Ovodonacion/IAD... la verdad ante todo

[Brujita]

Este tema surge en julio del 2007, de una conversación entre parejas que estaban postulando a ovodonación, y otras que estaban propiciando la donación de óvulos.
A ratos la discusión fue muy dura, y hay muchos mensajes que desaparecieron cuando sus autores dejaron el foro.

Lo que viene a continuación es el registro de esa discusión, lo más hilada posible, tomando en cuenta que faltan algunos mensajes.

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 09:37
No todos los óvulos producidos están en buenas condiciones.
Y lo que no se dona en Chile son los pronúcleos o embriones criopreservados.
Suele suceder que hay parejas que tienen toda la intención de donar, pero finalmente no se puede, porque la producción de óvulos no fue suficiente o fue de baja calidad.


lorena
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 15:03
Pero ojo, que tienes un plazo para descongelar a los frigobabies, y a nosotros nos dijeron que si no los usas en (no me acuerdo cuanto tiempo), tienes que donarlos...


pollito
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 17:16
Sí, es verdad lo que dice brujita y las chicas.
Yo tenía la intención de donar ya que mi cuñada también tiene problemas de infertilidad y necesita una ovodonación y en cuanto le propuse al doc ser su donante me dijo que tenía q esperar los resultados del icsi y después ver el tema dependiendo de lo q pasara porque no siempre en la fertilización "sobran" huevitos posibles de fecundar... que complejo, en todo caso si se da el caso yo tb estaría de acuerdo con donar...
En mi ignorancia creí incluso q la donación podría yo hacersela directamente a ella, pero al parecer no es así, el tema es más complicado, se supone se entra a un pool de huevitos o algo así... pero hay algo que no me queda claro, si hay pocos donantes, que pool se puede establecer?


lorena
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 17:20
Por eso es que en lugar de pool, hay lista de espera...
Mmmm... antes cuando tocábamos el tema de la ovodonación, también tocábamos el tema de qué decirles a los hijos... recuerden que es una especie de adopción... nadie se ha pronunciado al respecto esta vez.


BRUJITA
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 08:53
Exacto.. y es necesario para la salud emocional del niño que sepa toda su historia de filiación.


loby
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 09:38
Yo no me pronuncié porque para mi no hay duda alguna al respecto, si me tocará ser receptora, ya lo hemos conversado y sin ninguna duda le diriamos a nuestro hijo, es un mínimo derecho humano saber nuestro origen, sin contar con otras implicancias como el historial de salud, en que podemos meter en graves problemas a alguien que cree que tiene un acervo genético cuando en realidad tiene otro.


Pekita
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:06
Siempre cuando pienso, ¿ y si me resulta el ttmto a mí? ,¿ querré contarle a mi bbto cómo fue consevido?.... creo, que actualmente no le diría, pienso que no, pero quien sabe al momento de estar ahí ??? talvés ahi piense distinto... pero por ahora solo pienso en ser mamita...

Bueno, es mi opinión personal, y no sé si será la definitiva...


BRUJITA
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:09
Chicas, ojo.

¿Qué pasa si el bebé tiene un grupo sanguíneo imposible?
¿Qué pasa si les piden el historial genético de los antepasados?
Piensen que su hijo tiene derecho a saber toda la verdad de su historia de filiación.
¿Cómo se sentirían ustedes si a estas alturas se enteran que son el fruto de una ovo, y que sus padres les ocultaron información toda la vida?
Cualquier sicólogo les corroborará que un niño percibe cuando le ocultan algo.
Y si un niño crece percibiendo eso, queda herido emocionalmente para siempre, pues si se oculta algo... es por que es sucio.
Un niño que crece con un secreto en su historia crece con baja autoestima.


loby
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:16
Completamente de acuerdo Brujita, ya escribí más arriba..mm, saben? a veces creo que en este camino de ser madres nos concentramos demasiado en nosotras, nuestros miedos, nuestros sueños, nuestras expectativas, nuestros prejuicios y nos olvidamos, de quienes son para mi lo más importante: nuestros hijo/as.

[Brujita]

Johanita
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 00:27
Hola chicas¡¡¡¡
Esto de estar en cama con gripe me ha servido mucho para poder leer el foro en todo su ambito¡¡¡¡
Me parece intersante el tema de la ovodonación......
De paso contaré nuestra humilde experiencia......el año 2005 decidimos someternos al tratamiento de fetilidad invitro, resultado del tratamiento llegue a tener 27 óvulos de los cuales 16 servían 8 lograron fecundarse y cuando el doc nos dio la gran noticia............por que 8 era demasiado comparando a todas las chicas que se encontraban en el ciclo, era fabuloso¡¡¡¡¡, en el transcuro del ciclo conocí diferentes casos, (nosotros pensabamos que solo eramos nosotros) muchisimos, era dificil, triste, angustiante y antes que el doc nos preguntara decidimos donar.............sin pensar en nada y sin comentarlo con nadie..........bueno despues de terminar el tratamiento algunas personas cercanas, nos comenzaron a preguntar sobre el tratamiento y comentamos sobre la ovodonaciòn y lo encontraban heavy¡¡¡¡¡, nosotros nunca nos hemos cuestionado esta desiciòn, ya que siempre es bueno ayudar a quienes no tienen posibilidades aunque sea el intentar.......al menos nosotros si no nos va bien en nuestro 2 intento quedaremos mas tranquilos....por que intentamos y luchamos por tener nuestro hijo y eso las parejas en las cuales las mujeres no pueden ovular nunca podran sentirlo, que problema hay en ayudar si somos todas mujeres y a quien no le gustaria tener un bebe????


Sabina
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 08:18
En otros países a la ovodonación se le llama media adopción... y en realidad eso eso desde el punto de vista de la areja que recibe ese óvulo (la donación se ve desde el puto de vsta de quien lo dona).
Y como por ahí decían, ¿se imaginan para ese niño o niña enterarse que durante toda su vida sus padres les mintieron? O incluso si nuna se llegara a enterarse... qué derecho tenemos de obligar a nuetsros hios a vivir en una mentira, a negarles el derecho de conocer su propia historia?
Un embarazo a partir de una ovodonación, una media adopción no es como cualquier otro embarazo en mi opinión, pues efectivamente tiene algo esencial que es distinto.


lapollo
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 12:16
Hola.... hace dos días que estoy recien asumiendo que necesitaré ovodonacion para tener un hijo/a, y ha sido super dificil y triste.
por supuesto que hay que respetar las distintas opiniones, yo por mi parte estoy por que los niños tienen derecho a saber y conocer su historia. creo que eso no afecta la relacion familiar que se forma y el amor que se genera.
Buenos o malos los ovocitos, apoyo la mocion de fomentar la ovodonacion, parece que en mi caso por ejemplo es la unica posibilidad, aparte de la adopcion.


BRUJITA
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 21:14
Esto se trata de velar por los derechos del niño -derecho a saber la verdad de su filiación-, por sobre todo, cosa que es labor de todo padre.

Nunca falta el pastel que abre la boca en la adultez del niño y deja la crema....


Bea
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 23:43
Cada cual es libre de hacer lo que quiera con su vida.... eso es claro... pero tambien hay que tener la claridad para asumir las consecuencias de los actos...
Comparto la opinion de decirle a los hijos siempre la verdad... en especial en este tema... la filiacion es algo que marca toda nuestra vida y es nuestro pilar base.... por lo que es importante que sea real... conocido y sincero.......
Siempre se puede contar.... como historia o cuento... y luego con los terminos mas adecuados.... y con la verdad....

espero que la negativa de alguna para hacerlo... no tenga que ver con verguenzas.... con inseguridades propias... o con conflictos... Porque todos estos influiran en la crianza de los niños.... y dificilmente seran niños felices....


Sabina
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 14:22
A ver.... sin duda un hijo concebido por medio de la donación de óvulos, o de espermios se convierte, en la gestación en un hijo biológico (aunque no en un hijo genealógico como indican algunos autores).
Hay una diferencia que no es semántica.... tiene que ver con el origen, con la historia, con la genealogía, con la filiación. ¿por qué tanto susto a hablar con la verdad?....................
En el caso de adopción, simplemente no te entregan a un hijo en adopción en la actualidad si tú sólo insinúas que no le contarás su historia.. y por ello las evalauciones psicológicas, etc. Se trata del derecho del niño a conocer su historia. Y nuevamente... ¿cómo basar una relación, construir tu origen sobre una mentira?

Otra cosa: el derecho a la identidad forma parte de la Convención Internacional de los Derechos del Niño


Cristy
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 22:44
Gran tema, para mì sobre todo. Yo tengo un hijo de un año y medio que naciò a travès de una IAD (con semen de donante).
Con mi marido tomamos la decisíón de no contar, ni a la familia ni al hijo ni a nadie. Sólo lo he compartido en el foro, porque creo que puede ayudar a otras familias con azoospermia.
Nuestro hijo es lo primero, y creo que ni mi familia ni nuestro entorno va a entender la tècnica que usamos para tenerlo, no quiero que lo marquen ni lo miren raro.
El tema de que exista flotando un secreto en el ambiente que pueda perjudicar su desarrollo futuro (de una forma invisible), este es el ùnico aspecto que quizás me hace reflexionar de vez en cuando sobre esta decisión, aunque me cuesta verlo. Yo lo pienso, en cambio para mi marido es cero posibilidad de pesar en contarlo.
Esta decisión es de pareja, hay que conversarla antes y después de tener el hijo, además claramente nunca vamos a estar todos de acuerdo.
Bruji, si yo supiera en este momento que fui adoptada, sincenramente no querría ni más ni menos a mis papás de lo que los quiero.


BRUJITA
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 22:57
Cristy querida... que lo sepa el resto no es el tema.
Es la verdad ante el hijo.

Y tal vez puede que tú digas que si supieras en este momento algo asi sobre ti no querrías menos a tus papás. Pero cada ser humano es individual, y tu hijo es tu hijo.
Ojalá algún día sus corazones opten por la verdad ante el pequeño..... y ojalá más temprano que tarde.


KUKY
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 23:26
yo tambien estoy a favor de decir la verdad siempre, que lo sepa el resto es otro tema pero el niño debe saberlo, me parecio fuerte la opinion de Clau, me sonó a discriminacion. Personalmente creo que contando la verdad y hablando con "naturalidad" del tema estamos creando conciencia con respecto al tema de la infertilidad-adopcion-ovodonacion etc etc. Hay que tomar en cuenta que nuestros futuros hijos, o parientes pueden llegar a padecer tambien de problemas para concebir naturalmente, y no solo ellos sino nuestro entorno en general, uno nunca sabe, por eso debemos hablar del tema abiertamente tratar de explicarlo y educar y crear conciencia para el futuro, eso ayudara tambien a nivel social, para que el tema de la infertilidad y la adopcion no sea un tema tabú, no es una enfermedad contagiosa ni algo sucio, como para ocultarlo, es algo relativamente normal en muchas parejas. Y podria ayudar tambien para que el dia de mañana el gobierno tome en cuenta lo caro que es y haga algo al respecto. No seamos egoistas, y pensemos en eso, el tener la dicha de tener un hijo en casa venga de donde venga no debe quedar ahi, si nos resulto o tenemos la posibilidad de optar a las tecnicas y los avances medicos que hay en este momento, podemos y debemos tambien ayudar al resto para que lo logre, y eso parte por casa, enseñandole a nuestras familias a enfrentar y entender el tema de una manera positiva.
Ojala me hayan entendido la idea.
Y como punto final, los hijos son todos iguales ante los ojos de una madre de corazon.


loby
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 23:35
Creo entenderte Kuky, a mayor información y debate menos tabú y menos escandalización y hasta vergüenza con el tema, hace un tiempo salió el tema de la ovodonación en la revista Paula, se tocaba el tema como técnica de reproducción con las limtaciones éticas de la edad de quienes optan en Chile a este procedimiento...bueno, el punto es que como mi familia sabe que tenemos problemas de infertilidad y que estamos en tto. un primo con toda la naturalidad del mundo me habló de la ovo como una opción, que había leído en la revista y bla bla, me dió gusto que se diera a conocer el tema y me gustó más saber que alguien de mi familia que está ajeno al problema de la infertilidad lo veía como una opción para ser padres sin mayor rollo..


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 08:55
Esto es fuerte, pero lo voy a decir.
Lo que yo veo bajo la negativa a decir al niño la verdad es inseguridad y baja autoestima de los padres.

[Brujita]

JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 10:58
Yo estoy exactamente en la misma situación que Cristy, y con la misma postura. Pienso que solo los que estamos viviendo esta situación sabemos exactamente lo que se siente, opinar desde afuera es muy fácil. Sin hacer una discriminación, también creo que es diferente una adopción de una media adopción. Si nosotros hemos decidido no decir nada, es precisamente para proteger a mi hijo, no creo que se deba ni a inseguridad ni baja autoestima, sencillamente mi niño es lo primero. Al igual, si yo supiera en este momento que fui "medio adoptada" no me importaria, mis papas son esos dos señores que me han cuidado y mimado desde que nací y a quienes adoro con locura.
Por otro lado, si yo no hubiera pasado por esta situación opinaria igual que ustedes, decir la verdad ante todo, lo mismo que pienso en el caso de la adopción, por eso les digo que es muy diferente verlo desde fuera que vivirlo. Mi niño estuvo en mi vientre, su padre (si SU padre, mi marido) fue a todas las consultas, desde la misma IAD, hasta el momento del nacimiento, lo recibió de mi vientre, lo limpió, cortó el cordón, etc, etc) ¿que más historia necesita que esa?
Además que le puedo decir del donador??? Absolutamente NADA, así que ¿para que?

Gran tema, y no nos pondremos de acuerdo.
Sería una interesante ver la postura que han tomado las personas que hemos vivido la media adopción.... haber chicas, opinen!


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:09
La experiencia de la Cristy debería dar luces de lo complejo que es el tema... siempre pienso en las ganas que he tenido siempre de conocerla, y sin embargo sabemos que no se puede porque su elección fue mantenerse anónima por su historia... todas nos moríamos de ganas de conocer a Francisco, pero no se pudo... es un tema, sin duda... y sin duda también, la Cristy siente un peso por haber decidido guardar el secreto, y como dice, se lo cuestiona de cuando en cuando...

Yo estuve asiiiii, de la ovodonación, pero pensé que mi objetivo en la vida era tener un hijo, no estar embarazada, ni tampoco forzar a mi cuerpo a hacer algo para lo que definitivamente no estaba hecho... pero sí estaba dispuesta a ir con la verdad, a contarle a mi hijo su historia desde el principio... y lo estaba también las dos veces que me embaracé, contarle que fue dos meses antes de casarme o al segundo que no me enteré hasta que ya tenía casi 3 meses de embarazo... o en cada tratamiento pensaba que le iba a contar lo que había pasado el día de la IA... incluso en los primeros seguimientos guardé las ecos de los folis para decirle, esta es una foto de cuando eras sólo mitad yo... cuando pensé en ovodonación, pensaba en cómo se lo iba a contar... y cuando llegó mi Fito maravilloso pensaba en "te conozco desde siempre, desde lejos" "mi gran amor, te conocí, pues siglos antes de encontrarte te presentí"...

Por qué ocultarles la maravillosa historia de amor que hubo en el largo recorrido antes de encontrarnos?


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:10
Aquí hay algo común entre todos los que deciden no decir.
Su palabras siempre dejan traslucir que no son menos padres por el hecho de haber optado por una media adopción.
Lo gracioso es que nadie les ha estado cuestionando que sean más o menos padres por esto.
Pero es una duda que aparentemente tienen....
Los que han sido padres por adopción no tiene esa duda.
Son padres y punto.

El tema aquí no es el cuestionamiento a los padres. Es el derecho del niño a saber toda la verdad su historia de filiación, pues lo necesita para construir sanamente su emocionalidad.

Y aquí podría usar el mismo argumento de quienes deciden no decir.
Pregúntenle a un lolo de 18 años que se viene recién enterando que le ocultaron algo toda su vida.... todos quedan destrozados!!!!!!!!!! Y mientras más tarde se enteran peor!!!!!!

Aquí en el foro hemos recibido reportes.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:19
Por su derecho a saber la verdad....
Para no sorprenderse en el futuro....

Por amor a la verdad...

En todo caso, lo que indican los textos sobre personas que han sido adoptadas y que se enteran en su adultez.... son haaaaaartooooos problemas, y resentimientos, y conflictos (lo que no significa mantener el amor hacia los padres)


ESPERANZA36
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:35
La verdad que estube leyendo, y pase por varias sensaciones, emocion, pena, rabia, algo de injusticia y la conclusion..Si las apoyo a todas en cada uno de sus deseos y pensamientos, todos son validos y hermosos!.
Si creo que juzgar es muy facil...tratemos de no hacerlo, yo quede embarazada con IIU, y conversando con mi pareja si nos gustaria contarle a nuestro hijo como fue todo, para que se sienta feliz y orgulloso de lo tanto que lo deseabamos, pero sin embargo nuestra familia no lo sabe, para que ?, si es igual de hermoso, asi podemos cantarles nosotros mismos sus padres de como vino al mundo.
Si yo supiera ahora que tambien vine al mundo adoptada u cualquier otro procedimeinto de fertilizacion, abrazaria a mis padres y les daria las gracias por tenerme y cuidarme.

Feliz seria donadora.

Besos a todas.


JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:36
Pero siendo honestos es diferente una adopción que una medio adopción, ya que desde el mismo día de su concepción (y desde antes) ha estado con nosotros, su historia comienza con nosotros, no tuvo un pasado (por corto que fuera), con otros señores, otras circunstancias y otros lugares. Ahi puedo entender esos problemas, resentimientos, conflictos, etc. que van dirigidos o involucran a las personas que por x o y circunstancias no los pudieron cuidar (porque por mucho que lo quieran adornar, el mensaje es el mismo: "no me quisieron o pudieron cuidar".
En este caso, no hay nadie que no lo quisiera o pudiera cuidar, solo amor, ilusión, entrega, desde el mismo día de su concepción.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:58
una cosa es respetar otras opiniones....
pero otra también es defender las nuestras

y defender los derechos de los niños...

Y me van a perdonar pero al menos yo defiendo el tema de la verdad como bien y valor superior. Forma parte de mi marco valórico básico.


User eliminado
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:14
Bueno, las he leido a todas y respeto sus desiciones, son todas muy personales y muy validas..

Mi opinion es que la adopcion y la ovodonacion son dos cosas diferentes, mi prima adopto una niña de 6 meses y desde el primer momento me parecio muy bien que ella le contara desde siempre sobre sus origenes, pero como se le explica a un niño que aunque crecio en la barriga de su mama no es su hijo geneticamente, sabemos que la curiosidad de conocer a sus progenitores simpre esta presente y eso no quiere decir que no quieran a sus Padres, que informacion se les puede dar sobre una mujer que dono un ovulo o un hombre que dono esperma?

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lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:15
Estrella... lo que le explicas a tu hijo no es que "no sea tu hijo"... le cuentas el cómo se encontraron para ser "padre, madre e hijo", te fijas?


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:18
Un niño no se "DA" en adopción no es un objeto.... se opta por la adopción... en estos casos el lenguaje es super importante.... las sutilezas marcan mundos......

En todo caso, me parece fantástico que estés hablando de adoptar óvulos o espermios..... Efectivamente no se trata de un órgano como cualquier otro, pues tiene que ver con la creación de vida. Y como por ahí decía, los hijos nacidos a partir de la donación de óvulos espermios sin duda serán hijos biológicos, aunque no genealógicos.

Creo también que puede ser útil hacer la distinción entre dos palabras: qué es lo "secreto" y qué es lo "privado". Que yoa dopté a mi hija no es secreto; no obstante, sí es privado. Ella elige a quién se lo cuenta y a quién no. Por ejemplo, yo elegí participar de este foro, pero no he publicado fotos de ella en adopción.... porque tiene que ver con su intimidad.

En el caso de la adopción de óvulos, espermios, incluso embriones, puedo entender perfectamente no contarlo a la mayor parte de la familia, sólo a algunos. Pero sin duda se lo contaría de todos modos al principal involucrado en la historia: mi hijo o hija. Es su derecho.


JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:43
Sabina:
Comparto tu opinión acerca de lo privado y lo secreto. Sinceramente no lo había visto desde ese punto de vista y abre una nueva ventana de reflexión. La principal razón por lo que yo no se lo diría a mi hijo es por dos razones, la primera la parte social y la segunda su intimidad. De la parte social no me cabe la menor duda, NADIE. En lo que respecta a su intimidad, sigo pensando en no, pero ya no tan rotundamente....
Eso llevará más pensamiento y reflexión...
Gracias


Pitufina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:49
Hace algun tiempo habia una carpeta dando vueltas donde se hablaba de lo importante de la semantica y la terminologia en estos casos....
Son temas delicados......hay que hablarlos muy conscientemente de lo que se dice y COMO se dice....una palabra mal escrita o mal dicha hace un mundo de diferencia y como bien se ve aca, puede dejar la cagada. Mejor que pase aca y no con nuestros hijos mas adelante. Por eso es mejor que se abra esta bolsa de gatos aca, que nos planteemos todo aca....que nos tiremos los platos por la cabeza aca......y no con nuestros pequeños o familia. Para eso es el foro. Para aprender. Para entender.
Yo se que no son mis zapatos....pero queria opinar igual...

