácilmente.
Esto es muy importante. Ha sido una gran diferencia para mi, el poder contestar tranquila, mirando a los ojos, sin verguenza, sin dolor.
No tenemos hijos, ya no seguiremos intentando.
Es la certeza y la calma interna la que percibe el otro, y por eso deja de preguntar.
Pimpollo
04/09/08, 21:23:58
Hace unos dias atras un paciente comenzo a meter conversa, y nos pregunto si teniamos, hijos, mi colega dijo que tres, yo me hice un poco la loca, y me pregunto directamente, aunque me dolio, y me dieron ganas de mandarlo a buena parte, conteste que no podiamos, que teniamos problemas, el comenzo con los tipicos"consejos", a lo cual le dije que teniamos nuestro doc, y todo eso, pero me di cuenta que ya no me da tanta pena y verguenza poder decir no podemos tener hijos, creo que de a poco uno aprende a vivir con esto, y aunque en algun minuto, quizas, logremos ser padres es un proceso, que ahora me he dado cuenta se debe vivir para poder avanzar en este camino.
Es más fácil de lo que crees Pimpo!
Pelusita
02/11/08, 21:44:49
Es un buen tema el expuesto. Hace unos días viví esa experiencia.. "tienen que ponerse en campaña" nos dijo un amigo...
"como si no lo hubiésemos intentado ya", pensé... fue doloroso, más de lo que imaginé.
Nosotros ya tomamos la decisión de ser una familia de dos, pero aún me siento culpable de todo esto y de que Pablo podría haber sido padre, de no ser por mí....
Supongo que pronto podré mirar de frente y dar una respuesta sin dolor ...
andybita
11/02/09, 19:04:51
PAra mi aun va a ser un poco dificil poder enfrentar esa pregunta sin sentirme herida y descolodaca de la sociedad, con ganas de increparle en la cara todo el dolor y el desgaste que hemos vivido...
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Llega el tiempo en que ya esas preguntas y comentarios no duelen...
Pero hay que vivir el proceso completo para llegar a esa calma.
Pimpollo
12/02/09, 10:11:15
Es cierto, es un proceso, ante yo me descolocaba, no sabia que responder, ahora no, ya rabia ni pena me da decir, no no tenemos, y cuando preguntan por que, les digo que tenemos infertilidad, y alli, se acaba el tema.
serenita
12/02/09, 11:57:14
Es tan dificil , tener que estar explicando a todo el mundo porque no tienes hijos por parte la familia , menos mal que en mi caso ya no preguntan porque como me opere creen que es por eso y que debo cuidarme por algun tiempo , y lo otro es como decian por ahi cuando conoces gente nueva , les cuentas que eres casada y ahi viene la famosa pregunta y tienen hijos y cuando les dices que no siguen y estan en campaña . yo he optado por decirles que no , que aun estamos disfrutando nuestra luna de miel y mas adelante lo intentaremos , no hay porque estarle dando explicaciones todo el mundo .
Siempre doy vueltas por esta carpeta y me siento un poco identificada, pero con la diferencia que a mi me preguntan y el hermanito para cuando???, la verdad es que me cuesta buscar una respuesta, pero ahora he optado por decir que no es tiempo por la crisis, por pega y ahi me voy, pero aun me duele la pregunta.....
Creo que la mejor respuesta a eso es: acaso es asunto tuyo?
(en inglés suena mejor: is not your bussiness.... )
Se dan cuenta que la gente se arroga el permiso de meterse en nuestras vidas? Que les importa a ellos cuando??
Pitufina
12/02/09, 12:59:35
A mi ya me han empezado a preguntar por el segundo.....
Lo que les digo es: "si tu me ayudas a criarlo lo encargo manana!"
Jajajaj Pitufina esa fue mi respuesta hace mucho tiempo atras.....
Bueno la gente siempre se siente con el derecho a opinar, cuando estas pololeando te preguntan y cuando te casas?, de ahi los hijos y el hermano...... solo falta que pregunten cuando te separas?? jajaj
uhhm... otra respuesta densa: quieres saber cuando me separaré? cuándo me moriré?
Gente metiche....
Pitufina
12/02/09, 13:46:04
No me acuerdo si alguien lo posteo hace tiempo aca o no...pero una de las mejores maneras de desviar la pregunta es devolverles otra pregunta: "Y tu por que quieres saber???"
Eso es más elegante que " y a tí que te importa".. pero es lo mismo :D:D
Pitufina
12/02/09, 14:02:23
Claro...es lo mismo!.....como es una pregunta directa ademas les devuelves la pelota y los dejas tartamudeando, porque no saben que decirte.....