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:59

La conversa ha ido cambiando desde sólo la importancia de promover la donación de óvulos a las consecuencias que tiene sobre la crianza, el contarlo, etc. (esa es la gracia de las conversaciones.... en función de un aporte u otro.... evolucionan [Only registered and activated users can see links])

en ese sentido, y dado algunas frases respecto de la adopción me voy a permitir copiar (a proposito de un comentario que hacía Pitufina) unas recomendaciones super clásicas que se hacen en los temas de adopción. Ello, por dos razones: primero, porque quienes no están en el tema de adopción, simpre se pueden encontrar (aquí mismo) con familias formadas a partir de la adopción, y también porque creo que puede contribuir a mirar mejor el cómo estamos mirando este tema también (qué es lo que constituye el ser hijo o el ser padres....) [Only registered and activated users can see links]

<TABLE cellSpacing=4 cellPadding=4><T><T><T><T><TBODY><TR vAlign=top ="silver"><TD><BIG>Evitad esta expresión </BIG></TD><TD><BIG>Mejor ésta </BIG></TD><TD><BIG>Por qué? </BIG></TD></TR><TR vAlign=top><TD>Padre/madre verdadero/a </TD><TD>Padre/madre de nacimiento</TD><TD>Los padres adoptivos son tan verdaderos como los adoptivos </TD></TR><TR vAlign=top ="silver"><TD>Padre/madre natural </TD><TD>Padre/madre de nacimiento, biológicos que han dado nacimiento</TD><TD>La ausencia de lazos de sangre no implica que un padre/madre adoptivo sea "menos padre/madre"</TD></TR><TR vAlign=top><TD>Hijo natural </TD><TD>Hijo de nacimiento
Hijo biológico</TD><TD>Hay hijos artificiales? </TD></TR><TR vAlign=top ="silver"><TD>Hijo propio </TD><TD>Hijo de nacimiento
Hijo biológico</TD><TD>Todos los hijos son propios, adoptados o no </TD></TR><TR vAlign=top><TD>Ilegitimo o
No deseado </TD><TD>Ninguna expresión deseable</TD><TD>Las circunstancias de su nacimiento no deberían estigmatizar al niño</TD></TR><TR vAlign=top ="silver"><TD>Madre soltera </TD><TD>Madre </TD><TD>Madre soltera implica un juicio moral</TD></TR><TR vAlign=top><TD>Abandonar, dejar,
Quedarse con el bebé </TD><TD>Colocar en adopción
Criar el bebé </TD><TD>Por lo general, las madres biológicas toman la decisión de forma responsable y meditada</TD></TR><TR vAlign=top ="silver"><TD>Adopción en el extranjero</TD><TD>Adopción internacional</TD><TD>"Extranjero" puede tener connotaciones negativas</TD></TR><TR vAlign=top><TD>Niño difícil de colocar
[Only registered and activated users can see links]
</TD><TD>Niño con necesidades especiales
[Only registered and activated users can see links]
</TD><TD>Menos perjudicial para la autoestima del niño
Es un proceso que ya terminó, no una característica del niño
</TD></TR></T></T></T></T></T></TBODY></TABLE><!-- End Member Post -->

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 13:03


Originalmente posteado por JO!

Comparto tu opinión acerca de lo privado y lo secreto. Sinceramente no lo había visto desde ese punto de vista y abre una nueva ventana de reflexión. La principal razón por lo que yo no se lo diría a mi hijo es por dos razones, la primera la parte social y la segunda su intimidad. De la parte social no me cabe la menor duda, NADIE. En lo que respecta a su intimidad, sigo pensando en no, pero ya no tan rotundamente....
Eso llevará más pensamiento y reflexión...
Gracias
yo diría que eso es evolución de una discusión.... aunque no lleguemos a acuerdo [Only registered and activated users can see links]

centrémonos en el contenido de la conversa ¿les parece?

[Brujita]

lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 13:03
...el tema de fondo es la Ovodonación. Esta tiene varios componentes: la mujer que dona, la receptora y el posible hijo que habría producto de la donación que hace la primera. La idea de discutir el hecho de que los hijos debieran saberlo, es liberarlo del tabú, del secreto de familia bien guardado que no es provechoso.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:37
Y si revisan mis post hacia atrás, dije claramente que defiendo, al igual que Déborah, la verdad como derecho innegable de un niño.
Y siempre he dicho que se trata de contarle al niño su verdad, no he tocado el tema de la familia.

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:52

Las ilusiones de los papás por donación<!*/T>

Fuente: La Nación Line, 27/08/00
<!*F>Mariana Nirino<!*/F>

Hombres y mujeres reaccionan de una manera distinta al convertirse en receptores de óvulos o espermatozoides ajenos<!*/S>. <!*B>Los varones lo aceptan más rápido, pero temen el rechazo del hijo. Si no reciben apoyo psicológico, la mayoría piensa guardar el secreto. <!*B>Desde 1990 nacieron 700 bebes por ovodonación</!*B>

<!*X>Poco se ha estudiado acerca de los efectos psicológicos que tienen los tratamientos de reproducción asistida en sus protagonistas. En este sentido, la psiquiatra Luisa Barón, presidenta de la Fundación para la Investigación Científica y Psicológica (Impsi), realiza desde hace 14 años un seguimiento pionero y exhaustivo de 300 parejas argentinas (que en algunos casos incluye a sus hijos) que han recurrido a la ovodonación (OD) y a la donación de espermatozoides (DE).
<!*/X>Fantasías y temores

<!*X>De varios de los trabajos realizados por la doctora Barón, algunos de los cuales fueron presentados ante la Sociedad Americana para la Medicina Reproductiva, se extraen conclusiones acerca de las reacciones de quienes decidieron ser receptores de espermatozoides u óvulos para acceder a la paternidad o maternidad. En nuestro país no existen registros oficiales al respecto, pero en los últimos 10 años nacieron unos 700 bebes por ovodonación.
"Al momento de la toma de decisión, los hombres que debían recibir donación de espermatozoides para fecundar los óvulos de su mujer aceptaron el tratamiento luego de un promedio de dos semanas -explicó la doctora Barón- mientras que las mujeres que debían recibir los ovocitos para ser fecundados por los espermatozoides de su esposo lo hicieron después de cinco meses de haber recibido la opción de tratamiento."
La especialista explicó también que los miembros de la pareja atraviesan una situación denominada duelo genético por no poder transmitir la totalidad de la herencia genética de ambos a su descendencia. "Los sentimientos de pesar y sufrimiento fueron comunes a ambos grupos -dijo la doctora Barón-. De todas maneras, el 79 por ciento de las mujeres se refirió al dolor de no poder transmitir su fisonomía a sus hijos, mientras que el 82 por ciento de los hombres se refirió al dolor de no poder transmitir su descendencia."
Otra cuestión especialmente problemática indagada por los trabajos de la psiquiatra argentina se refiere a la oposición entre mantener la donación en secreto o divulgarla. "El 19 por ciento de los que recibieron óvulos y el 2 por ciento de los que aceptaron espermatozoides inicialmente expresaron su decisión de divulgarlo, sin saber cuándo ni cómo hacerlo -ilustró Barón-. Estas proporciones ascendieron al 52 y el 31%, respectivamente, después de recibir asistencia psicológica. Los motivos de no darlo a conocer fueron predominantemente el miedo al rechazo del niño y a que buscara a su padre-madre genético".
De hombres y mujeres

<!*X>¿Qué sentiré por este hijo? Esa fue otra de las preguntas realizadas a las parejas. Y las respuestas revelaron diferencias entre varones y mujeres: los hombres expresaron un gran miedo a no amarlo (49%) y a ser rechazados por el hijo (87%); mientras que las mujeres temieron la ausencia de sentimientos maternales (86%). La indagatoria psicológica no dejó aspectos por evaluar, y también indagó a las parejas acerca de los sentimientos hacia los donantes: los hombres experimentaron celos y enojo, e incluso tuvieron fantasías inconscientes de infidelidad de su mujer (79%). Ellas, por su parte, expresaron sentimientos de inferioridad (86%) y gratitud (78%) hacia las donantes.
Sobre el embarazo, "las mujeres encontraron en este período y el de lactancia una oportunidad de compensar biológicamente su falta de óvulos propios -agregó la psiquiatra-. Los hombres no tuvieron esa sensación y se sintieron más excluidos durante el embarazo."
Conflictos y soluciones

<!*X>La experiencia acumulada en el tema permite subrayar a la doctora Barón que el apoyo psicológico de las parejas que reciben donación de óvulos y espermatozoides es imprescindible para garantizar la salud emocional del grupo familiar. "Todas las familias que analicé son normales -dijo la investigadora-. Los niños presentaron un desarrollo emocional adecuado a su edad. No se puede decir hasta el momento que estos tratamientos generen problemas familiares que justifiquen no hacerlos, siempre y cuando se tenga en cuenta el acompañamiento psicológico antes y durante el tratamiento, el embarazo y después del parto".
En su opinión, "los conflictos estuvieron más relacionados con la personalidad de los padres receptores que con el hecho del tratamiento en sí. En el caso de los hombres, hubo que ayudarlos más para integrarse en los vínculos familiares: si bien el varón accede más rápidamente a la donación, no por eso tiene menos conflicto. Manifiesta y expresa mucho menos que la mujer, hay que darle tiempo para elaborar la situación", agregó Barón.
En cuanto al derecho de los hijos de conocer la manera en que fueron concebidos, está contemplado en países como Canadá y Australia, donde las leyes sobre fertilización asistida son de avanzada. "En la Argentina no hay legislación sobre el tema -señaló la psiquiatra-. Considero que debe contemplar los derechos del niño y establecer el apoyo psicológico como obligatorio. Y creo que los padres no deben mentir: aconsejo que cuenten a sus hijos, en lenguaje apropiado a la edad, la manera en que fueron concebidos. Contrariamente a los miedos de los grandes, los chicos que fueron informados no presentaron reacciones adversas o conflictos".
En un tiempo no muy lejano, tal vez no nos asombre escuchar a un niño o una niña comentar con naturalidad que alguien donó la famosa semillita para que su papá y su mamá pudieran traerlo a este mundo y concretar su intenso deseo de darle la vida y amarlo.

[Brujita]

Wontolla
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:57
Cuando en un grupo o sociedad sólo se permite la interacción o sólo se valida a aquellos que refuerzan los comportamientos similiares, entonces estamos ante un grave problema. Uno que puede llegar a la patología (enfermedad).
La disensión es algo bueno, siempre y cuando se canalice de una froma que permita crecer. Ahora bien, cuando alguien niega la opinión de otro basado en el "hay que haber vivido para saber", entonces estamos ante un comportamiento que probablemente termine en la alienación del grupo y sólo se busquen refuerzos al comportamiento original. En palabras simples, "sólo me junto con gente que me dice que lo estoy haciendo bien". Y así se encierran en una burbuja donde el grupo se autovalida mas y mas, separándose de la realidad y construyendo una alternativa donde todos están equivocados menos uno y su grupo de incondicionales.
En el caso de la ovodonación, tenemos dos posturas cláramente diferenciadas, y que no trata sobre hacerse la ovo o no, sino sobre qué decirle al/la hijo/a. Una trata de decirle la verdad, otra de no decírsela. Una lo trata desde el punto de vista de lo perjudicial de los secretos para la vida de un niño/a, el otro sobre el miedo a que la posición de padres se menoscabe por contarlo. ¿Quién tiene la razón? Yo tengo mi postura y luego la diré, pero creo que aquí están comenzando a primar las hormonas, los miedos personales, las fallas de comunicación y las sensibilidades exacerbadas.
Creo que el tema ya no es la ovodonación, sino que la postura ante la vida. ¿Quién soy? ¿Cuánto me valoro? ¿Por qué quiero ser padre? ¿A qué estoy dispuesto? ¿Me avergüenzo de las decisiones que tomo? Si me avergüenzo ¿Por qué lo hago? ¿Quiero ser padre o es una obsesión de luchar contra el destino/dios/vida?
Pienso que estas son preguntas claves, no sólo para el tema de ovodonación, sino para todo el proceso de búsqueda de un hijo. ¿Es realmente el ser padre mi meta o es una venganza contra la vida/circunstancias/padres/ciencia/etc? ¿Puedo construir mi vida familiar dejando esqueletos en el armario? ¿Quiero vivir con miedo a que descubran que tengo un muerto bajo la cama? ¿Estoy dispuesto a pagar ese precio? ¿Quiero vivir con miedo?
Las respuestas las tiene cada uno. Y si sólo afectara a cada uno, entonces esta discusión no tendría razón de ser. Pero el yo no está solo aquí: hay un otro, uno pequeñito que aún no decide nada, que no tiene pito que tocar y sobre el cual debemos pensar antes de hacer cualquier cosa.
salu2


Cristy
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 15:50
Totalmente de acuerdo con Wontolla, excepto en un cosa :


Originalmente posteado por Wontolla
.... sobre qué decirle al/la hijo/a. Una trata de decirle la verdad, otra de no decírsela. Una lo trata desde el punto de vista de lo perjudicial de los secretos para la vida de un niño/a, el otro sobre el miedo a que la posición de padres se menoscabe por contarlo. ¿Quién tiene la razón? Yo tengo mi postura y luego la diré .....

Creo que eso no es la posición de quienes hemos decidido no contar.

De todas formas, tenemos que aceptar que haya diferencias de opiniones y no picarnos por eso, si no aceptamos este hecho básico, no podemos estar en un foro.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 15:56
Cristy, la mayoría de las veces nos cuesta horrores reconocer las emociones reales que nos mueven a hacer o no hacer algo. Nos encanta engañarnos.. por desgracia.


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:00
Yo tengo la impresión de que el no contar es para no enfrentar los prejuicios de la gente... pero eso se resuelve con que la cosa sea privada y no secreta.


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:06
La dificultad no está en que los niños entiendan, sino en los adultos para decirlo.


Lilo
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:14
Chicas, por lo que he leído nadie a cuestionado la ovodonación. Solo se habló de un tema más, que es tan importante como el primero y es tomar la decisión de decirles o no a sus hijos como han llegado a sus vidas.

Mi historia no tiene que ver con ovodonación, pero creo que igual represento un poco a sus futuros hijos porque también estaba la opción de decirme o no la verdad.

Yo llegué a mi familia por la via de la adopción... No se cuando, ni como supe... solo que siempre lo supe. No fue traumático ni nada, pero fue muy importante para mi saber desde siempre. Siempre me sentí más amada que el resto de mis amigos... solo porque mis papás me habían esperado tanto tiempo... haciendo malabares para que yo llegara a sus vidas.

Cuando murió mi mamá (hace 3 años), mi papá me contó otro detalle más de mi adopción. No fue terrible, pero me habría gustado saberlo antes... conversarlo con mi mamá también... no cuando ella ya no estaba. A lo que voy con esto es que les va a costar mantener siempre "el secreto"... algún día van a querer decirle algo a sus hijos... y ojalá no sea demasiado tarde.

Se de otro caso muy cercano, que también viene de un proceso de adopción. Esta persona no sabe... pero lo intuye. No entiende muchas cosas de su vida, cosas que no le calzan. Dice que ya no quiere preguntar y ni aunque quisiera porque sus papás ya no están.

A Julián le voy a contar todo... de las perdidas de embarazo antes que él, de los negativos, de nuestras operaciones para poder tenerlo... todo!

Para terminar... no critico a las parejas que deciden callar, aunque si les digo... ojalá lo piensen bien. Porque aunque la verdad sea fuerte... siempre es mejor.


Lilo
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:18
Otra cosa... ojalá este texto les sirva también...

LOS ESPECIALISTAS ACONSEJAN NO MENTIR AL HABLAR CON LOS HIJOS SOBRE DONACIÓN DE ÓVULOS O ESPERMA

Entre un 15 y un 18% de las parejas tienen problemas de fertilidad. Dentro de ese porcentaje, una cantidad imprecisa de hombres y mujeres se enfrentan un día a una disyuntiva nada fácil de afrontar, al menos, al principio: para tener descendencia hará falta obtener células reproductivas (ovocitos y espermatozoides) de otras personas.
En la Argentina, nacen anualmente unos 200 niños por ovodonación. No se conoce la cifra de bebes nacidos por donación de esperma porque esta conducta, a diferencia de la primera, suele mantenerse en secreto.
La doctora Luisa Barón, médica psiquiatra argentina al frente de la Fundación para la Investigación Médico-Psicológica (Impsi), acaba de ser por segunda vez anfitriona del profesor Ken Daniels, del Departamento de Trabajo Social de la Universidad de Canterbury en Christchurch, en Nueva Zelanda. Ambos profesionales tienen un interés común: el abordaje de los conflictos emocionales de la infertilidad.
Daniels, consejero gubernamental neozelandés y asesor de gobiernos del Reino Unido, Estados Unidos, Canadá, Suecia y Australia, es consultor científico del recientemente inaugurado International Research Institute, fundado por la doctora Barón para ampliar las investigaciones del Impsi.
Daniels y Barón dialogaron con acerca de cómo comunicar a un hijo que nació por medio de la donación de gametas.

-¿Cuándo y cómo contarle a un niño esta situación?
Daniels: -Lo antes posible, ni bien comience a preguntar cómo fue que llegó al mundo, algo que nos inquieta a todos en determinado momento de la niñez. Si lo sabe, crecerá con ese conocimiento y nunca le resultará una sorpresa, o un trauma.

-¿Pero cómo decírselo?
-No hay que dar respuestas complicadas ni anticiparse a sus preguntas. Hay que esperar que esté interesado y ser cuidadoso para no darle más información de la que pueda comprender. En esto pueden ayudar mucho los profesionales, pero la idea básica, entre los dos o tres años, es contarle que las mamitas y los papitos hacen bebes, pero que algunas veces hace falta ayuda de otras personas. "A nosotros nos ayudó un doctor, o nos ayudaron en el hospital", se le puede decir.

-¿Y cuándo hablarle de óvulos o espermatozoides?
-A medida que va creciendo. A los 5 o 6 años podemos decirle que a la mamá o al papá le faltaba una célula, que se llama óvulo o espermatozoide, y que otras personas se la dieron: "Así pudimos tenerte".

-¿Y cómo reaccionan los chicos?
Barón: -Con naturalidad. Toda la familia está asesorada desde el punto de vista psicológico. Como no se les miente en ningún momento, van incorporando información a medida que crecen. Tenemos varios ejemplos muy similares en cuanto a la reacción: niños que después de escuchar que nacieron por medio de ovodonación les dijeron a sus mamás "mami, te quiero mucho", y se fueron a jugar. Por la edad, ninguno entiende del todo lo que se le está explicando, pero sí saben que a su madre le faltaba una célula para poder tenerlos y que recurrieron a ayuda para obtenerla.

-¿Creen que es mejor que las gametas se obtengan por donación altruista o que se pague por ellas?
Daniels: -Está demostrado que a los nacidos bajo esta clase de métodos les molestan dos cosas: que les hayan mentido y que hayan pagado por obtener ovocitos o esperma. En mi país, ambos se obtienen por donación.

-¿Y qué pasa en la Argentina?
Barón: -Los ovocitos son donados normalmente por mujeres que realizan tratamientos contra la infertilidad, no los utilizan y los donan. Otras veces los dona una hermana, por ejemplo. Pero el semen se paga. Esto tiene que ver con el secreto y los tabúes masculinos. Los hombres no quieren decir que son infértiles, no aceptan pedir a un hermano o a un amigo la donación. Por eso prefieren pagar, pero conservar el anonimato.
Daniels: -Es que creen que al no tener una cantidad suficiente de espermatozoides alguien podría pensar que les falta potencia sexual.

-¿Qué ocurre si el niño quiere conocer al hombre o la mujer que donaron gametas?
Daniels:
-En Holanda, Suiza, Austria, Nueva Zelanda y Australia tienen ese derecho al ser mayores.

-¿Y qué pasa si conocen a estas personas y las toman como padres?
-Eso sería imposible... En la mayoría de los casos lo que quieren, cuando desean conocerlos, es saber por qué donaron y a menudo también verlos, para entender, quizás, algo de sus facciones, o preguntarles por sus gustos. Pero todos tienen claro quiénes son sus padres: sus padres son aquellos que los han criado. Todo lo que le digo está basado en mi experiencia: mi esposa y yo somos padres de dos mellizas de 30 años que adoptamos algunos años después de casarnos. Una de las chicas quiso conocer a quienes las dieron en adopción. Lo hizo, y en ningún momento eso afectó su relación con nosotros, sus padres. Como nadie le arrebató jamás la verdad, no vivió ningún shock porque creció con el conocimiento sobre su origen. En esta clase de situaciones, el enojo deriva siempre de haber mantenido el secreto.

LA NACION ( Buenos Aires - Argentina)

[Brujita]

Wontolla
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:19
Y quiéranlo o no, la verdad sale a flote. Siempre. Puede que tarde, pero saldrá.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:47
Arch.argent.pediatr 2004; 102(5) / 394

La maternidad y la paternidad a la luz de
las técnicas de fecundación asistida#
Lic. Lidia Abraham de Cúneo*

* Equipo de Adopción del
Comité de Salud Mental
y Familia. SAP.
#Conferencia dictada
en el 32º CONARPE.