Si no es mala idea, dejarlos a ellos con el tema y que ellos respondan!!!
En todo caso, la respuesta de uno es serena cuando uno está tranquilo con el tema. ;)
Si uno no lo está, la pregunta duele.
Si eso es verdad... este ultimo tiempo he estado pensando en si de verdad quiero seguir luchando. Siento que me agoto a veces y otras siento que he luchado tan poco.... uffff siento que el tema no esta resuelto por mi parte y que debo partir por ahi para poder responder con voz fuerte y sin tupirme......
Gabito, lo más importante aquí es estar tranquilo con uno mismo. ir hasta donde las propias fuerzas y convicciones dan...
serenita
12/02/09, 15:37:28
El otro comentario que me carga es cuando te dicen yo conozco a alguien que tambien tenia problemas para tener hijos y cuando adoptaron quedo embarazada . No se que te quieren decir con ese comentario es como que tu lo hagas para poder quedar embarazada , no se imaginan lo que uno debe lidiar todos los dias para poder asumir y tomar cn tranquilidad lo que le esta pasando .
Ah! bueno eso es tipico que alguien siempre sabe de un doctor o un remedio en fin... pero no saben el dolor que uno lleva, la angustia de los tratamientos, los miedos en fin lo que llevamos....
Si, ese es el punto estar bien con uno mismo y a ese punto es al que no he podido llegar...Nos hace falta una buena conversacion con mi marido y ver que queremos, como, cuando y donde... se nos viene una larga conversacion!
Franche
12/02/09, 15:53:49
Uff a mi lo tipico que me esta diciendo mi familia.. especialmente mi hermano y cuñada.. es: "cuando te relajes, lo mas probable es que vas a quedar embarazada".. como si todos los tratamentos que he estado haciendo son de puro histérica... Uffff
Me carga la ignorancia.. solo porque les tengo mucho cariño no les digo algo fuerte.. Y la verdad es que creo que las peronas que hacen esos comentarios o te preguntan que cuando viene la guagua.. no lo hacen por malas personas.-.. es solo que no saben, porque no han tenido la oportunidad de pasar por todo lo que nosotros pasamos..
Hasta yo misma lo hice con un primo segundo grado.. que ya tenia sus años casado y aun no tenian hijos.. hace un par de meses me lo encontre y con todo "cariño" le dije.. y ustedes ponganse en campaña ya que todos los primos van super adelantados con los hijos... Después me enteré de que ellos no podian tener hijos , por lo que estaban en proceso de adopción. Me sentí super mal..porque yo si entiendo por lo que estaban pasando..pero bueno.. son preguntas que están en el inconsiente.. pero claramente que no dejan de ser comentarios tontos.
Yo ya no pregunto a los cercanos por hijos, por que enetendi que si no hay es por algo, infertilidad, plata o simplemente por que hay parejas que quieren pololear al maximo en fin..... pero es dificil el tema.
Pitufina
13/02/09, 10:46:58
Hay que tener en cuenta tambien que en Chile tenemos una cultura super metiche para todo, casi automatico......aca en gringolandia no se meten, no te preguntan nada de nada, y a veces se siente muy frio, como que a nadie le importa (y en gran parte es cierto)..... Hay costumbres culturales que cuesta cambiar, pero en el tema de la infertilidad, de alguna manera lo que se hace al responder estas preguntas dificiles, es educar a la gente que no sabe y que es la gran mayoria.....
Bueno eso es verdad.... la cultura influye mucho!
silvana
13/02/09, 16:38:40
Gran Tema ¡¡¡ yo de a poco he ido relajando la vena cuando alguien me pregunta...es mas siemrpe digo que " cuando sea nuestro turno llegaran" ahi quedan me miran como incredulos...
Un día un compañero de trabajo de 80 años me pregunto delante de todos...(los que sospechan lo miraron con cara de expectación haber que le contestaba)...y yo pacientemente le dije " cuando lle gue mi turno" y me dijo.."ya pos no sea floja..ya esta muy vieja...."jajajajaj ¡¡¡ la verdad me dio entre rabia y risa....y le dije " shis..quien habla de viejo" y todos nos carcajeamos..asi quedo el tema..me senti mas liberada..porque al final yo me siento y me creo joven, bonita y con todas las cualidades para ser mama aun jejejeje¡¡¡... y otro compañero salto y le dijo " oiga y usted cuando se va a morir..ya esta muy viejo """ y quedamos upssssss¡¡¡¡ejejej por metido le pasa ¡
Me encantó tu historia Silvana... genial.
Mi adorable madre, que muchas veces se pasa de desatinada, sabe que tenemos problemas para tener hijos, sin embargo cada vez que encontraba un momento decía frente a mi "si pues, esta niñita no me quiere dar nietos", me siento de terror... la solución fue la última vez cuando delante de las otras personas le dije "para que dices eso si tu sabes que no puedo tener hijos", me pare y me fui... nunca mas me dijo nada, santo remedio.
Yo vivi en Australia el año 2007, un maravilloso año, para relajarme... y lo mejor fue que nadie me pregunto en los 12 meses porque no teníamos hijos si teníamos años juntos (10). Tuve amigos australianos durante todo ese periodo, y nunca fue tema. Conocimos a una pareja que optaron desde el principio por no tener hijos, decían que así disfrutaban mas la vida, se compraban jugetes varios (de deporte) y eran felices. Una opción de vida que nunca me cuestione en este país metiche, pero validé en mi experiencia internacional... jajaja... como nosotros ventilamos hace años que queríamos ser padres con nuestros amigos, todos dan por sentado que no podemos, no preguntan mucho, solo me quieren hacer madrina de todos los bb... una locura, con lo que cuestan los tratamientos no puedo sostener esa responsabilidad... jiji
Solo queda la oficina que preguntan 1 o 2 veces por mes, pero digo "para que si aún soy joven... o... los niños son un atado y sale muy caro el kilo de guagua" si supieran que pagaría todo el dinero del mundo por cumplir mi sueño...
silvana
13/02/09, 17:55:47
Uppps una ves en una reunion de la empresa el año pasado donde coincidieron muchas esposas embarazadas...no falto la que me pregunto...y yo le dije eso..que era caro tener guagua...jeje¡¡¡ y todas dijeron si..y empezaron aquejarse de la hinchazon de pies y miles de cosas... mi maridis me miro y me dijo pa' callado..(viejas de mier... no saben el tremendo regalo que tienen y mal agardecidas mas encima) Yo solo me dedique a decirles que duermo a pata suelta ( aveces) y que salgo pa donde estoy vuelta...(cuando no estoy en tto)y todas me decían que envidia....¡¡¡ es como la historia de que las rubias se tiñen de negro y las morenas de rubio....ejejje las lisas se encrespan y las crespan se alisan....
Salvo nosotras que ya a estas alturas sabemos mas de remedios que un vendedor de farmacia y de ovulacion y otros temas..dignas de car parada en cualquier parte ¡¡¡
al final me lo tomo al chiste...porque hay gente que sufre tanto o mas que nostras ¡¡¡
lapollo
16/02/09, 11:50:21
Al igual que Gabito me doy vueltas por esta carpeta cada cierto tiempo... me libera mucho leer las ideas que dan las chicas, también me siento identificada con los dolores por las preguntas, los malditos consejos y la gente tan remetiche.... pasa en todos los planos, mi hermana viene llegando de fuera de Chile y la gente pregunta por TODO!!!!! Realmente es de terror, que por qué está sola, que de que vivirá, los hijos no son ni tema por que llegó sin pareja... en fin, es verdad que es un tema cultural, y en el tema de la infertilidad que es tan sensible se hace doloroso de sobrellevar. Pero la calma y tranquilidad llega, siento que es parte de la seguridad en una misma con los años y la madurez.
Blanca77
16/02/09, 15:57:45
La gente es metiche en todas las etapas de la vida, cuando tienes 18 y estas "soltera"... te dicen que te busques pololo... cuando tienes pololo te preguntan cuando te vas a casar... cuando te casaste te preguntan cuando vas a tener hijos... y la gente SIEMPRE tiene la forma de hacerte sentir culpable, que si eres egoista, que si eres muy exigente, que si eres muy conformista y no te esfuerzas.... en fin...
Un abrazo para todas las valientes que siguen aperrando y poniendo su mejor cara cuando la gente dice y pregunta tonteras!!!!
Brujita
16/02/09, 16:04:58
Precisamente el punto es: por qué me tendría que sentir culpable yo por las expectativas de otro????
lapollo
16/02/09, 21:46:20
No se si será solo culpa lo que se siente con las expectativas de otro..... hay un poco de frustración, sobre exigencia, de no cumplir con lo que otros esperan de mí. Algo de exitismo hay y ser "igual" a los demás.
Hay chicas el sabado me paso algo tan extraño! Con mi papa e hija fuimos a un lugar y nos encontramos con una señora que la conocemos hace 15 años si no es mas. Resulta que mi papa la confunde con otra persona y yo le digo no si es la hija... y claro era su hija menor de 15 años y con 6 o 7 meses de embarazo.