Una familia no es simplemente una
madre o un padre que esperan descen-
dencia.
Ser padre es ser reconocido como pa-
dre por el hijo y por la madre del hijo. Es
poder imponer normas éticas sobre el
grupo familiar en el que se está desempe-
ñando como padre.
Ser o sentirse padre, hijo o hermano va
más allá de los lazos de sangre.
Paternidad y adopción van juntas, ya
que genitores y no genitores adoptan a
sus hijos, reconociéndolos como tales. El
proceso de maternidad-paternidad no se
completa hasta que se reconoce y se adop-
ta al hijo como tal.
Las parejas que sobrevaloran la pro-
genitura con concepciones tradicionales
acerca de la maternidad-paternidad, de
la función de la mujer y del hombre en la
sociedad, lo genético es el factor transmi-
sor de identidad. Rescatan lo biológico
sobre lo social, reconocen como hijos a los
que se les asemejan genéticamente.
Algunas parejas privilegian el vínculo
de sangre reconociendo su trascendencia
a quienes se les asemejan genéticamente.
Otras acentúan la parentalidad social.
La posmodernidad se caracteriza por
modelos vinculares diversos. Durante los
últimos años se han producido cambios
en la conformación de las parejas y de las
familias configurando diversas organiza-
ciones vinculares:
• Parejas que no formalizan y conviven.
• Parejas que no conviven y se recono-
cen como parejas.
• Mujeres que crían hijos de otra mujer
y no desean tener hijos propios.
• Mujeres u hombres que crían solos por
haberse separado de su pareja.
• Mujeres u hombres que colaboran en
la crianza del hijo de la anterior pareja
de cada uno de ellos.
• Padres homosexuales - madres les-
bianas.
• Parejas que se constituyen en pareja
conyugal-legal a partir del proyecto de
adopción de un hijo o que se disuelven
a partir de la adopción, compartiendo
la parentalidad.
• Mujeres solas que desean la materni-
dad, hacen uso de una relación ocasio-
nal para la búsqueda del embarazo, sin
un vínculo emocional ni el deseo com-
partido de gestar un hijo; se desentiende
el varón de la autoría de la procreación.
• Mujeres solas que buscan la insemina-
ción, para satisfacer el proyecto de la
maternidad.
• Mujeres solas que adoptan.
• Familias con hijos biológicos y adopti-
vos.
• Familias con hijos biológicos por rela-
ción sexual o por fecundación asistida.
Embarazarse y dar a luz no significa
que la progenitora devino madre con po-
sibilidades de cuidarlo.
El aporte genético masculino nada nos
dice acerca del deseo de ser padre, pues
desde antes del nacimiento del hijo, la
paternidad se va construyendo.
Padre es aquel que se va a ocupar del
hijo, que lo va a educar, que lo va a reco-
nocer, que lo va a adoptar.
Se abren interrogantes en cuanto a la
repercusión que las técnicas de fecunda-
ción asistida tienen en los padres, con las
siguientes preguntas: ¿Qué es un hijo?
¿Qué es la maternidad? ¿Qué es la pater-
nidad? ¿Qué es la filiación? ¿Qué es ser
padres? ¿Se es padre sólo por el hecho de
la reproducción?
Si la pareja decide las técnicas de re-
producción, elabora duelos relacionados
con la renuncia de tener un hijo por relacio-
nes sexuales, pero no renuncia a tener un

hijo biológico. Si es fecundación asistida con
donante se introduce biología de otro y la
pareja realizará el duelo por no tener un hijo
por relaciones sexuales y habrá, además, un
duelo genético que es por ovodonación o dona-
ción de esperma. Sólo uno de los miembros de
la pareja es el progenitor, el otro renunciará a
serlo. En reproducción por donación se anhela
el embarazo y por lo menos la continuidad
genética de uno de los progenitores.
Introducir las técnicas de reproducción, no
significa que el bebé por nacer no sea deseado
por la pareja. Con las técnicas de reproduc-
ción no hay encuentro sexual pero sí es un
encuentro entre dos personas con sus propios
deseos y sus propias historias singulares.
Las mujeres que logran parir por las nue-
vas formas de reproducción, se sienten dife-
rentes, pues la posibilidad de concebir es
otra, muchas veces vivida de una manera
excepcional. Hay algo que las diferencia de
las otras madres.
La ausencia de relaciones sexuales le da al
nacimiento una significación diferente. Tan-
to en adopción como en fecundación asistida
la pareja se interroga si es diferente la pater-
nidad adoptiva que la biológica y si es dife-
rente ser padre o madre cuando uno de ellos
no es el progenitor.
La pareja se pregunta si el hijo que fue
gestado a partir de las técnicas de reproduc-
ción se lo va a diferenciar de aquel que nació
como producto de relaciones sexuales. Pre-
sentan preocupación por la repercusión de
estas técnicas en los aspectos psicológicos
del futuro niño.
En cada situación entenderemos qué es
un hijo para la pareja.
La disociación de la reproducción de la
relación sexual, la donación de óvulos y
espermatozoides hacen que haya otros parti-
cipando en el acto de engendrar.
Hay una intrusión de lo público en lo
privado.
En la fecundación con donante, muchos
hombres temen que su mujer no los reconoz-
ca luego como padres del hijo.
En caso de donación de semen, el niño
tendrá rasgos familiares de su madre y carac-
terísticas genéticas del donante. El padre so-
cial, muchas veces, puede tener un rechazo de
la situación que acordó, con la repercusión
emocional, psíquica, que tal situación generó.
Puede haber repudio hacia el niño genética-
mente ajeno, con dificultades para nominarlo
como hijo, negándose a asumir la paternidad,
con actuaciones hostiles hacia aquel. En algu-
nas ocasiones, la paternidad es descifrada
como compartida con el donante genético.
En la donación de óvulos, la madre
gestante recibe el óvulo de otra, lo piensa
como aquel que está gestando y lo reconoce-
rá como hijo por haberlo deseado.
En la fecundación asistida, desde los pa-
dres, es notable observar la persistencia en la
búsqueda del parecido físico, a quién se pa-
rece físicamente este hijo, por los temores y
dudas acerca de la correspondencia entre
semen y progenitor, aunque haya sido él
mismo el portador del semen.
La condición de gestar por las técnicas de
reproducción, así como el haberlo recibido
por adopción, no está desprovista de signifi-
cación para los padres, para el hijo y para la
familia ampliada.
No hacer de la donación ni de la adopción
lo estigmático que se hace presente en cada
conflicto.
Pero sí hay una especificidad en estas
situaciones y se va a desplegar a lo largo de
la vida y va a tener distintos sentidos en las
diferentes etapas evolutivas, tanto en la pa-
reja como en el hijo:
• llegada del niño
• llegada de un hermanito
• la entrada al jardín de infantes
• la entrada a la escuela primaria
• cambios puberales
• adolescencia
• los hijos se casan
• proyecto de embarazo en los hijos
• edad media de la vida.
En los nacimientos con técnicas de repro-
ducción hay una prehistoria específica. Va-
rios intervienen pero hay dos que son los
padres que deben hacerse cargo de su sostén
y bienestar y son los que consintieron las
técnicas de reproducción.
El grado de confianza en la relación fami-
liar produce un espacio de posibilidad de
expresión tanto en los padres como en el
niño, acompañándolo en lo que él necesita y
quiere y transformándose en fertilizadores
de afectos y de vínculos.
Algunos intentarán ir a la búsqueda de
datos, otros no lo desearán.
El enigma de los orígenes no puede redu-
cirse a lo biológico o a lo tecnológico.
Tanto en adopción como en fecundación
asistida se actualiza la novela familiar con
relación a los orígenes:
“Mis padres no tienen relaciones sexuales”.
“No soy hijo de estos padres”.
“Haber sido gestado por otros padres”.
“Fantasía de haber sido cambiado por
otro”.
Todo niño tiene derecho a conocer su
origen, a construir su historia. Es importante
que pueda desarrollarse sin distorsiones ni
ocultamientos sobre su origen. Los padres
eligen incorporar el sentido de la verdad. El
niño podrá plantearse sus propios enigmas
al sentirse sostenido por sus padres. Al pre-
guntarse quién es surge quiénes son sus pa-
dres, aparece la pregunta por el nacimiento,
el enigma de la gestación. Preguntas del adop-
tivo: ¿Quiénes son sus padres? ¿Por qué su
madre biológica no lo quiso? ¿Qué es lo que
no quiso de él? En fecundación asistida apa-
recerán preguntas tales como: ¿Quiénes fue-
ron los médicos? ¿Cómo me hicieron? ¿Dón-
de estuve antes de estar en tu panza?
Es importante quitar el peso estigmático
de “soy hijo de la ciencia”, “soy hijo de la
probeta”.
El hecho en sí mismo de la concepción por
técnicas de reproducción, así como por adop-
ción, no es sinónimo de patología. Otros facto-
res entran en juego: el deseo de los padres
hacia el hijo, la personalidad de los padres, los
vínculos humanos y sus vicisitudes.
El ser humano es único en su singulari-
dad, en su historia, en la historia también de
su salud o enfermedad, con sus crisis, con sus
tiempos propios, con sus propios enigmas.

Función pediátrica

El médico pediatra pondrá la mirada en el
niño y su familia, en la interacción entre
ellos. Ayudará al niño y a su familia en su
desarrollo como en cualquier familia, pero
en especial en los diferentes momentos clave
como, por ejemplo, cuando el niño pregunta
por el origen, cuando ingresa al jardín de
infantes, en la pubertad y en la adolescencia,
para que puedan aceptarse a sí mismos en
esta situación, reconociendo la diferencia,
pero con capacidad creadora como padres,
adoptando la verdad, reconociendo al hijo
no como un producto de gestación.
El cambio de actitud que a través de la
tarea preventiva se genera en los padres,
repercutirá, tanto en las conductas como en
los sentimientos, en el niño.
Qué detectar en la consulta pediátrica
• Cómo abordan los padres el modo en que
fue concebido el hijo.
• Ansiedad y temores que genera el futuro
hijo.
• Fantasías y temores en relación al recono-
cimiento como madre-padre del hijo.
• Fantasías de ser rechazado por el hijo y de
rechazar al hijo.
• Temores a la herencia física y emocional.
• Fantasías y sentimientos que la donante o
el donante genera en la pareja de padres.
• Sentimientos de deuda, que los lleva a
realizar conductas reparatorias hacia los
hijos.
• Temores en relación al reclamo de donantes.
• Fantasías de apropiación por parte de los
padres.
• Información:
- Qué informar.
- Cuánto informar.
- Cómo informar.
- Para qué informar.
- Cuándo informar.
- Qué significación se le otorgará al mate-
rial biológico donado por otro ser hu-
mano.
El campo preventivo en esta temática es
hoy un campo multidisciplinario por las
múltiples variables intervinientes: la médi-
ca, la psicológica, la social, la jurídica, la
psicopedagógica.
Entenderemos la situación desde un mo-
delo bio-psico-social pues nos amplía la mi-
rada y nos permite un adecuado relevamiento
de datos para otorgarles significación y para
poder elaborar estrategias.
Como profesionales de la salud, sólo po-
demos ayudar con responsabilidad y creati-
vidad en cada situación particular donde el
qué, el cómo y el cuándo de nuestro quehacer
está en cada uno de nosotros y que entre
todos podamos construir una niñez escucha-
da, atendida, respetada, amada y tratada
como persona. ■

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

- Abraham de Cúneo L. Deseo de Maternidad y Adop-
ción. Arch.argent.pediatr. 1996; 94 (6), 241:19-20.
- Abraham de Cúneo L. Adopción y nuevas configura-
ciones vinculares. En: Giberti E. Las éticas y la adop-
ción. Buenos Aires, Argentina, 1997.
- Winnicot D. . El rol del espejo de la madre y la familia
en el desarrollo del niño. En: Winnicott J. Realidad y
Juego. Barcelona: Gedisa, 1971.
- Velez Correa L. Ética médica. Bogotá, Colombia: Edit.
CIB, 1987.

[Brujita]

Polita
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:11
Pucha... me perdí buena parte de la discusión... pero en fin. Me llevo bastante material de lectura para la casa

Sólo quería aportar, en mi calidad de mamá de 2 hijos nacidos gracias a un donante de espermios, que me parece fantástico el debate, porque es la única forma de hacer frente a una realidad que habitualmente se oculta en nuestra sociedad... y justamente por ocultarse es que se vuelve tabú... y al ser tabú se refuerza la idea de mantener esa información oculta.

Gracias por poner el tema en discusión, aunque sea en forma involuntaria.

Un abrazo


Minimoni
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:19
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slds


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:41
Muy buena informacion y muy util tambien.
agrego esto para nos vamos entendiendo mejor y sigamos dando puntos de vistas productivos.

PREJUZGAR: Es Juzgar sin tener suficiente conocimiento de los hechos. Hay una gran diferencia entre juzgar y prejuzgar, porque juzga el que sabe y prejuzga el que no sabe. El derecho de juzgar tiene siempre como deber correlativo el respeto por el otro, de modo que en cada circunstancia se deberá evaluar si, aun sabiendo, el silencio es la mejor conducta. El derecho de juzgar termina donde comienza el derecho del otro a no ser juzgado. La sabiduría, el respeto, la prudencia y el sentido común deben primar siempre. En la duda, la mejor decisión es la abstención. Nunca se debe prejuzgar y cuando se juzgue hay que hacerlo con suma prudencia.

LA MENTIRA.
Según el diccionario, mentir es “decir algo que no es verdad con intención de engañar”.
Y si buscamos una definición más académica, nos topamos con “expresión o
manifestación contraria a lo que se sabe, cree o piensa”. Así que quien engaña o
confunde sin ser consciente de hacerlo, no miente: simplemente trasmite a los
demás su propia equivocación. Hay quienes sólo recurren a la mentira cuando es
compasiva, o cuando les proporciona resultados positivos sin generar engaño
importante o si se trata de un asunto banal. Y también los hay que mienten a
menudo, casi por costumbre y sólo en temas poco relevantes. Pero no podemos
olvidar a quienes mienten esporádicamente pero a conciencia, generando daño a
los demás o persiguiendo beneficios personales. Y también los hay que mienten,
o callan verdades necesarias, por timidez, por vergüenza o por falta de carácter.
Una de las más perniciosas clases de mentira es el autoengaño. Si nos creemos y mostramos como no somos, nunca sabremos si nos quieren o desprecian a nosotros o a la imagen fraudulenta que nos hemos fabricado.
La mentira puede hacer daño al destinatario pero en última instancia a quien más perjudica es al mentiroso, ya que le convierte en una persona poco fiable, indigna de confianza y carente de crédito.
Lo dice el refrán: “En la persona mentirosa, la verdad se vuelve dudosa”.
El niño es mentiroso en la medida en que sus fantasías
se hacen presentes para confundirlas con realidades.
El adolescente lo es cuando su encuentro con el mundo real le causa frustraciones.
El joven miente porque no se ve capaz de afrontar las verdades que le contrarían. El adulto es mentiroso cuando no ha superado los obstáculos que le ha puesto la vida, y engaña para sentirse el triunfador
que nunca ha sido.
Y el anciano miente cuando no se perdona los errores que ha
cometido a lo largo de su existencia.

No todas las mentiras son iguales. Las menos convenientes para nuestra psique son las mentiras en que incurrimos para no responsabilizarnos de las consecuencias de nuestros actos. Resulta más fácil mentir por omisión (no se necesita urdir historias inciertas, y hay menos posibilidades de ser descubierto) y socialmente este tipo de engaño se tiene por menos censurable, a pesar de que puede resultar tanto o más dañino e inmoral que la mentira activa.


Adri
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 18:53
mmmm mmm mmm mmm..
yo me pongo en la situacion de ser hija de ovodonacion...y por cosas de la vida mis padres no me contaron ..y un dia me pasa algo necesito un trsaplante lo que sea...y hai me entero por casualidad seria bien traumante para mi ..como se lo tomarian ustedes...¿¿???
cada cual es libre de elegr la deciso que quiera pero donde estan lo limites..


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 18:59
Hay algunos que han pasado por el tema y piensan en no contar... también hay hijas que se han enterado de que sus genes no eran los que pensaban y creo que eso es más importante que nuestro egoísta pensar en no decirlo, simplemente porque no queremos/o no estamos preparados, para enfrentar los prejuicios sociales que podrían presentarse al respecto.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:01
Hemos expresado nuestras opiniones mamás por distintas vías, chicas que fueron adoptadas.... y qué tal si además de nuestras opiniones personales leemos un poco sobre el tema?
También se han posteado varios textos que me parecen super interesantes. Y si leemos y comentamos? qué nos pasa al leer eso? Si alguien encuentra textos con otras opiniones MEJOR TODAVIA!
Les vuelvo a copiar unos párrafos que me parecieron interesantes.
Un primer tema que se toca el es de los Derechos del niño
En cuanto al derecho de los hijos de conocer la manera en que fueron concebidos, está contemplado en países como Canadá y Australia, donde las leyes sobre fertilización asistida son de avanzada

Todo niño tiene derecho a conocer su
origen, a construir su historia. Es importante
que pueda desarrollarse sin distorsiones ni
ocultamientos sobre su origen. Los padres
eligen incorporar el sentido de la verdad. El
niño podrá plantearse sus propios enigmas
al sentirse sostenido por sus padres. Al pre-
guntarse quién es surge quiénes son sus pa-
dres, aparece la pregunta por el nacimiento,
el enigma de la gestación.

¿qué opinan sobre esto?

lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:04
Tienes razón Debo, con seguridad debe haber textos de profesionales competentes que digan que es mejor ocultarles la verdad a los hijos... sería bueno que alguien lo busque y lo ponga acá para que podamos comentarlo.


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:08
Yo sí hablo con la verdad ante todo por mas que duela, sin ir mas lejos, y a modo de ejemplo mi mamá a mi me tuvo a los 16 años, y mi abuela tambien trato de hacer cosas para que me abortara, y mi mama por miedo tambien lo penso en su momento, pero desde chica me contaron las cosas como fueron, y nunca la juzgue, al contrario valoro mucho su sinceridad y ella tanto como mi abuela hoy en dia, son las mujeres que mas amo en la vida y son mi todo, y yo para ellas. No conozco los motivos que llevo a tu abuela a hacer eso, pero si decidio contarlo es por que tampoco hubiera podido vivir tranquila con eso adentro, volvemos al punto que la mentira no es buena ni para el que la dice ni para el receptor, al fin y al cabo tu abuela decidio igual criar a su hijo,y ya eso le da el titulo de madre igual. Parir es una cosa, y criar es otra, lo segundo es lo que generalmente te hace madre, y no es tratar de imponer creencias, o saberselas todas, sino son patrones de vida, no me imagino diciendole a un hijo o enseñandole que puede mentir en ciertos casos y en otros no. Y no hay que tener miedo a que el tema de para mas, por que siempre es sano debatir y dar opiniones, no siempre leemos lo que nos gusta y la vida tambien es asi. No hay que ponerse tan sencible con las opiniones adversas, hay unas mas directas que otras, pero validas igual, eso no se cuestiona, lo que no quiere decir que sean certeras, y aparte yo no veo por ninguna parte ofensas en los post..solo formas distintas de expresarse. Y si hablamos de limites, los limites se los pone cada uno, de acuerdo a sus creencias y capacidades.
Para mi, la cobardia generalmente te lleva a mentir, en este caso, a mentirle a los niños, por que los padres no se atreven a enfrentar la realidad. Que lo hagan o no es problema de cada pareja, pero no por eso me voy a abstener de opinar en algo que no me parece al menos aca en el foro.
Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con sus hijos

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 21:12
Aquí hay algo que es de mucha imprtancia para esta comunidad.
Si buscan por ovodonación en google, verán que este tema está en 5º lugar....
El hecho de que aparezcamos tan arriba, nos hace ser sumamente responsables sobre lo que aquí se postea, pues marcamos camino y opinión sobre el tema.
Esta comunidad tiene una linea de pensamiento que se ha construido en el tiempo.
Y tenemos normas que todos dicen aceptar al ingresar. Al que no le guste esto.. pues la puerta es ancha.

Y sigamos con esta discusión valórica, que es super necesaria, pues se está hablando de la construcción de identidad de ser humanos, sobre la base de la mentira o de la verdad.

FANDY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 21:34
Uff qué tema, recién leo los post...

Yo estuve a punto de un FIV y tenía la discusión con mi marido de donar mis óvulos, ya que en rigor cumpliría todos los requisitos. él nunca quiso, yo después de ver a tanta gente esperando, lo consideré viable.

Igual no lo hubiera hecho por respeto a él porque creo que es una decisión de los 2. Lo que sí creo que hubiera exigido es que al niño (a) se le hubiera dicho la verdad de su origen. Después de leer las opiniones y perdonen la sinceridad la pienso mucho. No me gustaría ser parte de esa mentira, lo siento pero no donaría ni un huevito si sé que producto de eso va a nacer alguien que no tenga derecho a lo más mínimo en la vida que es conocer su origen.
No se trata de poner un cartel afuera de la casa contando la historia, pero sí de asumir que le iremos contando de a poco su verdad.

Conozco casos de adopción que se enteraron en la adolescencia, nunca más pudieron armar sus vidas. Pensar que porque nacieron del útero de uno son más hijos que porque uno los recibió del corazón a mi juicio es bastante limitado .
Los invito a leer las historias de adopción y los desafío a pensar que la Anita Victoria , por ejemplo de la Monito o la Sofi de la Caracola van a sentir algún día de su vida que no fueron deseadas por sus padres. Se los aseguro que hay pocos niños que se van a sentir más tranquilos del amor de sus papás que esos.

Este país esta lleno de hijos no deseados, (no es por nada pero piensen en ustedes mismos a ver si alguien en sus flias los esperaba, y probablemente la respuesta no sea de lo más alentadora) Así que ese argumento del abandono creo que no vale de mucho.

Creo que es un privilegio transmitirle a tus hijos que fueron ansiados y amados muchos años antes de que llegaran a nuestras vidas, eso es un lujo en un país en que más de la mitad de la población nació por un "error de cálculo".
Ahora bien, pensando en el futuro, no es por desalentar a los que opinan que es mejor guardar el secreto, pero no sean ilusos!!! ustedes creen que en 20 años la genética no va a dejar clarito en 5 patadas que su hijo no tiene sus genes, por favor!!! si el genoma humano es un tremendo avance, hoy por hoy con una celula saben todo tu historial de generaciones hacia atrás. Si hasta a los animales les hacen estudios genéticos, perdonen la sinceridad peor no le doy mucho tiempo a la mentira , por más que intenten guardarla la ciencia irá revelando el secreto más temprano que tarde y aunque les suene frío , cuando su hijo tenga 21 años va a tener claro que su mapa genético no tiene nada que ver con el suyo... no es menor

BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 22:34
Ese es un punto interesante.... el chequeo genético en pocos años más....
Adiós mentiras!!