A mi la verdad no me dio nada, quizas un poco de lata por la edad y la situacion economica que ellos tienen.
La cosa es que esta señora comienza a hablar con mi papa y le dice que es su DECIMO nieto! y mi papa dice que suerte tiene lo que es yo tengo solo una nieta y no veo posibilidades de mas.... todo esto en un tono de chiste nada pesado, pero por primera vez vi en mi papa una "penita" por el tema. El jamas ha hecho comentarios, preguntas, nada de nada......
Le tire el mismo comentario que usaba.. tu lo cuidaras, tu pagaras los pañales y leche ?????, pero sabemos en tre nos que esa no es la razon!
Es tan tranquilizador saber que todas ustedes estan o han pasado lo mismo que hemos pasado con mi monito la verdad es que es tan dificil encontrar la respuesta correcta para la pregunta indiscreta de alguna gente, la verdad es que avecez no sabes que responder o lo haces inventando algo, es muy dificil poder enfrentar esto, y poder hablarlo con naturalidad sin que se note que es incomodo o que causa dolor.....la verdad por mi experiencia personal es mas facil hablar del tema lo mas que podamos con gente que realmente nos entienda y nos eschuche.......
minimoni
25/03/09, 09:43:05
Ayer me paso algo que hace mucho no me pasaba... llegué del trabajo y pasé a comprar a un negocio que queda cerca de la casa.. y la dueña me pregunta y bueno, cuando va a "encargar" guagua.... yo la miré y le dije... "Ah, pensé que le había dicho que no podemos tener guagua", quedó muda, no emitió ningun comentario más y yo me sentí tan livianita, ni siquiera me incomodo la pregunta... si me sentí liberada al dar la respuesta.....
Osea claro la dejaste calladita y mas encima pa adentro como se dice jaja, te envidio por haber podido decir algo asi.
Me imagino lo livianita que quedaste y lo liberada.... te envidio!
Jajaja... buena respuesta!!!
michinova
25/03/09, 16:00:22
monimoni: excelente la respuesta, ojala pueda tener las fuerzas q tu para poder contestar asi, y q esa pregunta no me incomode... dame la receta, saludos ... q buena le paso por copuchenta la vieja...........
minimoni
08/04/09, 12:12:08
no hay recetas.... es que simplemente ya te dejó de afectar... los años que te van poniendo cuero de chancho¿?, los innumerables negativos¿? el que ya estemos en "otra"... no lo se.... sólo se que ya no duelen esas preguntas y me siento feliz que así sea....
Así es.... es cosa de tiempo...
princesaap
09/01/11, 12:29:59
me he leido toda la carpeta, y lka verdad es que me sorprende la capacidad de hacer daño de la gente, por siemplemente no saber lo que pasa de la puerta para dentro de la casa del lado,
yo por mi parte he aprendido a vivir con los comentarios, igual lo tengo un poco mas facil, ya que mi mama dice que es muy joven para se abuela, ( mi mama no sabe por todo lo que he pasado) pero yo creo que en el fondo ella lo sabe y es su forma de defenderme de las preguntas de sus amigas metidas,
por otro lado mi marido tiene 4 hijos de su matrimonio anterior, por ende yo creo que la gente debe `pensea uff el ya tiene 4 quisas ya no quiere mas,
la unica vez que me senti muy dolida fue una vez que una amiga de mi abuela me pregunto, y yo respondi hay para que si el ya tiene 4 para que mas, y me dice si pero esos niños son de otra.. no tuyos tu le tienes que dar hijos por que si no seguro se vuelve con la otra.
me quede helada no supe que responder.....
mariale
09/01/11, 15:22:25
Yo aun no se que responder, con la clasica pregunta de cuando encargan?? aun me afecta demasiado....
Brujita
09/01/11, 18:30:41
Acá tenemos una carpeta dedicada al tema:
¿Como responder las preguntas del millón? ([Only registered and activated users can see links])
Ojitos_de_gata
22/02/11, 10:52:05
Participar en este foro me ha enseñado a ser mas cautelosa y sencible en ese tema...Si conozco una pareja joven o un matrimonio de años, ya no pregunto por los hijos, para no ser desubicada o impertinente, y si me cuentan bien, si no, mejor no preguntar......Claro que yo parezco iman, no se si inspiraré confianza pues al final siempre la gente me termina contando toda su vida y más, siempre me ha pasado lo mismo, de chica.