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 01:01
Chicas :

El tema da para mucho...

En lo personal al ver que retomaron el tema de ovodonación despues de años me alegré porque pensé que era para crear un poco de consciencia para apoyar a las que necesitamos de un proceso de esta naturaleza y que a quienes les sobra después de todos los descartes , el ultimo de los ultimos de los ultimos óvulos que le sobre creo no cuesta nada entregarlos a otra mujer que al igual que ellas ha sufrido y luchado por quedar embarazada y vivir el proceso de tener el bebé en la barriga, darle leche propia... Esa es la opcion que muchas prefierimos tratar de lograr antes de la adopción tradicional porque resulta más cercana, ni es mejor ni es peor. A algunas nos tinca harto... Hay quienes además de querer ser madres queremos tratar de lograr también un embarazo si es que eso es posible. Es válido. Esto que digo no me hace decir que los hijos adoptados sean menos hijos que los ovodonados. Para nada. Es una opción que en lo personal también tengo dentro de mis posiblidades de acción.

Me duele ver que la discusión sobre la ovodonación al principio se dirigiera o se percibiera más acerca de lo negativo y no de lo bueno de donar... Ser realista es otra cosa. Yo obviamente donaría si me "sobrara" después de asegurarme que tengo todo lo mío cubierto. Pero vamos chicas... la idea es darle un empujoncito a una causa noble y crear consciencia. Eso pensé al menos al ver esta carpeta "nueva" por primera vez.

Lo otro es un tema sin fin, mentira, verdad... Hay un grupo que está de acuerdo en contarlo, otro no... No se puede insistir en cambiar la forma de pensar del otro... Lo que pensamos hoy , mañana puede cambiar... El río cambia de curso en su camino hacia el mar muchas veces...

Por otro lado, hacer que un tema sea interesante no es sinónimo que se torne desagradable...

Los temas éticos y éste es uno de ellos, no pueden ser impuestos a nadie... Que cada quien cargue con su propio peso de las acciones y desiciones que tome. Tolerancia...

Fomentemos la idea de ovodonar cuando sea posible y por lo otro propongamos, compartamos opiniones pero no me parece que debemos arriesgarnos a confrontarnos por pensar de manera distinta.

En cuanto a esto ultimo me gustaría ser capaz de contarlo y preferiría hacerlo, pero no sé que me pasaría en el momento de tomar la desición. Creo que tendría bastante tiempo para pensarlo, no es algo que hay necesidad de decirle al niño a muy temprana edad. Las legislaciones que vengan a futuro ya se verá en su momento que es lo que hay que hacer...Hay que tomarlo en cuenta de todas maneras. Pero entiendo a quien tenga duda o no quiera contarlo. Es muy humano...

Si somos personas que evolucionamos en la vida y en el espíritu sabremos cómo actuar de la manera que nos indique el corazón y siempre existe la posibilidad de equivocarnos y de remendar también... Con hijos propios o adoptados siempre tomaremos desiciones de las que no sabemos cuales puedan ser las consecuencias que traigan a futuro...

Miki

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 07:47
no sé... yo sólo he visto cosas positivas de lo de la donación.....
Y me parece super interesante como ha ido la conversa, pues se está tocando un tema que habitualmente no se conversa. Una cosa es promover la donación de gametos... pero creo que es super importante que sea con información completa. Por ahí alguien decía que no donaría si no tuviera la seguridad de que le iban a contar su historia... eso me dejó pensando y dándole hartas vueltas al asunto.....
Además me han parecido super valientes y generosas varias chicas que han compartido con nosotras su historia, y partes privadas y super fuertes de sus historias para tratar de aportar y entregar su experiencia y puntos de vista..... gracias......
Alguien habrá encontrado más textos que nos puedan ayudar a conversra sobre el tema? (esto es deformación profesional...jijij.... siempre me gusta tener bibliografía, estudios, investigaciones sobre temas que son tan nuevos como éste!!!)

miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:13
Quizá me expersé mal Deborah con lo del la percepción negativa... Me explico : es que me pareció súper que se abriera una carpeta para encontrar info sobre ovodonación porque yo -como ejemplo de otras muchas seguramente- que estoy dispuesta a tomar ese camino como mejor alternativa eché de menos más asesoría en cuanto al cómo, donde, etc... y hay más acerca de porqué la gente no dona... A eso me refería con lo negativo y no a otra cosa. Eso es muy interesante y propicio tratarlo pero me encantaría en lo personal saber más de cómo hace alguien para optar a una ovodonación , los mejores centros , valores, tiempos de espera, cómo lo han vivido quienes se la han hecho, cómo tomaron la desición, cómo vivieron sus embarazos, compartir la experiencia, etc... Para hacerse una In Vitro hay mucha información y apoyo de ese tipo en el foro, para una ovodonación casi nada. Yo al menos estoy bastante perdida a pesar de que recibí algunos pm informativos y amorosos cuando planteté el tema de ovodonación en mi carpeta propia hace unos meses.

En cuanto a la discusión, súper de acuerdo, interesantísimo e importante y vital tratar y saber de estos temas sobretodo para quienes estamos a punto de tomar este camino, sólo que al leerlo por primera vez la impresión que me quedó es más cercana al de Wontolla, uno de los administradores de este foro al parecer, que dice " parece más un diálogo de sordos"... Sentí que se estaban atropellando con las opiniones en algunos post más que dialogar, pero es una percepción personal...

En todo caso , todo lo que aparece en el foro es útil y se aprende mucho...

Lo que está muy de actualidad en cuanto al tema óvulos es la criopreservación de los mismos en las persona jóvenes que por varias razones postergan su maternidad. Es otro tema pero se relaciona igual. Si yo hubiese sabido eso hace años yo misma hubiese guardado los míos y no estaría en este dilema ahora. Yo postergué mi maternidad porque no tenía pareja estable y amada por muchos años y siempre tuve al angustia de que se me "pasara el tren". Para mujeres de mi edad pasar por un embarazo no es el problema es la calidad de los gametos.

Saludos, Miki


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:16
cierto! por ahí acaba de abrir una carpeta la adri, que está pensando justamente en hacer eso!!!!!


pollito
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:19
Sí, la carpeta de la Adri es muy interesante, pero tb sería bueno como dice Miki, tener más información sobre la ovodonación en cuanto a lugares, costos, experiencias vividas, etc...


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:22
Mmm... podríamos poner esta carpeta como "Aspectos éticos relacionados a ovodonación" y otra "Ovodonación: cómo, dónde y cuándo"... lo malo con eso, es que habrá muchas que quieran hacerse las lesas con esta otra carpeta...


Estrella
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:28
Me parece muy bien lo que dice Miki, despues de todo de eso se trataba el post al principio de INFORMACION, no de si esta bien o mal o de si la verdad o la mentira, yo veo muy bien que todo el mundo exponga sus experiencias y opiniones, pero no podemos hacer que los demas cambien, se les puede aconsejar o sugerir despues de eso cada quien hace lo que mejor les paresca para su vida.... yo antes de entrar a estos foros no sabia ni que existia la ovodonacion, y mucho menos de que se trataba, gracias al foro ya se que es y que puede ser una opccion en mi vida para lograr el sueño que todas tenemos en comun aqui que es ser Madres...


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:34
Estrella, y gracias al debate de ayer, ahora sabes que no sólo se trata de recibir el óvulo donado, sino que además hay un tema valórico de fondo que no es menor, sino incluso más importante...
Chicas, no se queden en la necesidad de información de tratamientos... es importante también el fondo... es como que las que hemos adoptado nos quedáramos en eso y no nos preocupara el manejo del tema, la dosificación de información y todos los aspectos relativos al tema... esa es la idea de hablar el tema!


Paulina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:51
Y ese es el trasfondo del tema....aqui no esta en discusion la Ovodonacion....y no se trata como por ahi colocaron estar a favor o en contra...no es eso.....se esta debatiendo lo que ocurre despues de una ovodonacion.....el marco valorico.


Polita
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:08
Efectivamente...

Y hay que tomar en cuenta, que a diferencia de lo que ocurre en la adopción, en que existe un período previo de reflexión exigido por las diferentes instituciones, y de una suerte de "acreditación" y declaración de "idoneidad" de los padres (tema que también encuentro delicado y cuestionable), en el caso de la donación de gametos los centros médicos que la ofrecen apoyan principalmente desde el punto de vista médico-científico, pero el nivel de apoyo emocional es escaso... y al menos desde mi punto de vista, el proceso de introspección y reflexión en pareja es igualmente necesario.


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:08
Estoy super de acuerdo Lorena, una cosa no excluye a la otra. Es parte de ser responsables, si no sería tomarlo muy a la ligera. Me parece super lo de dos carpetas, una cosa no puede ir sin la otra. La gente que se evada o se haga la loca lo va a hacer igual. El tema tocado en la discusión etica reitero que es vital y se debe hablar de esas cosas, cómo no... Sólo que mi punto es que me pareció percibirlo como poco parlamentario. El fondo increiblemente importante, pero la forma me llamó la atención.

Ojalá podamos contar con información del tema ovodonación abarcando todos sus aspectos . Onda holísticamente...Sin dejar nada fuera.


Minimoni
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:11
Chicas, yo les voy a contar algo super personal.... hacía principios del año 73 mis papás estaban super mal como pareja, con una hija chiquita y economicamente como el forro..... mi mamá en un acto que yo llamó de inconciencia se embarazó de MI sin siquiera preguntarle a mi papá y con todas las cosas en contra antes mencionadas.... a mi papá le dió "ataque" cuando supo la noticia, esto los llevo a una crisis de proporciones y él, me imagino en su deseperación (estaban pésimo, no tenían plata, e´sin trabajo y ya tenían una hija de 2 años) le pidió a mi mamá que abortara y le compró inyecciones abortivas, mi mamá se puso 1, las otras no porque dice que le dió susto que pasara algo y mi hermana se quedará solita... en fin... mi papá no la pescó en todo el embarazo y cuando yo nací él no llevo a mi mamá al hospital y cuando la fue a buscar y me vió dice que su vida cambió y desde siempre he sido su regalona... hasta hoy.... y para mí.. mi padre es mi adoración... estos días ha estado enfermo (algo bien delicado) y yo me siento enferma también..... él ha sido un excelente papá, fue mi apoderado en el colegio, toda la vida me ha regaloneado.. mi madre incluso siente un poco de celos por lo cercanos que somos, él me llama casi todos los días para saber como estoy y pregunta como están mis gatas(siendo que él no los soporta), ... él es una de las personas más importantes en mi vida, sino la más... a pesar que él ni siquiera quería que naciera... está historia la sé de siempre... no recuerdo cuando fue la primera vez que la escuché y la saben todas mis tías maternas... por lo que en más de una oportunidad ha sido tema de conversación... quizá si me hubiese enterado ahora de esto la cosa sería distinto... pero esa verdad que averguenza a mis padre la he sabido siempre, crecí con ella... es por eso que la ovo y la donación de espermios (recuerden que mi marisco tiene el 2% de sus bichines buenos) no es una opción para mi, porque no podría compartirla, por verguenza, porque estigmatizarán a mi hijo, etc. y en mi opinión uno debe ir siempre con la verdad por delante, aunque duela, aunque sea algo complicado, todos nuestros actos tienen una consecuencia ya sea buena o mala, vivimos en un mundo que por decirlo de alguna manera es una cadena y al final siempre se sabe la verdad...

....aun así.. respeto a las parejas que deciden callar, no comparto tal decisión, pero si la respeto......

.....Chicas mi humilde opinión es que por estos debates que hemos tenido acá y las diversas opiniones que tenemos del tema, es que antes de realizarnos una ovodonación y/o adopción de espermios debemos de tener super claro todo lo que ello implica, que sea un tema super pensado y analizado antes de hacerlo, efectivamente es un acto de amor, de ambas partes, pero la concepción de ese hijo será "especial", "distinta" y si se acepta ser receptora también debe aceptarse lo que viene en el paquete y eso incluye que el ovulo no es tuyo por más que quieras ocultarlo o hacernos la de "las chacras" y "olvidarnos" del tema... eso siempre estará presente, siempre será así y no habrá forma de cambiarlo, por mucho que lo obviemos.....

lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:12
Bueno, la Brujis ya abrió un tema al respecto OVODONACION y PROTOCOLOS DE REDLARA ([Only registered and activated users can see links]) ... sigamos por estos lados con la discusión, nadie va a convencer a nadie por lo visto, pero al menos servirá para que alguna se lo cuestione al menos...

[Brujita]

User elminado
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:36

OVODONACION. Reproducción asistida. Madres prestadas. ([Only registered and activated users can see links])

Septiembre 29th, 2006 en 10:59 pm La donación de óvulos y el alquiler de vientres crecen en la Argentina. Hablan las protagonistas de esta nueva maternidad. El debate legal y ético de un mercado fecundo. El negocio en el mundo.
La figura de Valeria se mezcla en la sala de espera con la de muchas otras mujeres en busca de un embarazo que nunca llega. Pasa rápido el sector de caras desilusionadas y se aparta. Esa mañana, del miércoles 27, dejó en su casa de Monte Grande, provincia de Buenos Aires, a sus dos pequeños hijos y fue a uno de los más reconocidos centros de fertilización asistida del país a concretar su “cruzada solidaria”: donar sus óvulos.
Cada vez son más las argentinas que necesitan de otras para ser madres. Por trastornos ginecológicos, patologías oncológicas o el imbatible paso del tiempo, precisan de los óvulos o el vientre de sus pares para tener un hijo. Al mismo tiempo que se afianza esta nueva modalidad materna, crece el enrolamiento de una legión femenina dispuesta a hacer realidad sueños ajenos.
¿Altruismo o rédito económico? ¿Nace una nueva generación de “madres prestadas”? ¿Cómo se regula y controla este mercado fecundo que crece silencioso?
El debate ético y legal pone en discusión el mismo concepto de maternidad.
“Ser madre es una función, no un hecho biológico”, señala Darío Fernández, director del Capítulo de Psicología de la Sociedad Argentina de Medicina Reproductiva (SAMER). Así lo sienten desde la bellísima Sharon Stone, complacida con su segundo hijo producto de un vientre alquilado, hasta la húngara Adriana Iliescu, quien registró el récord mundial al ser madre primeriza por ovodonación, a los 67 años.
En la Argentina, son pocos los que reconocen en público estas prácticas. Claudio Chillik, presidente de la SAMER y consultor médico del instituto Cegyr, sostiene que ese hermetismo puede ser contraproducente:

“Se crean falsas expectativas, por ejemplo, cuando hay madres famosas, que tienen bebés después de los 50, luego de tratamientos, y no se dice que fue por ovodonación, lo que es prácticamente imposible”.
Hoy, la donación de óvulos es un procedimiento en alza y lo realiza la mayoría de los institutos de reproducción asistida. En cambio, el alquiler de vientres se practica en las sombras y, en general, se arregla en foros de internet dedicados a publicar anuncios de maternidad subrogada.
Para la legislación argentina, madre es la que da a luz y ningún centro médico se atreve a asumir riesgos ante eventuales reclamos de la mujer que llevó nueve meses un bebé en su vientre.
Madres anónimas
“No pienso que por donar un óvulo soy la mamá. Es el mismo ejemplo del que dona un órgano”, explica Valeria, de 29 años. La morocha, de ojos verdes, y arito en la nariz parece segura: “No quiero conocer ni tener ningún contacto con la receptora ni con el bebé fruto de esa fertilización. Lo mío fue una ayuda y termina acá”.
Es la segunda vez que Valeria dona sus óvulos. Para convertirse en dadora, como todas las aspirantes, tuvo que atravesar un exhaustivo período de selección: exámenes clínicos, infectológicos, genéticos y psicológicos.
Una vez superada esta instancia deviene el proceso de estimulación ovárica, que dura casi un mes.
“Me enseñaron cómo aplicarme inyecciones en la panza, es muy parecido a lo que hacen los diabéticos con la insulina”, describe.
Luego, mediante un procedimiento transvaginal, se extraen alrededor de 15 óvulos, y finaliza el trabajo para la donante.
Los expertos aseguran que no corren peligro y que la práctica no les provoca disminución de la fertilidad ni adelanto de la menopausia. Aunque los aportes tienen un límite: pueden donar hasta seis veces.
“Ese tope se estableció por dos motivos. Uno, porque se detectó que tras 12 tratamientos puede haber problemas oncológicos, por eso se buscó un límite muy lejano. En segundo lugar, por el riesgo de que en el futuro las personas que compartan carga genética se conozcan y tengan hijos. Para eso, según cálculos matemáticos, tendrían que nacer 25 hijos de una misma donante en una población de 800.000 habitantes”, indica Demián Glujovsky, a cargo del programa de ovodonación de Cegyr.
En la Argentina, la donación es anónima y la mujer recibe en concepto de reembolso por las molestias y gastos generados entre 500 y 1000 pesos. Todavía no existe, como en Estados Unidos, un mercado de la fecundidad: catálogos con candidatas para todos los gustos ofrecen muestras de óvulos de hasta 15.000 dólares y el negocio reporta unos 3.000 millones de dólares anuales.
En un país en el que alrededor del 15% de la población tiene trastornos de infertilidad, la curva ascendente de la ovodonación todavía no encuentra su techo: hace cinco años representaba el 10% del total de tratamientos de reproducción asistida, y hoy se estima que ronda el 40% , según los distintos institutos consultados.

“La tendencia crece debido a factores culturales y sociales. Hoy, entre las prioridades están la casa, el coche, el desarrollo profesional… y el tiempo pasa. Después de los 35, cuando muchas buscan por primera vez un bebé, se dan cuenta que no viene porque sus óvulos ya no sirven. Otra causa está relacionada con el divorcio y la formación de nuevas parejas que quieren tener más hijos”, explica Nicolás Neuspiller, director médico de Fecunditas.
El duelo genético
Mónica, de 43 años, está expectante. Hace dos semanas le transfirieron un embrión al útero y espera, con nerviosismo, los resultados. Los óvulos no son de ella. Los espermatozoides son de un banco de semen. No tiene ni la mínima idea de cómo será su hijo. Perdió la fertilidad, su pareja, pero todavía está intacto su deseo de ser mamá. “Sé que relegué mi maternidad por otras cosas. Me costó aceptarlo, pero ahora estoy bien. Después de todo, el bebé se va a alimentar de mi sangre”, relata.
El principal problema de la maternidad que aflora cerca de la menopausia son los ovarios. “La función ovárica está relacionada en forma directa con la edad ya que el período más fértil de la mujer es alrededor de los 25 años, disminuye lentamente hasta los 30 y algo más hasta los 35, acentuándose a partir de ese momento. El mejor consejo es el de no postergar la maternidad por motivos triviales”, sostiene Sergio Pasqualini, al frente de Halitus.
Via: Revista Noticias ([Only registered and activated users can see links])

Al igual que Mónica, las pacientes de ovodonación tienen, en promedio, alrededor de 40 años, y una posición económica sólida para afrontar los tratamientos que varían entre 10.000 y 14.000 pesos.
Todas, sin excepción, sufren el peor golpe cuando reciben la noticia de que sus óvulos ya no sirven y deben atravesar por el “duelo genético”. Se sienten afuera del proceso, sin poder trasmitirles los rasgos físicos a sus hijos y creen que su rol es el de simples “incubadoras” (ver columna).
Ester Polak, directora del Instituto CER, lo desmiente: “Es como recibir una célula, muy especial, pero fertilizada con el esperma, en muchos casos, de su marido. En otro útero, no tendría las mismas características inmuno genéticas. La receptora produce cambios en el embrión y el intercambio es real”.

[Brujita]

miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:42
Minimoni : muy explicativo y redondito tu punto... Va al meollo de lo que significa contar las cosas y enfrentarlas con la verdad, pero igualmente respetuoso a quienes piensan diferente de uno. Yo preferiría decir la verdad también, pero buscaría ayuda profesional de todas maneras, especialmente antes de recibir la ovodonación.

Estrella: bueno el aporte...

Para terminar no es lo mismo informar, crear consciencia, tocar temas para cuestionarse que tratar de convencer a las personas...

Me retiro a trabajar...



lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:15
Lorena, no se trata de condenar, ni de quién es dueño de la verdad, tampoco se trata de tomar la decisión con la persona adecuada, porque el adecuado en este caso es el posible hijo... las explicaciones tendrías que dárselas a él en este caso, no a nosotras.

Las chicas que no están por contar su historia a los hijos, sólo han querido leer lo que les gusta leer y a quienes piensan como ellas; les molesta que quienes llevamos años en esto y tenemos mucha más experiencia y nos hemos informado más del tema, las hagamos cuestionarse sus decisiones... pero como bien dices, es su problema y no será a nosotras a quienes nos tengan que dar explicaciones cuando corresponda darlas.


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:19
En decir o no decir algo hay un tema muy importante sobre el lenguaje.
Por lo general creemos que el lenguaje verbal lo es todo.
No recuerdo el porcentaje, pero creo que apenas el 20% de la comunicación total es vía verbal. El resto es por lenguaje corporal.
Entonces, cuando se cree que omitiendo información verbal realmente se puede ocultar algo, pues se trata de que nos estamos creyendo el supuesto.
Piensen en su experiencia de adultos: saben o intuyen cuando alguien les miente u oculta algo, ¿cierto?

En tu caso Lorena 71, tu padre no sufrió por lo que le dijeron, sino que sintió siempre, desde que estaba en el útero de su madre, el rechazo. Y es eso lo que lo destroza. Después se lo confirmaron verbalmente, pero ya lo sabía.