No entiendo esas personas tan metiches, si ves a una pareja o matrimonio que se ama y a ella que tiene todo el potencial para ser la mejor mamá del mundo y NO tienen hijos, no será por algo?, es casi lógico que algo pasa, ya sea por desición propia o por algun problema, pero para qué seguir preguntando y tan vez hiriendo a los demás?, que lata!!
Brujita
22/02/11, 17:31:54
A mí ahora me divierte ver la incomodidad de la gente que me pregunta y escucha mi respuesta... jiji
milagros
23/02/11, 14:44:52
Yo desarrollé una especie de solidaridad de género. Cuando alguna conocida empieza con preguntas impertinentes a otra mujer, cara de palo le digo "y a tí que te importa?? Pareces vieja metiche!!" Claro, lo hago en tono de broma... Pero igual la interpelada se cohíbe y deja hasta ahí el tema. La última fue mi hermana, a quien después le tuve que hacer una charla acerca de lo inapropiado que resulta que ella, madre de 5, ande haciendo esas preguntas. Cuando le conté mi experiencia quedó súper asombrada. Yo creo que nunca lo había pensado. Sólo preguntaba como lo hace todo el mundo, por una cosa cultural casi... Desde ahora me imagino que lo pensará dos veces.
Recién leí la carpeta completa chicas...la verdad me sorprende la capacidad de la gente de hacer daño, pero en verdad yo creo que la gente no se da cuenta del daño que hace....
Mi experiencia es súper simple...yo siempre he sido de las personas que no le importa mucho el que dirán y bien desatiná pa mis cosas, por ende, cuando esta gente me pregunta como que me nace responder con naturalidad que estamos en tratamiento, pero lo raro es que no me da nada!....de hecho leyendo esta carpeta, recién me doy cuenta de lo difícil que es a veces, tratando de hacer un análisis de la situación, debe ser porque tengo la mente en que de una forma u otra seré mamá igual (ya sea de de mi guatita o por adopción), que como que responder no es tema para mi...mis familiares todos saben sobre nuestro problema y obvio no preguntan si es que nosotros no les contamos.....aparte tengo un sólo hermano que se casó hace 10 años y no han tenido niños, nose, si porque no pueden o no quieren, pero no es tema en mi familia el asunto de las guaguas......hace poco me enteré por mi mamá que mi cuñada dejó las pastillas para tener guagua y la verdad yo no me he atrevido a preguntar nada si ellos no me cuentan......en fin pu.....definitivamente a mi me cuesta mucho más el tema de ver guaguas y mujeres embarazadas, que los comentarios...
A mi la verdad es que acabo de llegar a vivir a chile hace 7 meses,y aca cuando tienes mas de 30, todo el mundo te pregunta y todo el mundo te viene con el consejito de que cuando te relajes te quedaras embarazada..y como te vas a relajar si TODOS TE PREGUNTAN!!!!.o una vez le comente a una amiga que estabamos en tratamiento...y me dice en tono de broma..."pues yo te puedo prestar a mi hijo cuando quieras...para que quieres hijos si tienes varios sobrinos" lo que me sentó como una patada en la guata...porque sentí que estaba minimizando mi problema....ya que ella se quedo embarazada sin planearlo siquiera...o sea...no tiene idea lo que es esto....no se que pensar a veces pienso que me equivoque contandole a los mas cercanos sobre nuestro tema...ya que como mas encima no tenemos un diagnostico sino que es causa desconocida...entonces es porque somos unos histericos.....pero sino les hubiera contado....estaría con la típica talla...o lo que es peor...(una vez me lo dijeron y aun no lo puedo olvidar)..."cuando quieras tener....Dios te va a castigar y no vas a poder".......la gente es muy amorosa en este mundo.....
fran_ciska_123
02/05/11, 15:24:04
mane ufffff a mi tb me ha pasado y tu quedas como que le pasa a esta gente!!! no sé..aunque duele la gente no tiene ni criterio, ni mucho menos tino para decir lo que piensan! besos
Ahhhh, tal vez les sirva de consuelo, que no solo a ustedes les han dicho cosas tontas... tengo una amiga que se embarazó de la primera guagua tomando anticonceptivos y de la segunda con la T. La cosa es que a ella la miran y queda embarazada entonces cuando supo mi "problema" me dice: "ahhh, ojala yo fuera infertil porque lo pasaría tan bien". Yo a ella la quiero harto, pero ese comentario fue tan desubicado, me dio tanta pena... porque la gente que habla no sabe lo que sufrimos a diario por no poder concebir de forma natural... Creen que es una suerte ser infertil, porque asi no tuvimos hijos antes de casarnos, o salir embarazada de 4to medio y que por esa "suerte" de ser infertil he podido estudiar, ser profesional, tener casa propia, mascotas mimadad, vacaciones, viajes al extranjero y cuanta cosa podemos hacer sin hijos, pero no saben que por cada logro material está la tristeza de no tener un enanito que llene este vacio...