Piensen, piensen.. como quedan cuando sospechan que alguien les ha mentido.
Piensen en algo fuerte. Por ejemplo en el engaño de una pareja.
La mentira y el engaño se sienten en el cuerpo!

Los niños son muuuuuy perceptivos, se dan cuenta de cuando el mensaje corporal niega el verbal.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:32
Los temas valóricos siempre terminan en discusiones donde te agarras de las mechas, porque son cosas en las que fundamentas tu vida. Si te las mueven o te las cuestionan, saltas como araña para defenderte, pues de ello depende tu estabilidad psíquica.
Quiero recordarles que esto es un foro, y el foro es un lugar donde se discute, se construye conocimiento y/o experiencia entre los participantes. Y eso no incluye estar siempre de acuerdo. Es más, lo más probable es que se armen mochas porque pensamos distinto. Incluso entre los moderadores sucede eso, porque no es el pensamiento uniforme lo que se busca en este foro, sino informar y orientar.
En este camino hay gente que lleva harto camino recorrido, otros que llevan menos tiempo, otros que están comenzando. Todos tienen su percepciones producto de la experiencia y la historia de vida, y puedo decir que no es la intención cambiar a nadie. Simplemente es dejar claros ciertos puntos. Si les duele, lo siento. En internet no tenemos cómo establecer tonos de voz, miradas ni mensajes no-verbales. Y por eso muchas veces leemos las cosas atribuyéndole una intencionalidad que originalmente no tenían... simplemente porque llenamos lo que falta en la comunicación con lo que imaginamos que debería llevar (que, nuevamente, es producto de nuestras historias personales y experiencias).
¿A qué viene todo esto? A que las discusiones son sanas. A que tener distintos puntos de vista enriquece a la comunidad. Pero por favor, hagamos un esfuerzo y dejemos la emocionalidad desbocada a un lado, que no ayuda a nadie. No tenemos cómo saber la intencionalidad del otro, asi que no adivinemos. Simplemente leamos literalmente lo que dicen los mensajes. Y tratemos de escribirlos desapasionadamente. Leamos antes de publicar, saquemos los sobreentendidos, prejuicios y atribuciones sobre lo que dicen los demás.
Por último, decirles que lo único que está prohibido es tratar de minar lo construido metiendo cizaña entre los miembros del foro, los cahuineos y cosas relacionadas. Con eso habrá tolerancia cero. Pero con las discusiones valóricas, los distintos puntos de vista y demases, son bienvenidos.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:34
aca nadie condena, a nadie...uno da opiniones, habla de su vida, y aporta..pero condenar?? no, si al final nadie va a ir a la casa de nadie a olbligarla a hacer algo que no quiere, simplemente se habla el tema como debate adultamente y listo, el quiere lo toma y el no no, asi de simple.

Lorena71, y si fue asi como lo dices sabes que ¿? que lata por el..y que lata por la señora, bueno siempre hay excepciones en todo, lo importante es superarlo, y eso depende de cada uno.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:36
Efectivamente, uno toma decisiones sobre la base de ciertas convicciones, pero no deja de ser importante cuestionarse en el camino... a veces es ese cuestionamiento el que te cambia la vida para siempre...


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:57
Lorena71:
En el caso específico de tu padre, yo creo que hay cosas que son mejor callarlas porque no aportan valor y solo destruyen. El decirle a un hijo que no era deseado y que lo quería abortar y que hizo cosas horribles para sacárselo, solo hace daño, no construye, no fomenta la autoestima ni nada. Tu abuela quizá lo hizo para limpiarse la conciencia pero se llevó por delante a tu padre... En esos casos es mejor callar, no mentir simplemente callar.

Sin embargo lo que se esta debatiendo aquí es otra cosa, es sobre la valoración ética de que el niño conozca o no su origen y a pesar de que yo comparto tu postura, creo que no tiene nada que ver con lo que le sucedió a tu padre aunque comprendo que parte de tu razonamiento tiene que ver con eso.

Yo también siento que se juzga a quien piensa distinto, al igual que otras chicas que han pasado por lo mismo y que mejor se han abstenido de postear. Mi posición es abrir mi mente, leer la información y quizá más adelante en el camino mi horizonte cambie. Todo es bienvenido y lo voy a ir considerando pero lo que no me gusta es el ataque directo y hasta ofensivo. Yo no estoy tratando de convencer a nadie de nada, simplemente expongo mi sentir y hasta ahi nomás.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:18
lorena eso es lo mejor, tratar de no cometer los errores con nuestros hijos..Y lo otro es que yo no fui una hija deseada, ni buscada en ese momento, producto de un gol, como dices, y con padre ausente y una mama adolecente..pero te aseguro que si siempre fui feliz y lo sigo siendo, al igual que mucha gente que nacio sin ser programada, insisto gracias a que mi familia siempre fue honesta,y se hablan las cosas con naturalidad todos tenemos derecho a equivocarnos,importante es darse cuenta ,tratar de cambiar para bien, ahi se ve la grandeza de la persona, y no solo mostrando nuestro lado bueno.
para mi en todo caso OMITIR es lo mismo que mentir, son distintas formas, pero el fin es el mismo.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:20
Hola Jo,

En primer lugar, te pido disculpas por lo de ayer, me dio mucha rabia por la forma en que se plantearon algunos puntos sobre Adopción y debí disculparme (contigo) cuando dijiste que editarías el post y que te equivocaste.

Por otra parte, me parece muy acertado tu post, aunque no estoy de acuerdo en eso de que "se juzga". Este es un tema de muchísma trascendencia, va muchísimo más allá de pasar por procedimientos médicos, de vivir el duelo genético y todo eso, porque hay un tercero involucrado, comprometido y afectado... al optar por decir/no decir, estamos afectando la vida entera de nuestros hijos; y lo que nos molesta de quienes no comparten la opinión de sí decir, es que se saltan argumentos avalados por profesionales competentes y se refugian en que "es su decisión".


FANDY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:33
Lorena 71: Ya sabes que no estoy de acuerdo con tu postura, la entiendo pero no la comparto. Me sería muy difícil contarle la verdad a un hijo nacido garcias a una ovodonación, pero no sé mentir así de simple,
me imagino todas las veces que lo lleve a la consulta del doctor y pregunten Antecedentes genéticos??? y mi mirada horrorizada sin poder responder o mintiendo, simplemente no podría.

Aún no me responden o no enfrentas la inquietud respecto del futuro, qué le vas a decir a los 30 años cuando su código genético esté pegado a su carnet de identidad? de verdad no es ponerle ciencia ficción a la discusión , pero es altamente probable que así sea, por favor al margen de todo cuestionate este punto. Antes las mujeres pasaban "colados"los hijos a sus parejas, hoy está clarito con un test de ADN que publicitan en la radio de quién es el hijo, se demora unos días y se acabó la duda.

Han pensado el temazo que es este, no es por "farandulear"la conversa pero si hoy en día es hasta la trama de una teleserie ( Papy Ricki) donde la historia se basa en una mentira que una niña descubre a los 9 años, así de heavy es.

Por último creo que el valor de este foro está en poder discutir los temas, no tiene sentido disfrazar esta carpeta separando el tema "práctico"del ético o de la reflexión respecto del mismo


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:38
Si se lo dices a los 11 años, claro que te va a contestar eso... quiere negarlo... pero si es parte de la historia que sabe desde siempre, es sólo un dato... y más fácil que en una adopción común, porque como alguien dijo por ahí, no hay una historia previa, sólo está el tema de que una mujer donó un óvulo para que otra pudiera tener un hijo... para que tú pideras nacer y ser mi hijo.
Cuando uno lleva a su hijo al pediatra, siempre te preguntan por antecedentes de algunas enfermedades en la familia... yo siempre contesto con mucha naturalidad con qué antecedentes de salud familiares cuento, considerando que mi hijo fue adoptado... no cuesta nada y facilita la vida muchísmo.

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:43
Sabes lo que uno le dice a un niño o niña que ha sido adoptada... pues lo que sabes... sólo lo que sabes. Y el resto, le dices que no lo sabes. Pero uno no inventa nada. En este caso es mi experiencia.
Mi hija nunca me diría que no lo necesitaba saber. Lo ha sabido desde siempre. desde el primer día en que llegó a casa. Siempre le hemos contado su historia


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:01
Lorena: Todo O.K.

Lorena71: Te repito que por el momento yo comparto tu postura pero desde ayer estoy viendo que existen otras corrientes y probablemente mas fundamentadas con lo cual solo tomo lo bueno (lo que NO lleva juicio o ataque) y ya mas despacio y con mas tiempo lo leeré, reflexionaré y se que no tengo que tomar una decisión inmediatamente.

No te cierres, solo absorbe, ignora los comentarios en los que sientes que otros piensan y sienten por ti. Al final, serán tu y tu marido quienes tendrán la última palabra, siempre poniéndo ante todo el bienestar de tu hijo.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:05
Lorena 71,

La adopción y la media adopción es algo que ocurre en un momento de la vida, no es una característica de una persona como decir es moreno o es inteligente... por eso te lo edito, no te entrampes en creer que alguien quiere pensar por ti, mejor aprende que esto puede servirte.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:08
[Only registered and activated users can see links]

Lo que pensaba en sus inicios sobre adopción es distinto de mi visión ahora. No sólo por estar viviendo la experiencia, sino por la ayuda qu hemos recibido, por lo que hemos conversado, por los años que han pasado y la madurez que hemos ido adquiriendo.
A qué todo esto...... no nos cerremos a la posibilidad de conversar, de crecer, quizás no cambiar de opinión pero sí reforzarla con mayores argumentos, elaboración, razonamiento, convicciones. Probablemente ese proceso nos hace conflictuarnos, nos hace tener dudas, menos certezas... pero es en función del bienestar de nuestros niños.
En el tema de la adopción por ejemplo no hay verdades absolutas... un tema sobre el que hemos conversado harto es como llamar a quienes engendraron y parieron a nuestros hijos... hemos optado por distintos vocablos que nos hacen sentir más cómodas a cada una.... madre biológica, progenitora, mamá biológica, la señora que te tuvo en su guata, la guatita amiga........ Pero lo hemos conversado harto.... no sé si alguna habrá cambiado su opinión inicial; pero estoy segura que cada una después de conversar, y argumentar, y leer, nos sentimos más seguras y tranquilas sobre cómo hablamos con nustros hijos. hemos reconocido y enfrentado nuestras penas, nuestros sustos, nuestros temores.... la hemos llorado también.... y puchas que es bueno eso!!!!!


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:15
Como salía en "heroes"... los "bioparents"


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:16
... nada que ver en esto.... ME ENCANTA HEROES!!.... ya... no me reten.... prometo no chacrear la carpeta.....


Bea
Psicóloga Oficial
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:06
Chicas si tienen dudas al respecto informense..... aqui desgraciadamente esos temas eticos y valoricos no son condicion para llevar a cabo un tratamiento con donacion....
Creo que aqui las chicas han sido todas bastante claras... yo lo unico que les pido es que busquen informacion especializada... y evaluen los pro y los contra .... es dificil ocultar ese tipo de informacion sin que algo en nuestro fuero interno no nos angustie.....

Por ejemplo...... supongamos que el niño tiene 8 años... y comenta que él no se parece a su papá por ejemplo.... y cuestiona el porque..... Que le van a decir??? que se parece al abuelo X??? y asi suma y sigue....

Una omision u mentira siempre crece y crece...... y eso no es sano para ningun nucleo familiar......menos aun si se sabe la verdad tarde o temprano.... cosa que generalmente se sabe.... por diversos motivos....

Hay formas de decir las cosas..... y hay modos de explicar para lograr el entendimiento.....segun edades... manejo de lenguaje y comprension.....

Esop.... el resto ya queda a criterio de cada uno.... y solo habra que asumir las consecuencias de los actos.... nada mas....


Minimoni
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:48
Niñas, toda discusión=conversación con altura de miras hace bien, es sana y uno siempre saca algo en limpio.... cada una toma el camino que quiere o puede y asume las consecuencias que toda acción conlleva... hay muchas que no optarían por tratamientos de alta complejidad por no ser natura... otras le damos no más con las FIV porque valoricamente no nos complica... otras que optan por 1/2 adopción.... pero aquí yo creo que el tema es más complejo e insisto... hay que ver bien si uno está dispuesto a hacerlo, a decirlo al hijo o callarlo y asumir lo que el adoptar un ovulo o espermio significa... no se puede tapar el sol con un dedo... más temprano que tarde el hijo se enterará.... o peor aún... en mi caso.. estaría angustiada el resto de mi vida pensando que mi hijo se enterará en cualquier minuto.... chicas... no es ataque... es sólo que ambas cosas van de la mano.. la 1/2 adopción y el decirlo o no....

Saludos

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:51

Este es un libro para niños, para contarles.
Yo lo tengo, y es precioso!

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<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%"><T><T><T><TBODY><TR><TD colSpan=2></TD></TR><TR><TD width="29%"></TD><TD width="71%">Consejos para leer Cuentos ([Only registered and activated users can see links])</TD></TR><TR><TD></TD><TD>Autora ([Only registered and activated users can see links])</TD></TR><TR><TD></TD><TD>Ilustradora ([Only registered and activated users can see links])</TD></TR><TR><TD></TD><TD>Inicio ([Only registered and activated users can see links])</TD></TR></T></T></T></TBODY></TABLE>






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Un cuento de donación de óvulos
Una conmovedora historia de donación de óvulos especialmente escrita para niños, a cerca de una feliz pareja de conejitos: Comet y Pally, que lo tienen todo en la vida menos un conejito bebé… Los acompañas por su enorme deseo por este bebe, la larga espera y el triste momento cuando la mamá es informada que ya no tiene óvulos para concebir. Un buen día una Sra. Conejo aparece a su puerta con un “regalo de vida chiquititito” que es el óvulo –la mitad- que necesita para poder concebir. La panza de la conejita empieza a crecer y finalmente nace su conejita bebe soñada y la felicidad de como se crea la familia es compartida.
El libro esta lleno de color y es ideal para los niños aun antes de que sepan leer, ya que las ilustraciones están tan llenas de detalles que atrapa la atención del niño. Mi intención es que el libro sea fácil de leer al niño por sus padres,para que gradualmente, con forme vaya creciendo entienda sus orígenes de una forma natural, fácil y divertida.




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Lo venden en Amazon ([Only registered and activated users can see links])

[Brujita]

Polita
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 17:20
Muchas gracias Brujis... ando en busca de este tipo de libros... y hasta ahora la mayoría que he encontrado son en inglés. Tampoco hay muchos con donante de espermios.

De todas formas trataré de conseguir una copia porque creo que primero debo sembrar en mis hijos la idea de abrirse a las distintas formas de ser padres e hijos y de ser tolerantes con la diversidad, y posteriormente podremos entras más en detalles respecto de la forma en que ellos mismos fueron concebidos.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 17:28
Pero le puedes contar el mismo cuento, pero al revés... lo otro que puedes hacer, es mirar en adopción para hacerte una idea... mi gordo ha escuchado su historia desde que llegó, y ya hace preguntas que en algunos casos no son fáciles, pero hasta ahora todo bien.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 18:53
María Lucía, precisamente porque son más que una cadena de ADN, es que es toda esta discusión. También te pediría que tengas ojo con lo que dices y cómo lo dices. Alguien sensible podría entender que lo que dices sobre el utero es a ser madre, cuando cláramente te refieres al proceso biológico de tener un hijo. Yo, como no tengo problemas emocionales al respecto, lo leo tal cual. Pero esa redacción podría traer cola para aquellas que no pueden ser madres de esa forma.
Nuevamente, como lo dije antes, la idea es subir el nivel del debate y dejar las emocionalidades desbocadas a un lado.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:00
He leído atentamente toda la discusión sobre el tema de la verdad con los hijos en caso de ovodonación ( o de espermios, en su caso), y me parece que el tema debe plantearse desde el punto de vista de los hijos, y no de los padres.

Los niños son sujetos de derechos, consagrados en la Convención sobre Derechos del Niño, y uno de los derechos fundamentales es el derecho a la identidad, a conocer sus orígenes y, por lo tanto, deben saber la verdad por sobre todo, para poder construir su propia historia.

Este derecho es el que prima, por sobre el derecho? de los padres a contar o no. Creo, personalmente, que la opción es previa, es decir, si optamos por la donación de gametos o no. En mi caso, aún no estoy segura si me sometería a una ovodonación o donación de espermios, simplemente porque no sé si sería capaz de contárselo a mi hijo, pero de hacerlo, lo haría con la convicción que para él es un DERECHO conocer su origen.

Por otra parte, estoy de acuerdo con lo que dice Fandy...este es un tema que es más reciente que la adopción, respecto de la cual me parece que la mayoría de las personas está de acuerdo en que la verdad debe ser conocida por los niños desde siempre, pero años atrás tal vez no era así, era un tema mucho más tabú....

Creo que no se trata de ocultar algunas "verdades" que nos puedan dañar, se trata del derecho al origen, que es un derecho fundamental de los niños.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:06
maria lucia... la verdad es que a mi me dieron unos escalofrios (chiquititos eso si) cando en la primera lectura lei lo de lo mas importante es el UTERO .... luego volvi a leer y entendi que el contexto era otro.... pero a la primera me dio algo de penita....
la verdad es que el argumento que a mi me hace más sentido es lo que plantea Barbara (había tratado de decir algo así pero no me había resultado mucho parece...) respecto que es un tema de derechos del niño... más allá de que haya progenitores o no, donantes o no que buscar o no buscar.

lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:08
Marialucia... como dicen las viejas: madre es quien te cría...
La verdad es que no estoy muy segura de que eso de que para ser mamá necesitas un útero, no me ofende... Wontolla tiene razón...
En cuanto a lo que ocultas cuando das a luz un hijo por medio de una media adopción, no encuentras que "los genes" son una parte importante de una persona? Y por otro lado... en gringolandia hay "padres" donantes de semen que han buscado a sus hijos... no es sólo ciencia ficción, no sé si ovodonantes lo han hecho, pero hay hombres que sí.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:11
María Lucía, me parece que la cosa no es como lo dices. De hecho hace cosa de un par de meses vi en MTV un reality donde unos chicos que fueron concebidos gracias a ovodonación o donación de esperma, averiguaban quiénes habían sido los donantes. Los chicos tendrían 15 a 18 años y se comían el coco para ver a quien donó las celulas, saber si se parecían, etc. Asi que, sí importa. Y sí se puede saber. Lo que es la legislación de ahora no será la msima en 15 años. Y como lo dijo Fandy, probablemente te pedirán el perfil genético para todo en un futuro cercano.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:13
Perdonen lo majadera (deformación profesional), pero mi énfasis se basa en que durante muchos años hemos tenido una concepción paternalista con respecto a los niños, considerándolos como objeto de protección (en esa concepción se basaba nuestra ley de menores)..y de ahí me suenan ciertos comentarios que se han dado con respecto a "proteger a los hijos" de comentarios que puedan hacerles por conocer su origen.

Sin embargo, con la Convención de los Derechos del Niño se produce un cambio, y los niños se reconocen como sujetos de derechos, la única diferencia es que están en desarrollo..por eso la forma en que deben conocer su origen es lo importante, pero el conocerlo es un derecho.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:15
coerto! son muchas cosas! lo cual no obsta que sigue existiendo el tema del dercho del niño a conocer sus origenes......


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:17
en estados unidos y creo que en australia deben quedar registrados por si el niño/a quiere saber de sus orígenes. Nuevamente, la legislación puede cambiar. Y mucho. Que 15 años no es nada.
Y sobre el niño como sujeto de derecho... ya era hora que alguien se diera cuenta :D


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:21
Marialucia, yo no lo seguí porque como dije antes, no iba a obligar a mi cuerpo a embarazarse si no quería... pero cuando opté entre media adopción y adopción tradicional, siempre tuve claro que había una historia previa que contar...


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:24
María Lucía, no dudo que hay una gran diferencia cuando el tema debe ser analizado para tomar la decisión de someterse a un determinado tratamiento o no....pero, creo que esa decisión no pasa únicamente pensando en nosotros (como futuros padres) sino que se debe tomar pensando en el futuro hijo....y es un derecho, y como tal, existe un deber correlativo, que en este caso es el de los padres de contarle la verdad, su orígen.

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:27
no entiendo.... ese es justamente su origen... y super relevante pues son celulas que dan vida!
¿por qué escamotear / evitar el tema de los derechos del niño?


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:28
sip, justamente, un óvulo y un espermatozoide, que contienen el material genético que te da la vida....


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:29
Un óvulo/espermatozoide donado...


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:33
y no han pensado que en algunos años mas, empiecen a legislar, a pedir examenes sicologicos, idoneidad, etc etc, antes de entregar o recibir
los ovulos donados? capaz que mas adelante sea asi, ya que por lo que he leido hasta ahora, hay muchos vacios, muchos temas no tratados, no meditados, poca informacion , capaz que mas adelante no baste solo con tener las ganas de hacerlo..-


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:37
vuelvo a preguntar... ¿qué pasa con el tema de los derechos del niño?


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:38
María Lucía, tienes toda la razón. De hecho, también es muy distinto opinar sobre tomar ácido desde afuera que habiéndolo probado. Con el cianuro pasa lo mismo. Y con afirmar que existe una vida después de la vida sin haber muerto antes. ¿Sigo?
Por si se les olvida, todos en este foro hemos vivido el inmenso dolor de no poder tener hijos. Algunos lo han conseguido, otros no. Y todos tenemos nuestras historias de terror. Pero sinceramente a veces me parece una falta de respeto afirmaciones como "debes haberlo vivido para opinar"... o como cuando alguien dijo en esta misma carpeta que los moderadores no entendíamos qué se sentía no poder tener hijos. Perdonen, pero por algo estamos aquí. Que ya no nos revolquemos en nuestro propio dolor no significa que no vivimos el dolor, la pérdida, el duelo y tener que reconstruirnos pedazo a pedacito.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:46
Claro que nos damos cuenta de la diferencia entre un hijo que fue adoptado y un hijo concebido mediante donación de gametos....sin embargo, el enfoque es el mismo..el derecho de ese niño a conocer su orígen, con mayor o menores antecedentes..


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:54
sabes... siento que una discusión que es de fondo en realidad es justamente la del niño como sujeto de derechos.... que la convención esté ratificada no significa que el tema de lso derechos de los niños haya permeado nuestra cultura....
sí tuviéramos icnorporado como en nuestro "inconsciente" el tema de que los niños son sujetos de derechos.... el tipo de conversación sería distinto... ¿o estoy disvariando?
Cuando estamos en tratamientos, uno como que se sumerge tanto en la "técnica" que como que se olvida que el niño o niña no es un objetivo o fin a alcanzar, sino un sujeto (ojo que etsoy pensando en voz alta....)


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:05
Deborah, te encuentro toda la razón, es un tema que de a poco tiene que ir internalizándose, cuesta cambiar el discurso... si pensamos por ejemplo que todavía tenemos el Servicio Nacional de Menores, en vez de Servicio Nacional de la Niñez y Adolescencia, etc...pero justamente estas discusiones permiten que vayamos abriendo el tema...

No se trata de una decisión que nos haga felices a nosotros, sino de hacer lo correcto con nuestros hijos...ocultar la verdad a un hijo respecto a su origen es vulnerar un derecho fundamental..el derecho a su identidad...
un óvulo o un espermatozoide no es una célula cualquiera..todo el material genético está contenido allí, no creo que sea algo poco relevante..


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:32
Respecto de como contarle... me imagino que debe haber harta literautura.... por de pronto lo que se me ocurriría es que el papa y la mama querían tener un hijo, pero tenian problemas para hacerlo, porque al papa o a la mama le faltaba una celula... tuvieron la fortuna (la bendición) de que les donaran (un señor o una señora) la célula que les faltaba, que juntaron entnces las dos celulas que se necesitan para hacer un bebe, y que crecieron en la guatita de la mamá formandose ese niño precioso y maravilloso que eres tú...... que cuando nació todos en la familia estaban tan contentos, que era chiquitito, le mostraríoa fotos, las ecografías, etc., etc....
desde chico, chico.... desde que supuestamente no entiende nada....


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:43
Hace unos años conocí a una familai cuyo primer hijo fue por ovodonación.
El enano tenía 5 o 6 años, y desde que nació su historia se la contaron. La madre dio su testimonio en diarios y tv, de hecho fue la presidente de figlio.
El enano hablaba con toda naturalidad del tema, con su vocabulario, como él lo había comprendido.
Y lo que más me gustaba de ver en toda esa familia, era que nada se ocultaba, que todo era trasparente entre ellos, que no había secretos, que nadie se avergonzaba de algo.
Es el único ejemplo cercano que he tenido de un matrimonio que fue honesto y transparente.
Los otros casos que conozco han optado por ocultar el tema.


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:50
Brujita, no es verguenza, podrán ser muchas cosas mas pero nunca verguenza. Yo siento muchas cosas pero jamás verguenza de lo que hicimos (IAD), más bien ha sido la mejor decisión de mi vida y la experiencia del embarazo y estos meses con mi hijo.... únicos.... la razón por la que cada mañana caigo de rodillas en agradecimiento. Estoy segura que la mayoría que hemos pasado po esto piensan igual. Solo lo digo porque varias veces he leido ese término.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:50
Para mi hija no ha sido fácil. han habido momentos complicados. pero no por esos momentos complicados le hubiese ocultado su historia. Además como siempre digo, si no es por un tema, será por otro. Nuestros hijos siempre se enfrentarán en algún momento a una burla, una broma, un rechazo......
En su momento tuvimos que hacer una interevención en el colegio a proposito no de un niño sino de una profesora desatinada.... pero es lo que hay


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:52
Si el niño se siente seguro de lo que está contando, nadie lo molestará.
Pasa lo mismo con niño que han sido adoptados. Si los padres les trasmiten seguridad, si no hay dudas en su historia, la cuentan orgullosos.

En todo caso, tal como dice Déborah, siempre hay probelemas, siempre hay obstáculos.
Pero la base es la seguridad que se le tramite al hijo.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:54
No recuerdo dónde oí una historia sobre un niño que lo molestaban por que lo habían adoptado. Hasta que el enano los enfrentó diciendo: "sí, pero a mi ME ELIJIERON".
Todo va en las herramientas que se le den y la confianza que se le brinde.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:56
los niños son menos prejuiciosos que los adultos..de eso si es toy hiper segura..

[Brujita]

JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:01
uuuhhhhh yo creo que los niños, en su inocencia son mas crueles...


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:02
pueden ser bien pesados. Conozco enjambres de enanos de 7 a 11 años. Pero no es nada que no se pueda solucionar en coordinación con la escuela y los padres (en nuestro caso, con el grupo scout).


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:06
Los niños son inocentes, sí.
Crueles no. Directos, honestos, transparentes.... sin filtros.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:07
Eva giberti publicó un libro re interesante llamado "los hijos de la fertilizacion asistida"


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:13
Adoptado es verbo, no adjetivo.
La adopción es el proceso de filiación, no una etiqueta para siempre.

Esta sutileza en el lenguaje fue tomada de un sicólogo experto en adopción y padre de 2 hijos por la vía del corazón.
Y lo mismo se puede aplicar a la ovo o espermio donación.

Decirle al hijo: tu fuiste gestado... eres mi hijo.


Pitufina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:19
Lo que yo creo es que los niños vienen al mundo limpios de todo, y nuestro deber como padres es entregarles las herramientas para que ellos construyan su vida de manera sana y libre. Si no le doy toda SU informacion al niño, le estoy quitando algo.....no omitiendo u ocultando....le estoy quitando un derecho fundamental. Mi deber como madre es ayudarlo a convertirse en un ser completo.....y no dejar que mis problemas, prejuicios o miedos me jueguen en contra en ese proceso. Es dificil.....pero tengo que intentarlo por su bien....tengo claro que muchas veces tendre que tragarme el orgullo, y perder la verguenza. Es parte de criar un hijo....
Viendo las cosas con esa filosofia.....no podria NO CONTAR.....


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:26
Como dice Wontolla, yo también conozco unos niños enjambres que hacen comentarios super dolorosos (crueles) para con otros chicos de su edad, no son raras las burlas y hasta agreción física con otros niños que consideran diferentes (por ejemplo, gordos, diferente raza, diferente color de piel, etc). Y porque lo viví en mi infancia, algunos comentarios son con super mala intención. No me refiero a niños pequeños sino como de 6 en adelante.

Mi bebé tiene casi 10 meses. a lo largo de esta carpeta he plasmado mi sentir, en resumen, mi postura es no decirle (considero que mi hijo no tiene ningún pasado con otras personas mas que la carga genética del donador, su historia nace con nosotros, desde el mismo día de su concepción y para mi ahí es el justo comienzo de su vida, según mis creencias) pero a raiz de esta carpeta estoy abierta a escuchar otras experiencias, aprender, reflexionar y luego tomar una decisión con más fundamento.

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:33

En [Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])



Los Derechos Humanos y la bioética
La Comisión de Derechos Humanos de las Naciones Unidas emitió el 28 de abril de 1999 la Resolución No.63 denominada "Los Derechos Humanos y la Bioética" en la que se presta especial interés ([Only registered and activated users can see links]) por los siguientes temas:
1.- Los derechos del hombre
El ser humano, por su naturaleza ([Only registered and activated users can see links]) de ser libre y digno, tiene valores ([Only registered and activated users can see links]) inherentes y derechos que le permiten su desenvolvimiento total e integral; es decir, la consecución o ejecución de ideales, iniciativas y proyectos ([Only registered and activated users can see links]). Estos derechos de la persona se sustentan en la exigencia moral de cautelar y respetar la dignidad del ser humano, brindándole una protección, un escudo o manto protector, en su desarrollo bio-sico-social.
Los derechos de la persona, como aclara Norberto Bobbio "...no nacen todos en un momento. Nacen cuando deben o pueden nacer. Nacen cuando el aumento del poder del hombre sobre el hombre, que acompaña inevitablemente al progreso técnico, es decir, al progreso de la capacidad del hombre de dominar la naturaleza y a los demás, crea nuevas amenazas a la libertad del individuo ([Only registered and activated users can see links]) o bien descubre nuevos remedios a su indigencia: amenazas que se desactivan con exigencias de límites al poder; remedios que se facilitan con la exigencia de intervenciones protectoras del mismo poder..." (1).
Así, el avance científico ha determinado que la vida humana experimente cada vez mayores y radicales cambios por lo que el Derecho, al no ser un "producto inmóvil, estático, perenne" (2) sino dinámico, fluido, cambiante, ya que "se nutre de la vida humana social en cuanto cultura ([Only registered and activated users can see links])" (3), ha ido adecuando sus instituciones ([Only registered and activated users can see links]) y su normatividad en defensa de la persona, ofreciendo "la respuesta más idónea para solucionar lo que sucede y sucederá igual, con regulación o sin ella" (4), tomando como sustento principios generales y de esencia natural. Sobre este punto Mariano Grondona (5) nos refiere que hay un principio, que podríamos llamar de orden universal, que es "el carácter sagrado de la vida humana" del cual se desprende que la esterilización, los métodos ([Only registered and activated users can see links]) contraceptivos, el aborto ([Only registered and activated users can see links]) y la manipulación genética afectan directamente la unidad y la proyección vital de la persona al ser contrarios a su naturaleza y esencia, por lo que estas prácticas deben ser drásticamente sancionadas en defensa del ser humano.
Antonio-Enrique Perez Luño reflexiona que: "La revolución ([Only registered and activated users can see links]) tecnológica ha redimensionado las relaciones del hombre con los demás hombres, las relaciones entre el hombre y la naturaleza, así como las relaciones del ser humano con su contexto o marco de convivencia. Estas mutaciones no han dejado de incidir en la esfera de los derechos humanos" (6). De esta manera, existiendo la llamada generación de derechos humanos: de primera (civiles y políticos), de segunda (los derechos económicos, sociales y culturales) y los de tercera generación (los derechos de solidaridad), la defensa del ser humano frente a los avances biotecnológicos y la manipulación genética deben encontrarse resguardada dentro de alguna de estas fases. Es así que, el autor citado encuadra conjuntamente con el derecho a la paz, a la calidad de vida ([Only registered and activated users can see links]) y a la libertad informática ([Only registered and activated users can see links]), como derechos representativos de la tercera generación, al derecho a morir con dignidad, al derecho al cambio ([Only registered and activated users can see links]) de sexo ([Only registered and activated users can see links]), al aborto ([Only registered and activated users can see links]) libre y gratuito y a las garantías frente a la manipulación genética.
2.- Los Derechos Clásicos y Los Nuevos Derechos De La Persona
Los derechos se estructuran en base a valores fundamentales como son la dignidad, la libertad, la igualdad y la solidaridad que más, que derechos (son metaderechos de la persona), son la fuente o esencia para otorgar la protección y seguridad ([Only registered and activated users can see links]) al ser humano (7).
Los cambios sociales y el desarrollo biotecnológico han determinado el desplazamiento de los clásicos derechos de la persona, así como la aparición de nuevos derechos. Este fenómeno se debe a que el ámbito de protección jurídica se ha mostrado insuficiente en ciertos casos.
Así tenemos, entre otros:
* Derecho a la integralidad, protege la esencia genética, el genoma en toda su dimensión.
* Derecho a la existencia, busca proteger los elementos biológicos del ser humano que tienen un contenido vital (pero que no tienen vida en sí, pero sirven para producirla, (gametos, células ([Only registered and activated users can see links]) stem o totipotencialaes) y que merecen una protección especial.
* Derecho a conocer el propio origen biológico, a efectos de resguardar legal derecho a la identidad de la persona, permitiendo el ejercicio de averiguar quienes son sus progenitores información que, por distintas causas, puede ser desconocida, estar en discusión o ser debatible
* Derecho a la investigación de la paternidad, para cautelar el legítimo interés, facultando a todo sujeto a iniciar las acciones ([Only registered and activated users can see links]) legales a fin de averiguar su nexo filial.
* Derecho a la intimidad genética, fundamentado en la protección de la información más personal ([Only registered and activated users can see links]) del hombre, la genética.
* Derecho a saber, sustentado en la facultad para conocer los resultados obtenidos de un biotest
* Derecho a no saber, sustentado en facultad de ignorar los resultados obtenidos de un biotest
* Derecho a la individualidad biológica, a efectos de proteger la unicidad (ser único e irrepetible) y la unidad (ser una sola cosa) del ser humano.
* Derechos reproductivos, se dividen en los negativos (legitimando los métodos de planificación familiar ([Only registered and activated users can see links])) y los positivos (atendiendo a la aplicación de procesos ([Only registered and activated users can see links]) asistidos para tener descendencia).
* Derecho a sobrevivir, el cual es una proyección al derecho a la vida pudiendo referirnos al mismo en el caso específico de los embriones crioconservados. Seres humanos a quienes, sin habérseles privado de la vida, han sufrido una paralización en su proceso ([Only registered and activated users can see links]) fisiológico, con el fin de algún día ‘reiniciarlo’ de verificarse ciertas circunstancias preestablecidas por otros. La dignidad del hombre impide estas prácticas.

[Brujita]

Pitufina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:52
Tengo clarisimo que no es facil....precisamente por eso estamos aca en medio de esta polemica.......la cosa es que para cambiar la sociedad tenemos que empezar batallando todas esas cosas que no nos gustan en nosotros mismos primero......que lo logremos o no es otro cuento.....pero intentar de todas maneras nos ayuda a ser mejores personas....


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:06
El tema es parecido a los cuestionamientos de la pildora del día después en cuanto a lo difícil que se hace para las personas tomar una posición distinta a la que piensa... Cada quien tiene su opinión por más que los argumentos de una y otra parte sean justificables.
Yo reitero que pienso que lo ideal es decirle a los hijos, pero no todos tienen la fuerza ni las intenciones para hacerlo y eso hay que respetarlo.

En doce horas no veo que haya avanzado la conversa.

Yo por ahora voy acostarme porque mañana tengo que seguir trabajando para juntar las lukas a ver si logramos nuestro proyecto de ser papás...

Chau a todos y descansen un poco...

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:33

A ver si encuentro los resultados de esto:

Infertilidad - Esterilidad: Temáticas Teórico - Clínicas

Fecha y Horario: 2° Martes de 14,30 a 15,30 hs.
Lugar: Sede APA
Tipo de actividad: Grupo de Investigación
Organizador: Grupos de Investigación

Coordinadora: Dra. Hebe Abrines de Sanvittori

Dias de reunión: 2dos. Martes de 14,30 a 15, 30 hs.

Frecuencia: Mensual.


Integrantes: Dra. Hebe Abrines de Sanvittori (Coordinadora); Dra. Bettina Gomez Piñeiro de Nische, Lic. Mercedes von Dietrichstein de Zemborain, Lic. Emma Realini de Granero, Lic. Patricia Alkolombre, Lic Ana Cigarroa, Lic Claudia Tapia
Contamos con la colaboración desde el exterior de la Dra. Nohemí Reyes de Polanco (Asociación Psicoanalítica Mexicana) y la Psic. Martha Maldonado (Sociedad Colombiana de Psicoanalisis) ambas destacadas colegas en dichas asociaciones y especialistas en niños y adolescentes.
Todos los miembros de la asociación que deseen participar están cordialmente invitados.
Temas a desarrollar durante el año:
Trabajemos sobre "Donación de Gametos"en especial,Ovodonación.
1-Que ocurre con la mujer que va a recibir un ovocito donado (fantasías, herida narcisista, vivencias de intrisión, de infidelidad, y aun de tipo paranoide).
2-Qué ocurre en el mundo psi de la donante, y que la lleva a donar.
3-Qué ética se tiene en cuenta al llevar adelante la técnica.
4-Qué sucede en la psique del hombre que fecundará el ovocito de otra y portará su mujer o un útero subrogado.
5-Cuándo y por qué se elige un útero subrrogado, para sostener dicha técnica, ya que suele haber mayor demanda de dicho artificio técnico en la ovodonación que en la espermodonación.
6- La donación a una pareja homosexual.
7-La conveniencia o no de conocer la donante y en caso que no ,la inconveniencia (o no) del secreto.
8- Como opera cualquiera de estas alternativas en la mente del niño nacido por dicha técnica.
9-Temas referidos a la filiación del niño y a su subjetividad.
10-Ovodonación en mujeres de 50 ó 60 años.
11-Homo parentalidad.
Temas que serán no solo tratados en la investigación teórica sino también en el plano clínico.

[Brujita]

lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:39
Sería buenísimo...
Por otra parte, veo que avanzamos, aunque insisto en que sólo encuentro argumentos de por qué decirle al niño, y no veo argumentos para no decirle, más que "es mi decisión"...

pugs
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 00:21
Este tema es dificil porque es un tema que es poco complicado porque ahora es un tabu pero me pregunto dentro de 15 años cuanto niños habran nacido por donacion y el tema se tomara mas ligero y no habra tanto prejucio social hacerlo, a mi en lo personal me dijeron que si queria optar por ovodonacion y lo pense pero luego me dije y OJO esto es muy personal, respeto a quien si lo haga, pera que hacerlo para mi era lo mismo que la adopcion no le veia ninguna diferencia solo que lleveria en mi vientre a mi hijo por nueve meses a diferencia que mi hija se engendro dentro de mi corazon por años y asi la fui conciviendo hanta que llego a mi lado, ella sabra la verdad de su origen porque asi lo hemos decidido sus padres y porque ella tiene el derecho de saberlo, ahora hace poco pregunte en la institucion y me han dicho que ni ha ella le daran informacion de su origen si quisiera saberlo que eso es una politica que ellos tienen asi que podria pensar que sentido tiene hacerlo pero yo pienso que ninguna relacion se puede baser en ocultar algo que es tan importante para tu hijo, los temas que hace unos años eran prohibidos ahora se hablan como si nada y la sociedad los ve como normales, asi que sobre la donacion sera los mismo.
Cuando nosotros recibimos a nuestra hija el psicologo nos dijo que TODOS somos hijos adoptivos porque el lazo familiar se crea hasta que el bebe nace, y eso lo acabo de comprobar hace unos dias cuando fuimos a ver a unos amigos que habia nacido su segundo bebe el padre -y es el padre biologico- nos dijo que mientras su esposa estuvo embarazada no podia imaginar amar a otro hijo como al que ya tenian, pero que cuando su hijo nacio y lo tuvo en sus brazo ese amor infinto llego a su corazon. Yo pienso que es mejor hablar con la verdad, la mentiras siempre salen a flote y aunque solo lo sepan dos personas algun dia una palabra o algun gesto podria hacer sospechar al niño la verdad. He comprobado mil veces que los niños son mas inteligentes que los adultos y si se les explica las cosas a su nivel entienden el tema somos los adultos los que les hacemos telarañas en la cabeza.
Cada quien sabe como maneja su familia y como la protege, pero repito lo que he escrito varias veces en el foro de adopcion si alguien aunque sea sin intencion dice o hace algo que puede lastimar a nuestros hijos sale la fiera que toda madre lleva dentro y los defendemos como tal asi que no se sorprendan que las madres de corazon salgamos a la defensa como fieras sin importar si son moderadoras o simples participantes porque primero somos madres y luego todo lo demas.
Un beso, para eso son los foros para debatir y para que cada una exponga su punto de vista pero siempre de una manera respetuosa sin olvidar que todos aqui llevamos un dolor y que aunque seamos madres o padres ese dolor forma parte de nosotros siempre.


KUKY
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 00:55
me encanto tu respuesta pugs.

miren esta noticia insólita....es antigua pero ni tanto.



Incesto 'in vitro"

Fuente: El país, España, 21/06/01





Una francesa de 62 años dio a luz con un óvulo fecundado por su hermano y éste tuvo un hijo con la donante


Esta es una historia de sorpresas. La primera, que a los 62 años una mujer dé a luz a un niño fruto de un óvulo donado. Segundo, que éste óvulo haya sido fecundado por el esperma de su hermano. Tercero, que el hermano a su vez tenga otro bebé con la donante del óvulo. Cuarto, que, a resultas de este lío in vitro, haya ahora dos hermanos con un mismo padre pero dos madres. Y quinto, que el padre es hermano de una madre y, por tanto, también tío de un bebé.


En un primer paso, el caso de Jeanine, profesora jubilada que a los 62 años dio a luz en Fréjus (Costa Azul) a su primer hijo, nacido de un óvulo cedido por una mujer americana e implantado en el útero de Jeanine, planteó hasta qué punto podía aceptarse el hecho de ayudar a crear familias en que las diferencias de edad entre padres e hijos fuesen propias de las que separan los abuelos de sus nietos.


Ese parto de madre primípara de 62 años se produjo el pasado 14 de mayo. Ayer se supo que el padre del niño es el hermano de Jeanine, Robert, de 52 años, y que al mismo tiempo que sus espermatozoides servían para fecundar el óvulo que iba a crecer en el vientre de la hermana, también fecundaban otro procedente de la misma donante estadounidense. El resultado es que hoy el mundo cuenta con dos hermanos -un niño y una niña- nacidos con ocho días de intervalo.