Ah, una vez tuve un gatito minusvalido (se llamaba Rafa, se murió el año pasado) , que habia que ponerle pañales porque no controlaba esfinter, y otra amiga (que también sabe de mi infertilidad) me dijo: "Que lindo el Rafita, es como tu hijo?" -NO, le contesté yo, es mi mascota, mis mascotas son eso, animales de compañía, no adopté un gato con pañales por querer mudar algo, es mi mascota... En fin... PACIENCIA chicas!!!
fran_ciska_123
03/05/11, 12:02:07
uffff hadita que quieres que te diga me da risa al final la gente y sus "comentarios-opiniones", a mi tb me han dicho varias tonteras, dentro de esas he escuchado ayer en un recreo ufff si es terrible tener hijos después todo es imposible, no tienes tiempo para ti no puedes estudiar tranquila hay que esforzarse el triple, y yo sentada con un cafe en la mano pensaba yo quiero una vida así, triplemente mas esforzada, mas difícil, pero bueno yo creo que no miden la magnitud de lo que no es tener hijos, y si no los tuvieran ahora, seguramente quisieran tener la vida que tienen con ellos...en fin....hay que seguir adelante, como dice mi marido la vida no es justa o injusta, es como es no mas! lo que nos tocó!
uy chiquillas...yo cuando me casé...con 24 años...no quería ni oír hablar de hijos....quería desarrollarme profesionalmente, quería hacer muchas cosas...y claro no entendía muy bien a las mujeres que deseaban con todas sus fuerzas ser madres, decía...como puede ser..si son mujeres que lo tienen todo para ser felices...!!! un marido que las quiere...trabajos guapos...viajan ...etc....y la vida se encargo de mostrarme lo equivocada que estaba....ahora 10 años después...si...hice todo lo que quise....tuve un gran trabajo...viaje harto...estudié en el extranjero....trabajé y todo....y ahora todo ha quedado en stand by por el tema de la maternidad....y no puedes dejar de a veces sentirte culpable...y claro.... encima la gente te lo echa en cara....y alli estoy.....con un marido que me quiere y teniendolo todo para ser feliz.....menos un hijo....pero bueno....trato de darme harta fuerza no mas....que no queda otra.....besos
absolutamente todo lo que cuentan y escriben, habla aunque sea un poquito de lo que he vivido y sentido eso puede explicar de alguna manera que al tener la tranquilidad de vuelta en mi vida….buscara, llegará y me integrará a un espacio tan bello como es Zócalo. <?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:p< font O:p<>
Ya son casi 2 años después de saber que (biológicamente), no volvería a ser mami de la manera que antes lo fui y hoy amo la segunda posibilidad que tiene la vida para nosotros de ser nuevamente papás vía adopción. Cuando el tiempo me acompaña leo sus historias, los link que nos dejan y cada día me siento más cercana y preparada para empezar este hermoso y largo camino, sus historias me dan fuerza y por sobre todo llenan mis días sintiendo tan mía cada noticia que reciben que es inexplicable la felicidad que transmiten sus letras, quizás en ustedes puedo ver y soñar con un futuro muy parecido si Dios así lo quiere.<O:p< font O:p<>
Ayer me paso algo que quiero compartir y que antes me dejaba muy mal<O:p< font O:p<>
Cumplíamos 5 meses se casados y le cargue a mi marido en su perfil de facebook un video que le hice cuando pololeábamos y entre los comentarios de felicitaciones de nuestros conocidos por lo mucho que nos amamos salio la pregunta de siempre<O:p></O:p>
¿Y el bebé cuando? Nunca sabia como contestar hasta hoy, mi respuesta fue así “El bebéllegara cuando tenga que llegar, ya estamos pensando en el pero mientras pasa el tiempo pagamos el matri (puse risas ), nosotros nos fortalecemos mas como pareja para su llegada” Y así lo siento amigas, por primera vez pude afrontar esa pregunta con la tranquilidad que debí a ver tenido siempre y eso sabiendo que muchos de mis amigos en facebook saben de mi infertilidad, antes todo era llanto y frustración pero desde hace unos meses no es así ¿Será que mi duelo ya esta 100% superado? Yo creo que en gran parte sí, entendí con el tiempo que el duelo nunca fue solo mío, sino de todos los que me querían y hoy están felices por la etapa que pronto comenzaremos a vivir por que para ellos también un hijo(nuestro hijo), es una bendición. Cada día nos metemos a las paginas a buscar un poquito mas de información ya tenemos las fechas de aqui a fin de año de las charlas de Fadop y de Fundación San Jose, pero antes queremos visitar y seguir el consejo que dejo Janis en mi carpeta visitar todas y luego decidir en donde comenzara nuestro nuevo capitulo de amor.<O:p< font O:p<>