La situación se presta a los acertijos. Por ejemplo: 'Sabiendo que mamá hizo crecer dentro suyo al hijo de mi tío, que mi tío es mi padre y que mi hermana, con la que me llevo ocho días, no es hija de mamá, ¿quién soy yo?'. También se presta a otro tipo de cuestiones, menos alambicadas pero mucho más complejas: ¿no hay límite de edad para la maternidad? Si lo hay, ¿es estrictamente físico? Y la paternidad, ¿es admisible a cualquier edad? ¿Es justo dedicar inversión pública a investigar ese tipo de problemas cuando hay en el mundo tantos niños abandonados? Para Jeanine esas preguntas son absurdas. 'El único parentesco real es el genético y, como yo no podía transmitir el mío, he recurrido a mi hermano', dice. Es la vieja voz de la sangre, sólo que ahora en nombre de la genética. Y además deja al margen el haber infringido varias leyes francesas -las mujeres menopáusicas no tienen derecho a procreación médicamente asistida, por ejemplo- o, mejor dicho, el haber sorteado esa legislación acudiendo a Estados Unidos.


El niño nacido en Fréjus va a crecer entre unos padres-hermanos que no consta que sean incestuosos. Lo que sí se sabe es que Robert, hace unos años, quiso suicidarse, y de la tentativa frustrada salió con el rostro desfigurado. Es un dato más -y no precisamente tranquilizador- sobre un contexto familiar difícil y extraño.


Es cierto que la institución familiar ha cambiado mucho en los últimos treinta años, que las parejas homosexuales luchan por adoptar o tener hijos, que los matrimonios ya no son para toda la vida: pero Jeanine y Robert superan con creces lo visto.


'No sé por qué dice eso', afirma Jeanine, 'pues aunque yo haya cumplido los 60 y mi hermano los 50 somos más adecuados como padres de un niño que una pareja de toxicómanos que vive a costa de la sociedad'. Según ella, su caso 'no infringe ningún precepto moral'. 'No hay problema de consanguinidad, no soy ninguna irresponsable', sostiene.


Para Jeanine y Robert ésta es una segunda tentativa. 'Hace dos años ya lo intenté, pero tuve un embarazo extrauterino', explica ella, que recuerda que 'mucho tiempo atrás lo intenté con mis propios óvulos y el esperma de quien era mi compañero entonces'. 'Era una situación legal en Francia pero no me quedé embarazada. Ahora he tenido que viajar, cruzar fronteras, para materializar mi sueño de maternidad, nuestro sueño de ser padres'.


El doctor Vicken Sahakian, autor del implante -precio, 13 millones de pesetas- dice que 'no lo hubiera hecho de saber que Jeanine y Robert son hermanos'. La cuestión de la edad, en cambio, no le planteó problemas morales: 'Les pregunté si tenían medios económicos para educar al hijo'. Es obvio que la respuesta le satisfizo.



Mi pregunta es: Serán todos los caminos validos con y para el fin de ser padres,importa la ética cuando se esta deseoso, ansioso o cegado por tener hijos?

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 11:19
Esto es de un adulto que fue adoptado ilegalmente... pero puede servir.
Está en [Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])


Carta abierta de alguien que cree en la verdad y en el hacer

Recuerdo todas aquellas veces que la miraba detenidamente y luego corría a mirarme al espejo.
No encontraba nada parecido.
¡Ah!, salvo un lunar en la frente, porque yo tengo uno similar.
Entonces, pensar que se asemejaban nuestros lunares me tranquilizaba.
.
Recuerdo las preguntas a mis familiares y también, sus respuestas.
Yo sabía que algo de mi vida no encajaba.
Presentía que me mentían, pero a pesar de todo, yo sabía…
Quisiera hoy poder compartir desde mi experiencia profesional, esa otra experiencia tan singular que es saber que uno no es hijo de quienes pensábamos nuestros padres.
Por que a pesar de los documentos que dicen que pertenecemos a un determinado linaje, o de la palabra de nuestras familias de crianza, en el fondo nosotros siempre supimos que había algo mal, que no encajaba, que no nos parecíamos a nadie conocido…Y entonces queríamos preguntar, pero tal vez, no nos animábamos.
Lo que primero hay que tener en cuenta es que la verdad, aunque incompleta, angustiante o al parecer insoportable, es lo que nos va a aliviar.
Crecimos, la mayoría, envueltos en mentiras y silencios acerca de nuestra identidad. Un verdadero ataque terrorista a nuestra salud psíquica
Ya de adultos, algunos nos enteramos por boca de nuestras familias de crianza, otros accidentalmente, que no somos quienes creíamos.
En todo momento, antes y después, nuestra situación es complicada y muy dolorosa.
Antes, hubo que lidiar con toda la voluntad familiar de enmascarar nuestra situación de adoptivos ilegales, luego de blanquearse la misma, hay que sobrellevar los reclamos y dis...s de nuestra familia de crianza, situación que nos pone vulnerables debido a la culpa que, por regla general, provoca.
Pero hay algo para calmar esa inestabilidad, el remedio es hacer algo por encontrar nuestra verdadera identidad, es averiguar y preguntar, a pesar de todo y de todos.
No es fácil, ni es el camino más cómodo, pero es el único que nos permite curar viejas y nuevas heridas.
El conocimiento de la verdad tal vez nos permita acercarnos a las personas que creíamos perdidas, así también mejorar vínculos con la familia de crianza, en la medida que nos alejamos de los enojos que generan las mentiras.
También nos acerca nuestros hijos, los que los tenemos. Ya que al dilucidar nuestra verdadera identidad les estamos permitiendo a ellos, conocer la propia.
No duden en buscar. Como profesional de la salud, creo firmemente en el valor de la verdad y el de tomar nuestra propias decisiones. Piensen que casi desde que nacimos, otros decidieron por nosotros acerca de nuestra identidad.
Ahora es la oportunidad de aclarar las cosas, sin temores. Por nosotros y nuestros descendientes, para que nuestra historia no interfiera en la de ellos.
Es la oportunidad de construir vínculos a pesar de la adversidad.
Quiero saludarlos a todos y desde ya buena suerte.
Verónica Graziano
Psicóloga clínica.


Verónica L. Graziano Licenciada en Psicología Mat.Nº25279

Cursando el Profesorado de Psicología.
Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires.
Licenciada en Psicología.
Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires
Concurrencia (en curso) en el Hospital Psicoasistencial Interdisciplinario “José Tiburcio Borda” y en el Hospital Pedro de Elizalde (ex Casa Cuna).
Actualización en Urgencias y Violencia Familiar en el Hospital Psicoasistencial Interdisciplinario “José Tiburcio Borda” Asociado a la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires
Educadora y Orientadora en Sexualidad Humana en el Centro de Educación, Terapia e Investigación en Sexualidad (CETIS)
Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 12:20
me conmovió esa frase... "Crecimos, la mayoría, envueltos en mentiras y silencios acerca de nuestra identidad. Un verdadero ataque terrorista a nuestra salud psíquica "


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 14:50
A prop´sito de ver als cosas desde la perspectiva de los sujetos, que mejor que la de los niños nacidos con el uso de estas técnicas.....


Encontré en una presentación sobre Técnicas de Fertilización Asistida y Bioética esta frase

n
" Nunca sabré de quién he heredado mis ojos. En vano he buscado en álbunes de foto familiares. La noticia ha afectado mi sentido de identidad “¿quién soy?”… tengo una dificultad mayor: la confianza… me habrán dicho toda la verdad … Pero un hijo no es una mercancía ni una propiedad: es una persona que tiene sus propios derechos”.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:o

Margaret Brown

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 14:59
Yo soy partidaria de la adopción abierta, pero ella todavía no existe en Chile; algún día llegará. (En todo caso, sí se entregan características de los padres biológicos. Y uno debe decir y analziar en la evaluación psicológica si por ejemplo cree posible hacerse cargo de un niño o niña nacido a aprtir de un incesto, o una violación, o no.... si te importa o no que el niño o niña tenga rasgos indígenas, si es importante para ti parecidos físicos o no, discapacidades, etc., etc.....)

El que la adopción abierta aún no exista acá tiene que ver con un proceso de cambios culturales y societales, cómo ha ido cambiando nuestra sociedad y nuestra cultura para ir aceptando más abiertamente la verdad. Por ejemplo, puedes leer en adopción las historias de adopciones de Stephanie en EEUU ¡son maravillosas!

Y pensando en la ovodonación.... me pasa que lo siento más simple... sólo hay una historia de generosidad detrás, sin lugar a dudas! la generosidad de una mujer que dona sus óvulos para que una pareja pueda ser padres!!! ¿cómo no contar esa bella historia?

Y eso de "la verdad os hará libres" me lo creo a pie juntillas.

Siempre habrán discriminaciones y burlas. SIEMPRE

Pasando a otra cosa:
¿qué les parece la frase de la Louise Brown que encontré?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:02


Originalmente posteado por Déborah
" Nunca sabré de quién he heredado mis ojos. En vano he buscado en álbumes de foto familiares. La noticia ha afectado mi sentido de identidad “¿quién soy?”… tengo una dificultad mayor: la confianza… me habrán dicho toda la verdad … Pero un hijo no es una mercancía ni una propiedad: es una persona que tiene sus propios derechos”

Louise Brown


Uhhh..... a ete tipo de cosas es a la que yo paunto al decir que es necesario decir la verdad...

JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:06
A propósito de la frase....
Me cuesta comentar esto, pero yo llevé un curso de Bioética en la U ("Salud, Etica y Enfermedad") con un Padre.... y bueno, la Iglesia condena todos estos procedimientos "no naturales" y bioéticamente es condenado.
Y desde donde lo miran no es aceptable por lo tanto todo lo que digan en torno al tema es negativo (desde el punto de vista del niño producto de Técnicas de fertilización asistidas).

[Brujita]

JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:08
Para mi desde el punto de vista religioso representa un gran conflicto... como dicen, llevo mi cruz y a pesar de haber platicado mucho con un padre y haberme confesado por todo esto (aunque como se lo dije claro al padre: no me arrepiento) a veces me da vueltas por la cabeza... pero eso ya es "harina de otro costal"


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:08
Me parece super fuerte...creo que la verdad debe conocerse desde un principio.
Claramente se debe buscar la forma más adecuada para ir dando información al niño, en atención a las etapas de su desarrollo, pero eso le va a dar seguridad, confianza, le va a permitir desarrollar libremente su personalidad...

Debemos recordar que el hijo no es un "producto" de un determinado tratamiento, sino que es un SUJETO independiente, y sus derechos requieren mayor amparo que el de los padres, ya que precisamente es incapaz de defenderlos por si mismo.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:10
aah.. la iglesia... pero el tema de la bioética no es de exclusividad de una iglesia o tendencia. Puedes ser ateo y la cosa aplica igual. Las elaboraciones se apoyan en distintos pilares, pero no dejan de ser valores.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:19
Si Wontolla, tienes razón pero como yo soy católica, en mi caso específico, la religión si va amarrada de la bioética. Pero esta bien que se haga la diferenciación.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:29
En el caso de la adopción, siempre hay que tener en cuenta, que sea como sea, la madre optó por la vida. Pues bien pudo haberse hecho un aborto.

Ahora, lo niños que fueron adoptados quedan con un huella sicológica por el abandono.

Y los niños que nacen por donación de gametos, vienen a una familia que ha sufrido el duelo de no poder ser padres con los propios genes, y eso deja una huella en los padres, que se traspasa al hijo. Y esa huella, dependiendo del proceso personal de cada padre, puede ser fea, dura, larga, bella, armoniosa.. what ever...


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:34
Insisto..... creo que hay que entregar toda la información que uno tiene. No adornarla, sí dosificarla... pero la verdad, aunque sea dolorosa.

Y eso es lo que vuelvo a decir me parece tranquilizador en el caso de la ovodonación, en el caso chileno en que son donantes voluntarias... sólo es generosidad. ¡es una historia bonita siempre! ¿cómo no contarla?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:35
Tiene de positivo que el niño crece escuchando certezas sobre su vida.

Y JO!, para hacerse un aborto no se requiere plata... las mujeres que se lo quieren hacer se las ingenian....


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:37
vuelvo al tema de contar en el caso de la ovodonación........

lo que me parece tranquilizador en el caso de la ovodonación, en el caso chileno en que son donantes voluntarias... sólo es generosidad. ¡es una historia bonita siempre! ¿cómo no contarla?


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:40
Yo no evitaría la verdad... prefiero vivir en la verdad que en la mentira, aunque cause dolor.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:40
Yo no evitaría la verdad. Pero iría preparando el camino por bastante tiempo antes.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:41
efectivamente, por qué ocultar que se esperó con tanto amor poder tenerlo y que una persona por generosidad donó un óvulo para darle vida?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:41
Yo tampoco la evitaría. Por principios, por convicción interna.
Y por que veo a diario en mi consulta los efectos en adultos de haber sido criados en mentiras.

Y tras la búsqueda de un hijo por una pareja infértil, hay una historia de amor, de no rendirse.... por qué ocultarla?
Que mejor para un niño saber que sus padres lo buscaron y lo buscaron hasta que lo encontraron?


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:48
O sea... igual es historia de generosidad... generosidad mutua.....


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:54
Lorena71 ¿has leído algo de lo que se ha dicho antes? Se postearon las declaraciones de derechos de la ONU, donde se especifica el derecho a conocer la identidad genética. También se especuló sobre los requisitos futuros respecto al perfil genético, por lo que por A o B el tema se sabrá a futuro. Además ¿qué harás cuando el bebé salga distinto (muy distinto, quizás) a tí y a tu marido? Las preguntas surgirán igual.


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56
Cuando uno no está seguro de poder manejar historias tan dolorosas, se declara incapaz de hacerlo en el proceso mismo de adopción, así la institución no corre el riesgo de tener padres que no pueden enfrentar ciertas verdades... es cierto que es complicada una historia dura, fuerte... pero eso no hace que las verdades dulces sean más fáciles, porque en muchos casos una verdad dulce lleva al niño a un cuestionamiento mucho mayor sobre el porqué de la adopción... y por el lado de una como mamá, crecen todas las inseguridades de qué pasaría en el eventual encuentro de tu hijo con su madre biológica... todos esos miedos podrían hacer que uno tendiera a evitar contar la verdad, pero insisto, no puedes mirar a tu hijo a los ojos sabiendo la importancia de lo que ocultas.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56
Simplemente la cosa fue: nos ayudaron a tenerte. A medida que crezca, y si se interesa, le cuentas que pasaste por un largo proceso porque te faltaba una célula. Y si quiere saber más, le cuentas que otra persona que fue muy generosa donó esa célula. Y si después quiere saber más, le cuentas. Gradual. Gradual. Tampoco se trata de machacarle y meterle en la cabeza que "no eres completo". Por favor, un poco de madurez en la conversación.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56
Chicas.. que harían en caso de querer tener un segundo hijo... y resulta que el huevito usado será de otra donante...
Tendrían 2 hijos con la mitad de la carga genética compartida.... se lo dirían??


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56
o cuando requiera (ojalá nunca ocurra) de donación de médula tuya, o de medio hígado, o de un riñón......

[Brujita]

Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:00
.... para mí el parecido físico no es importante...... para nada......

¿y con qué declaración no estpás de acuerdo? ¿con la Declaración Internacional de Derechos del Niño?


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:00
Claro. Y eso garantiza que sean iguales ¿cierto? La genética es un poco mas complicada que eso.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:03
Lorena71, insisto, este no es un tema de si nos sentimos mejor o peor por contarle la verdad, se trata de un niño que es sujeto de derechos, y un derecho fundamental es el de conocer su identidad, su origen....


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:04
Una cosa es el color del pelo, piel y ojos y otra los rasgos físicos... para la ovo no te van a dar una foto de la donante para que veas que se parece a ti... hay detalles como "la pera partida" que se hereda del padre... si tienes un hijo con esa característica y tu marido no la tiene, se va a enterar en la clase de biología en el colegio, con un dato meramente anecdótico...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:06
O el sentido en que se cruzan los brazos (cual se pone encima del otro). También es un ejemplo que se usa en el colegio.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:14
Uhmmm.. una reflexión...
Se ha hablado de ocultar la verdad porque a veces daña. Y de aquí se puede asumir que sólo se oculta lo doloroso.

Osea.. quienes no quieren contar sobre los procesos de donación de gametos a los niños nacidos por esa vía... están ocultando algo doloroso. osea les duele ser padres por esa vía.....

Simples conclusiones de lo léido en quienes no quieren contar.

Se es menos padre ante un hijo por reconocer que el proceso de llegar a serlo fue doloroso?


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:20
Efectivamente... aqui estamos hablando de dos cosas diferentes: la adopción completa y la medio adopción (o donación de óvulos / espermatozoides). O.K. El tema central ya quedó establecido desde un inicio y como lo rectificó Wontolla: es LA OVO (y yo le agrego lo de los espermios). Peco en haber planteado en algunos posts anteriores lo de las adopciones completas porque me surgieron algunas dudas, pero de seguir así creo que iré a consultar al subforo de adopción.


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:20
Buena observación brujis... cierto había un salto lógico que no había visto....

Me pasa que cuando leía el no contar lo de la ovodonación al niño, no lo entendía porque detrás sólo veo una historia bonita.... no veía el dolor.....

claro, pero el dolor no es del niño en reaelidad.... para que el argumento resulte, el dolor es de los papás.


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:21
cierto Jo! concentrémonos en el tema de contar o no en ovodonación....

¿qué pasa con el derecho a la Identidad de la Convención? Algún día (ya la artificamos) formará parte de nuestro marco normativo (que los abogados presenten me corrjan )


Polita
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:22
Siento que en el fondo de los argumentos de muchos quienes optan por no contarle a sus hijos respecto de la forma en que fueron concebidos existe un natural y comprensible anhelo de evitar a nuestros hijos una experiencia dolorosa, evitar que sufran o que sean objeto de discriminación. Y es un deseo comprensible, porque esta experiencia puede ser evitada de una forma muy simple: no sometiéndose a estas técnicas en discusión, no teniendo un hijo (al menos no de esa forma)... Y lo difícil de esta decisión (usar gametos donados) es justamente eso: que somos nosotros quienes estamos tomando una decisión que acarreará dificultades a nuestros propios hijos.
Sin embargo, al menos en mi caso personal, creo que hay que entender que en la vida todos deberemos enfrentarnos con dificultades... unas más grandes y otras más pequeñas. Unas más fáciles de sobrellevar que otras. Y nuestros hijos no son la excepción. Nosotros mismos hemos tenido que cargar con a experiencia de la infertilidad... y al menos para mí no ha sido una experiencia fácil. Me gustaría que hubiera sido de otra forma, o que no me hubiese tocado a mí... pero como muchas otras cosas en la vida, no tuve posibilidad de elección. Mis hijos tampoco la tendrán.
No puedo evitar que sufran, pero sí puedo enseñarles a vivir la adversidad, a enfrentar dificultades y a sobreponerse a ellas. Y estoy convencida de que eso, en lugar de dañarlos como personas, los hará más fuertes.
Al menos en mi caso, la decisión ya está tomada: mis hijos ya están aquí y no me arrepiento de ello. Así que ahora concentro mis esfuerzos en buscar la forma de ir preparándolos para lo que les tocará vivir.
A quienes aún no han tomado la decisión, pero que están considerándolo, les sugiero que lo piensen bien... esta no es una salida fácil al problema de la infertilidad... es sólo una forma de resolver el problema, y tiene muchas aristas que considerar. Sobretodo desde el punto de vista de quien no puede opinar pero sí está directamente afectado: el hijo/a.
A quienes han tomado la decisión de no someterse a estas técnicas porque va contra sus principios: los respeto profundamente... En algún momento yo misma pertenecí a este grupo. Ahora que me cambié de bando, sólo les pido tolerancia, apertura de criterios y no discriminación.

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:27
Me emocionó tu post Polita......


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:33
A mi también...creo que Polita ha dicho lo básico..lo difícil es tomar la decisión de someterse o no a determinados tratamiento, en este caso la ovodonación...pero una vez tomada y una vez que tu hijo nace, tiene el derecho a conocer su origen.

Deborah, la Convención de los Derechos del Niño fue ratificada por Chile, y es parte de nuestro ordenamiento vigente.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:45
Con respecto a lo de la convención y otras legislaciones... fueron hechas por hombres.... con esto no quiero decir que sean buenas o malas simplemente los hombres no somos perfectos. Hay leyes que me parecen ridículas (absurdas) pero ahi estan.... como por ejemplo el aborto como un derecho de la mujer... y no por eso es moral o éticamente bueno o "lo que se debe hacer".

Es un argumento válido en esta discusión pero no lo suficientemente convincente para quienes estan ancajadas en el "no" (y digo "están" porque yo ya me siento término medio"... ni de aqui ni de allá... confundida, buscando argumentos... ).


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:48
Entonces sólo piensa en la verdad como valor universal... nunca te pasó que se te apretó el pecho por algo que sabías y evitabas contar, y lo terminaste diciendo porque la verdad por dolorosa que sea es mejor que la mentira? Por qué entonces ocultar una verdad llena de amor?


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:53
La vida no es blanco y negro. Tiene grises. Muchos. Y en este camino buscamos hacer lo mejor. Tratamos de no equivocarnos, pero esto es ensayo y error.
La forma de disminuir los errores es aprender de la experiencia propia y ajena, elaborar y contrastar. No quedarse con primeras impresiones ni ser superficial, sino que ahondar en causas y consecuencias. Informarse, leer, vivir.
Algunos se apoyarán en la ética de la religión. Otros se apoyarán en el marco legal. Otros buscarán sus propias respuestas. Pero todos buscamos certezas... aún cuando no existan como tales. Y como todos estamos en el camino, buscamos a otros que lo recorren para apoyarse unos a otros. Y eso es este foro. Eso es esta discusión. Muchos puntos de vista para algo que yo solo nunca hubiese mirado mas allá de la punta de mi nariz. Eso es lo que enriquece y luego fundamentará nuestras decisiones.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:57
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:06
te entiendoooooooooooo!!!! me pasa que sólo mi hija podría ser mi hija.... nadie más!!!!

simplemente será porque el camino para encontrarse era algo más complicado? y tuvieron que pasar por todas esas cosas para que él y ustedes pudieran encontrarse?