Un Abrazote a todas <O:p< p O:p<></O:p<>
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Laurinda
19/11/11, 19:35:47
Yo opté hace algún tiempo ya por decir la verdad después de un comentario desubicado que me gané intentando ocultar lo que nos está pasando. Soy extranjera y en algunas ocasiones invoqué el pretexto de que era difícil para mi tener un guagua lejos de mi gente, hasta que una prima de mi esposo une vez me contestó : “pero no seas tan egoísta si el quiere tener guagua !” Ahora no busco más pretextos. La semana pasada nos llegó una invitación a cenar de una amiga que vemos repoco, así decía el correo : “Hola! tanto tiempo... los queremos invitar a nuestra casa este viernes en la noche...pueden? antes que nazca la ***** y antes que yo salga rodando con la guata gigante que me salió :)” Ella va </SPAN>por la segunda y tiene 8 meses de embarazo y, bueno, no está al tanto de los detalles, </SPAN>pero igual sabe que tenemos problemas. </SPAN>Le dije a mi marido que no quería ir, a ella la llamé para pedir disculpas por no ir, que los queríamos mucho pero que era muy sobrecogedor para mi. Podría haber ido y estado con ganas de llorar toda la noche, así que estoy contenta de haber rechazado la invitación y haberme evitado el mal rato. Puede que sea cobardía de mi parte, de hecho mi marido no lo entendió y insistió y que fuéramos, que no podía alejarme de todas las mujeres embarazadas o guaguas de la ciudad, pero en fin, yo estoy lidiando con esto lo mejor que puedo.</SPAN></SPAN>
Un abrazo a todas !
Laurinda, lo mejor es ser honesta con una misma, y actuar de acuerdo a lo que sentimos.
No es cobardía lo que hiciste, fuiste honesta contigo.
Está bien chiquilla, yo también me he quedado encerrada en mi casa por lo mismo. No es aislarse del mundo sino que es buscar la propia paz mental... Este camino ya es bastante ingrato lo sería mucho más si anduviesemos haciendonos las lesas con la cara llena de risa y destruidas por dentro.
Muchos cariños
Enviado desde mi YP-G70 usando Tapatalk
Pimpollo
21/11/11, 00:07:45
Es super normal que te quieras alejar de las embarazadas y de las guaguas, asi que no te sientas mal, hiciste lo correcto, yo rechace varias invitaciones a cumpleaños y cosas asi, por propia sanidad mental, y si el marido queria ir, tenia que ir solo, alli ya era su opcion.
Un abrazote enorme!
ClauIsa
23/11/11, 21:50:33
Uf!!!! Yo perdí la cuenta de a cuantos baby shower no fui, y algunos de amigas muy queridas. Desde que iniciamos el camino de la infertilidad, todos nuestros amigos y familia supieron, lo que nos ayudó a no sentir la presión de la típica ? Y cuándo agrandarán la familia???? Y a la persona que lo hacía, le decíamos que teníamos problemas y ya, se terminaba la conversación. Y ahora que por fin tenemos a nuestro niño, y sabiendo lo que noscostó nos preguntan que para cdo el 2....(incluida mi suegra grrrr) en fin, un cuento de nunca acabar.
Lo importante es evitar lugares o situaciones que hagan sentir incómoda. Y están en todo el derecho de evitar cuanta embarazada y guagua se les plazca...
Valor mujer... salen con cada palabrita... vista gorda, tu lucha compártela con nosotras, yo soy de las que todo pone en facebook y mis amigas me mandan wenas vibras, con eso me quedo, prefiero compartir mi pena con quien la entienda, así no me siento sola. Ya les debe haber pasado que sus maridos no siempre llegan con la palabra perfecta para calmar el dolor o la pena, sienten diferente también. Cuando aparezca el comentario desubicado responde con toda propiedad lo que sientes, es muy difícil ponerse en los zapatos del otro, solo logras empatía cuando te pasa lo mismo. Un abrazo y a seguir intentando, esa es nuestra obligación!
YiYa posteo donde hace muuuucho tiempo nadie escribía!!!!
Yiya, eres nueva, donde esta tu historia?????
Me he reído con este tema, me imagino esas respuestas, la cara de la gente que hace la pregunta etc.. bueno en fin, igual quizás cuantas veces nosotras cometemos el error de preguntar algo incomodo a otra persona sin darnos cuenta, es nuestro trabajo intentar que esas preguntas no nos afecten.
A veces es hasta chistoso lo que te dicen, a mi como dos veces me han comentado que tengo carita de embarazada... jajaja y mi respuesta es ahhh y una sonrisa... nada más.. y bueno, la mayoría de lo que cuentan arriba también me ha pasado, pero creo que ya no me incomoda, en gral respondo que no puedo tener hijos y así evito cualquier comentario posterior.
Saludos y mucha fuerza para todas!
Arwen: Eso que no has leído la carpeta de los "top five", revisala...
¡Ahi si que reiras! al final uno aprende a tomar con humor esto...:smiley4: o a disimular a la perfección el dolor que llevamos...
No habia pasado por esta carpeta.
Nosotros con mi esposo de verdad nos hemos tomado esto de la infertilidad como una enfermedad más. De hecho yo lo conté en mi trabajo que necesitaba operarme en marzo (soy profe y es super inconveniente ausentarse en marzo, cuando está comenzando el año escolar) y recibí harto apoyo, al menos de mi jefa. Hubo por ahi un par de comentarios desubicados pero me los pase por la ......
Hasta el momento el único "pero" que tengo es el mío, creo porque me importa un huevo el que puedan decir lo demás, que estoy demasiado ansiosa, comenzar a vivir este proceso tan tardiamente me desespera un poco, pero las leo y me dan la tranquilidad.
Creo que escribir esto ha sido mejor que una sicoterapia. :smiley1:
Si, es que el desahogo, la catarsis siempre sirve po!!!
Matz, no entendí a que te refieres con eso de que empezaste a vivir esto tarde???
Yo al menos creo, que admiro a las parejas que aprenden a vivir sin hijos... Para mí resignarme sería terrible...
yasnita
09/04/12, 00:30:43
Pucha, yo lamentablemente prefiero no pensar en "eso" y cuando lo he echo pienso que preferiría morirme joven antes de quedarme sin hijos, cuando les digo esto a mi familia me retan, pero ese es mi pensamiento y me da lo mismo!!! que no compartan mi pensamiento. Yo creo que una se esfuerza trabajando, comprando casa, auto, ahorrando y para que? si ni siquiera los sobrinos nos van a pescar cuando seamos viejitas jijijijiji Se que mi pensamiento es egoísta, tal vez más adelante piense distinto cuando tome la opción de adoptar, y es triste pensar en eso, adoptar cuando ya no quedan recursos para ser padres biológicos. De verdad que me gustaría adoptar en este momento si pudiera, pero aún no estoy preparada lamentablemente. Espero que mi opinión cambie cuando pase el tiempo, pero si pasa el tiempo y ya estoy viejita y sin hijos difícilmente cambie de opinión. Mi marido "casi ex" me dice que nos vamos a viajar y que nos vayamos a vivir a otro país y yo le digo que para que? Si donde estemos igual no vamos a tener hijos. Estoy consciente que mi pensamiento está errado pero por lo menos aquí lo puedo decir sin que me CRITIQUEN. Besitos.
Ay, nosotros también hemos pensado irnos a otro pais, donde no sea "pecado" no tener hijos.
Pero yo aun no bajo los brazos. No imagino mi vida de viejita sin hijos, y aunque estoy acostumbrada a mi vida sin hijos disfruto el dia a dia porque en cualquier momento llegan los enanos a desordenar mi mundo.
Tengo una amiga que recién tiene 23 años (y su esposo 33) y el año pasado se hizo una fiv que no resultó. Desde ahi se olvidó de tener guagua (no tiene trompas) y desde ese dia es una mujer nueva, liberada de toda esa presión. Se ve radiante y sobre todo tranquila...
Supongo entonces que el seguir o parar ya no depende tanto de la edad, la cantidad de intentos o de los recursos económicos. Es algo mas interno, como los tiempos de cada una y como pareja.
Enviado desde mi YP-G70 usando Tapatalk
Brujita
09/04/12, 08:59:24
Así es... por ahí anda un tema al respecto.
A mí me siguen preguntando, con los años que tengo y recién separada. Y hay gente que me mira como si fuera una pobrecita, sin marido y sin hijos...
Y tengo tanta vida interna, tanta vida propia y rica, que me da risa que me pregunten...
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