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:08
No Jo... con el amor que los crías y sabiéndose tan esperados y ansiados, nunca pensarán que son un premio de consuelo... nunca...
Contaba yo el otro día (yo no soy creyente) que mi hermana dice que ella hoy cree en Dios por la llegada de mi hijo... el cómo se dio todo (por ej. su mamá biológica se acercó a la fundación el mismo día que entregamos nuestra carpeta) dice que no es casualidad, que Dios lo envío a mi vida... yo le digo en son de broma "sintonía cósmica"... el nombre que quieras darle... tu hijo es tu hijo, lo hubieses hecho "a la antigua" en tu cama, en un laboratorio o nacido del vientre de alguien más... es tuyo!


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:10
Y respecto de lo de la Convención: la sociedad establece normas... los Derechos Humanos son una de las más básicas, y entre ellas la Convención de los Derechos del Niño.

Y en este sentido, por ejemplo, en el caso del homicidio es uno de los más claros... por eso los países, por ejemplo, han ido aboliendo la pena de muerte... porque el asesinato no se justifica en ningún caso..... y la normativa de todos los países se va adecuando al respeto de estas normas más básicas y esenciales....

y volviendo al punto, respecto de contar o no contar en el caso de la ovodonación... justamente un derecho es el derecho a la identidad... entre ellos el de la identidad genética (por eso, por ejemplo, la adopción internacional es subsidiaria a la nacional, porque el preservar la identidad cultural también es importante).


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:14
JO! ¿cómo va a ser segunda opción si luchaste tanto por tenerlo? Por el contrario, es primera opción. No fue un polvo al pasar, sino una búsqueda, inversión de sangre, sudor y lágrimas, un desembolso tremendo y un desgaste emocional gigante. ¿Entonces eso lo hace ser "segundo"? Yo cre que es al revés: le hace más valioso aún.


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:17
Yo sí le diría... sobre todo porque puede tener consecuencias genéticas en su descendencia que tiene derecho a saber... si no, igual se enteraría y ahí vendría de vuelta a reprocharme el no habérselas dicho...


User eliminado
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:17
No Jo, no digas eso, tu hijo es tu hijo y no importa la forma en que llegue a tu vida siempre sera el, aun si hubiera llegado por la via de la adopcion desde que son concevidos estan destinados a ser nuestros hijos...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:18
y vuelvo a insistir en la ovodonacion es historia de amor y generosidad. si alguien opta por ello... ¿por qué negarle el derecho a conocer su historia al niño?


Minimoni
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:29
Yo no diría... pero es justamente por eso que NO lo haría.... no me parece justo que alguién crezca en la mentira... "la mentira tiene patas cortas".....


Cristy
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 18:19
Yo me siento muy identificada con lo que escribió Polita, que al igual que yo pasó por IAD :

"Siento que en el fondo de los argumentos de muchos quienes optan por no contarle a sus hijos respecto de la forma en que fueron concebidos existe un natural y comprensible anhelo de evitar a nuestros hijos una experiencia dolorosa, evitar que sufran o que sean objeto de discriminación"

lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 18:31
Yo tengo bien guardada la carpeta con los datos y evaluaciones de la familia de origen de mi gordo...

Cristy, se entiende el tema de querer evitar dolores, uno se pasa la vida pensando en cómo evitar que sufran, pero no logro convencerme de que no decirles sea la salida...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:18
Volviendo al tema, una pregunta que para mí aún me da vueltas, es si acaso es coherente el tema de no contar con los postulados de la Convención ...... ¿o es muy volada la pregunta? pero tiene que ver con como elementos que parecen teóricos, o generales (como los valores....) se reflejan concretan en nuestras acciones ....... (entendiendo que todos somos inconsecuentes muuuuuchas veces... dándonos y no dándonos cuenta....)


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:45
Retomando el tema, quiero citar estar frase:
Yo personalmente si tuviera que enfrentar la ovodonacion, o donacion de espermios no le diria nada a mi hijo, porque seria mio, ..

Nadie ha dicho que por ser hijo por ovo o por IAD es menos hijo.
Me sorprenden estas frases....
Un hijo es un hijo, haya llegado como haya llegado. Y es el hijo propio, haya llegado antes o después.
Aquí no se está cuestionando la calidad del hijo ni la calidad de los padres.
Simplemente estamos defiendo a brazo partido el derecho del niño (sólo del niño) de conocer su historia real de filiación.

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:52
mmmm..... me acordé de una cosa que me decía mi hija en alguna época cuando yo le decía .... eres mi hija, eres hija mía......
Ella me respondía.... no mamá, yo soy mía!!!
y tenía tiene toda la razón........ era yo la que ponía el énfasis en un mía como de propiedad (y ella se daba cuenta perfectamente) más que en la filiación (que yo soy su madre y ella es mi hija)
Por qué esta disgresión..... porque en el decir es mi hijo, o es hijo mío.... me pregunto qué tipo de significado hay detrás de ese mío (el de propiedad que yo Tuve en alguna época ) o en el de filiiación
y sin duda un hijo es... un hijo.... sea cual sea el mecanismo por el que llegue..... y justamente por eso es que me desconcierto, creo...... todavía me pasa es que no logro entender cuál es la cadena de razonamientos que conducen a quienes tienen la postura de no contar a esa posición.....
no entiendo la relación que entre un es MI hijo...... y el contar o no contar.....


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:08


Originalmente posteado por JO!
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....


Retomo esto, Deborah, esta sería mi linea de razonamiento... y sumado a lo que postó Cristy tomado del mensaje de Polita (lo de evitarle sufimiento o algun tipo d discriminación por parte de otras personas)

eso no mas....

Me gustó lo que dijiste sobre que es MI hijo e igual lo hubiera sido sin impotar la vía por la que llegó.... pero el gran punto de este debate es que "no lleva mis genes" (en este caso de mi marido) y que eso hace la gran diferencia.... y efectivamente por esa palabrita (genes) entonces si fuera producto de mi "primera opción" (entendiéndose como tradicionalmente vienen los niños al mundo y como estoy segura a la mayoría nos hubiera gustado que fuese) entonces tendría nuestros genes y eso no es así, entonces es el premio de consuelo y eso es justamente lo que no quiero que piense mi hijo!

OJO: no estoy diciendo que yo siento eso, sino que no quiero que eso sienta el...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:14
Pero si tu no lo sientes... él/ella no lo va a sentir!!!!
Los niños copian a los padres!
Si tú te sientes orgullosa de ti misma, de tu proceso, del camino por el que llegaron a encontrarse, eso le trasmitirás!!!!
Y puedes enseñarle que es parte de su historia privada, y que él/ella puede elegir a quien contarla.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:17
es que no hay primera ni segunda opción.......tu hijo llegó a ti por un camino distinto, pero fue el camino que tuvieron para encontrarse y no había otra alternativa..él tenía que ser tu hijo y no otro...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:20
Exacto!!!


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:21
Ciertamente no es el camino que yo hubiera elegido seguir... pero es el que me tocó y me ha ayudado a ser más fuerte, mas apasionada, mas luchona, mas conciente...
y si me sienrto orgullosa... de mi, de mi marido, del proceso, y para que negarlo... mi hijo es todo, me tiene loca, es una ricura, en dos palabras: lo amo (con un amor que nunca pensé que existiera...)

Y si, desde ayer estoy reflexionando mucho sobre lo secreto y lo privado...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:22
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BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:28
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[Brujita]

Pitufina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:28
Creo que ese es un punto importante....es importante (idealmente) sentirse orgulloso de lo que uno es, hace y cree en la vida....cuando eso sucede, uno no siente la necesidad de guardar secretos....


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:29
JO! de seguro tu hijo se va a sentir muy orgulloso de su mamá..con todo ese cariño, imagínate si no...que bueno que estés considerando l tema, de verdad es muy importante para un niño conocer su identidad...


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 00:19

Quién cuenta una historia ???


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 09:25
al papá y la mamá le faltaban unas células para poder hacerte, así que los doctores juntaron las células que las faltaban, las pusieron en la guatita de la mama, y así comenzaste a crecer, y crecer de a poquito..... y la mamá y el papá te sentíamos en la guatita, y finalmente naciste ....

Más adelante, cuanndo ya se sientan comodos con ese texto, puede ser los doctores juntaron las células que les faltaban, que habian donado otras personas que si las tenían, para que personas como nosotros pudieran tener hijos (o alguna construcción similar)

algo así servirá? ¿te hace sentido? (es lo que se me ocurre de buenasa primeras)

algunas paginas antes pusieron un cuento .....


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 09:38
Sip, eso, hay un cuento muy lindo con unos conejitos, este el link (de nuevo)

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[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:24
Posts que encontré en la carpeta antigua del tema:



Originalmente posteado por user...

hola paula, te cuento que yo tengo trillizos producto de una ovodonación mis bebes son lo mas hermoso que me ha pasado en la vida. En cuanto al aspecto psicologico nunca me ha preocupado el aspecto genetico, los siento hijos de mi sangre. Mi caso es diferente porque la donante la aporte yo, es una persona maravillosa que me dio ese regalo. Ella conoce a los niños, los ha visto un par de veces y todo ha sido super natural, fue bastante hablado antes. Para ella son como sobrinos y no los ve casi nunca.
Yo decidi que mas adelante les voy a contar de la donacion de ovulo pero no de la donante, por que para ellos puede ser dificil entenderlo y no tiene ninguna importancia, ya que para la donante no son ni nunca seran sus hijos, ella asi lo entiende.
bueno cualquier duda estamos para ayudarnos.




Originalmente posteado por user...

Amigos(as), no sé si alguien ha tocado el tema antes, pero bueno, yo estoy esperando a mi bebita que fue producto de una FIV con ovodonación, pero no ha sido un tiempo fácil en cuanto a la parte psicológica, es decir, la sombra de la ovodonación y del tema genético me ha perseguido mucho. Tengo muchos temores, me imagino que normales, pero quisiera que quienes han tenido o están por tener sus bebés producto de ovodonación o donación de espermios, pudieramos compartir nuestras experiencias y así tal vez, eliminar las dudas y los temores y disfrutar al 100% de esta bendición, no creen??...además, no faltará que en algun minuto nos encontremos con personas en nuestras vidas, que pasen por lo mismo y podamos ayudarlas también.

Espero sus respuestas. Que Dios los bendiga mucho.

Paula y Antonia




Originalmente posteado por mona

[Only registered and activated users can see links] Nosotros con mi marido ya nos realizamos una ovodonación en junio de este año lamentablemente no nos resultó, pero conversamos mucho el tema y creemos que lo mejor es contarle al niño a medida que va creciendo y que pueda comprender, las mentiras en un principio pueden se fáciles pero a la larga siempre se descubren y pueden causar mucho daño, claro está que cada uno debe decidir de acuerdo a lo que se siente y piensa, pero si hay que estar en la situación porque las opiniones solas no valen de nada.[Only registered and activated users can see links]

[Brujita]

JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:40
Chicas, a que edad se debe comenzar a tratar el tema (no me digan "desde chiquitos" por favor que igual me quedo perdida!!!).

Otra pregunta.... más bien consejo:

Mi marido es muy cerrado en sus posturas y su postura es NO contarle, lo hemos hablado algunas veces pero su postura es NO rotundo y como yo veo que él se afectó mucho por la noticia de la azoospermia, yo he tomado una actitud muy pasiva de apoyo incondicional y nunca presionarlo.... no se si es prudente esperar un tiempo y conversarlo nuevamente.... ¡¡¡o como hacer para convencerlo!!

HELP!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:41
sin duda...!!!

No obstante logro entender (pero no compartir) los temores respecto de posibles rechazos, agresiones, inseguridades de otros hacia nosotros y hacia nuestros niños. Supongo que ese es uno de los principales fumdamentos de quienes optan por no contar (al menos de los argumentos que logro entender).... y en ese sentido que siento que es tan importante darle vuelta al tema, más que por si contar o no contar, centarse en el cómo hacerlo.... no se trata de publicarlo!!! sí de dosificar la infromación, y por eso leer al respecto, compartir, preguntarse, cambiar de opinión, y luego volver a cambiar de nuevo......

Tal como tú dices, otra de las motivaciones para no hacerlo parece ser la vergüenza (de lo que hemos leído aquí).... pero como tú dices.... si no hay vergüenza... ¿por qué no hacerlo?

Y si hay vergüenza.... o dudas.... entonces mejor no optar por esa vía..... como decía la minimoni


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:42


Originalmente posteado por JO!
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....



Originalmente posteado por JO!
Retomo esto, Deborah, esta sería mi linea de razonamiento... y sumado a lo que postó Cristy tomado del mensaje de Polita (lo de evitarle sufimiento o algun tipo d discriminación por parte de otras personas)

eso no mas....

Me gustó lo que dijiste sobre que es MI hijo e igual lo hubiera sido sin impotar la vía por la que llegó.... pero el gran punto de este debate es que "no lleva mis genes" (en este caso de mi marido) y que eso hace la gran diferencia.... y efectivamente por esa palabrita (genes) entonces si fuera producto de mi "primera opción" (entendiéndose como tradicionalmente vienen los niños al mundo y como estoy segura a la mayoría nos hubiera gustado que fuese) entonces tendría nuestros genes y eso no es así, entonces es el premio de consuelo y eso es justamente lo que no quiero que piense mi hijo!

OJO: no estoy diciendo que yo siento eso, sino que no quiero que eso sienta el...


Jo, esto lo dije antes, e insisto...No Jo... con el amor que los crías y sabiéndose tan esperados y ansiados, nunca pensarán que son un premio de consuelo... nunca...
Contaba yo el otro día (yo no soy creyente) que mi hermana dice que ella hoy cree en Dios por la llegada de mi hijo... el cómo se dio todo (por ej. su mamá biológica se acercó a la fundación el mismo día que entregamos nuestra carpeta) dice que no es casualidad, que Dios lo envío a mi vida... yo le digo en son de broma "sintonía cósmica"... el nombre que quieras darle... tu hijo es tu hijo, lo hubieses hecho "a la antigua" en tu cama, en un laboratorio o nacido del vientre de alguien más... es tuyo!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:44
Jo...¿y pedir ayuda profesional al respecto?

en nuestro caso, entendiendo que es distinto, desde chiquitito es desde siempre... desde el primer día.... como un cuento más..... desde que supuestamente no entienden el lenguaje verbal..... así es una historia conocida... desde siempre


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:46
Jo, en la adopción tradicional recomiendan contarles desde siempre, desde que uno piensa que todavía no entienden. La razón para hacerlo de este modo, es que en primer lugar uno se acostumbra a contar la historia con naturalidad (tengo un amigo que la primera vez que le contó a su hija, le tiritaba la pera) y además, el hecho de que así sea, hace que el niño lo tenga internalizado de ese modo, no recuerda "el día que lo supo" que estaría lleno de la carga emocional que significan todos estos temores que aquí conversamos.

[Brujita]

JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:11
A PETICIÓN DE ALGUNAS FORISTAS QUE QUIEREN HISTORIAS CONCRETAS de este proceso ahí va la mia:

Yo tengo SOP y mi marido azoospermia. Emocionalmente fue devastador... sobre todo que mi marido tiene muy arraigado lo de la raza, linaje y esas cosas.... pero mas que eso era el sentimiento de "no poder reproducirse" "no poder tener descendientes" (como son sus palabras) más de una vez se quebró en mis brazos con los ojos llenos de lágrimas... y creo que ahí fue la última vez que yo lloré para tomar una actitud de entereza (que por cierto me quedaba grande) y siempre fui muy fuerte y positiva y un apoyo que ni yo creí capaz de dar...
Sin embargo mi marido se oponía rotundamente a la adopción de espermios y mas de una vez me dijo que me dejaba libre para que yo formara la familia que tanto deseaba... ¡¡PLOP!! (Eso nunca fue una opción). Yo desde siempre supe que me iba a costar tener bebés (¿¿¿sexto sentido???) y mi esposo me apoyaba y decía "no importa" "ya veremos", etc, etc, entonces cuando supimos que era él... pues imaginense... (el principal actor porque no olviden que yo tengo SOP).

Finalmente no se como ni cuando, se abrió a la posibilidad de la donación de espermios y así lo hicimos y jamás me imaginé que resultara a la primera... ¡¡Todo iba pasando tan rápido!! ¡¡no daba tiempo de reponerse de una etapa cuando venía la otra!!

Y bueno.... el embarazo.... una mezcla de sufrimiento con alegria, miedo ¿lo va a querer? ¿a quien se va a parecer... ¡¡Dios, que sea igual a mi!!", ¿vendrá sanito y completo?..... y mil dudas mas...

Mi marido me acompañó a TODOS los controles y seguimientos... con el plus que el doctor es muy amigo mio y me hacía ecos en todas las consultas (y fueron muchas!!!!) y mi marido lo vio desde el primer día, desde cuando ni se miraba, hasta cuando le contó los 20 deditos y demás detalles. SIN EMBARGO yo no lo sentía involucrado en el embarazo... el seguía sumergido en su trabajo y otras cosas.... yo más lo sentí como que CUMPLIA pero no era con el corazón al 100%.... no le hablaba a la guagua, no acariaba mucho mi barriga, no se FALTABA ALGO, ¿que?, no se pero se sentía...

Y llegó el parto (cesárea) y el entro al quirófano y ¿¿¿saben??? cuando salió su manita y su cabecita de mi vientre y en cuanto mi marido lo vio... y su primer llanto... se creo un lazo para toda la vida.... le robó el corazón... con decirles que se "adueñó" del bebé (y el pediatra casi que lo perseguía para quitárselo!!) y se olvidó de que yo estaba rajada en la camilla muriéndome por verlo (solo lo escuchaba llorar)...

Y todas mis dudas y miedos se esfumaron... es un padre excepcional, super amoroso y protector... me pidió perdón por no haberse involucrado tanto en el embarazo (sentimentalmente, porque físicamente siempre estuvo presente) es una cosa fuera de este mundo, el lazo que tienen entre los dos, me cuesta explicarlo.

ahhhhh y supongo que los espanta la siguiente duda: ¿a quien se parece? Bueno... no es igual a mi.... así que que les puedo decir... mi marido es rubio, blanco ojos verdes, yo blanca, castaña clara y ojos miel... mi niño es blanco, pelo oscuro y los ojos más negros que he visto en mi vida... ¡¡Y NOS VALE GORRO!! es precioso.

Las dudas siempre asaltan... gente mal intencionada que se va a cuestionar la paternidad o hasta hacer bromas... pero aun con los hijos biológicos pasa lo mismo... asi que ¡¿que!?

Y dejo este capítulo hasta ahi porque lo que viene luego aun esta en construcción.... mi bebé tiene casi 10 meses y ahora tendré que trabajar mucho con mi marido sobre el como y cuando pues para el decirlo no es una opción... así que como dicen las teleseries... "To be continue"


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:15
JO!, mil gracias por contarnos!!!!
:smiley31:
Supongo que has pensado que los ojos claros de ustedes son un gen recesivo y los del bebé son gen dominante.... osea.. tarde o temprano habrá que decirle, y explicarle que es una historia privada.


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:18
Graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssss

me emocioné al leerte........ eso es lo que los los psicólogos dicen de que todos los padres nos adoptan al nacer... todos somos adoptados y adoptamos en un momento.... de como el vínculo se crea ahí.....

Abrazos y más abrazos


Marlencita
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:19
Solo pienso una cosa, debemos tener la libertad de pensamiento, quiero decir, que si yo opino que no le contaria a mi hijo, por las razones que yo estime conveniente, sea respetado y tan valido como una que si le contaria, porque depende de cada pareja , depende de cada historia de vida etc etc, y por ahi lei que si tu estas orgullosa de como fueron las cosas por que ocultarlo??, segun yo no tiene nada que ver una cosa con la otra, una pareja que llega a la decision de ovodonacion, donacion de espermios , fiv etc etc, no veo por que no deberia sentirse orgullosa, visto que es una experiencia de fortaleza y coraje para llegar a tener un hijo. Yo creo que no hay que confundir, en mi caso yo me sentiria bien conmigo misma , no seria un problema la ovodonacion, no es por eso que yo pienso que omitiria, sino que es porque nosotras como adultas razonamos, que los huevitos, que el doctor los uniò, que la mamita no tenia huevitos y otra senora la ayudo etc etc todas estas historias que para nosotras DULTAS ,nos parecen re bonitas, magicas inocentes etc etc, pero en la mente de un nino??? no lo se, no soy experta pero es lo que siento, y aclaro que respeto todos los pensamientos, parecidos o diferentes al mio, no pretendo convencer a nadie, no me interesa, solo compartimos pensamientos dentro de un grupo que nos tiene unidas por un motivo comun.

Un besito a todas
MARLENCITA

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:25
esooooo!!!!! de eso se trata justamente....

yo tpoco soy experta... para nada!!!

me parece super interesante tu punto, porque habitualmente la conversacion la hemos tenido centrados en nosotros, y no centrados en el niño..... incluso cuando hablamos de nuestros niños lo hacemos desde nosotros.

Extrapolando desde la adopción, la investigación, los años de experiencia recomiendan contar siempre (más aún si tú muestras en la evalaucion psicologica dudas respecto de si contar o no su historia al niño, no obtendrás la idoneidad, no te aprobaran para poder adoptar).


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:28
Marlencita, mas allá de las opiniones diversas, en este foro hemos ido evolucionando por cinco años, conversando estos temas y llegando a conclusiones.
Lo que estamos defendiendo al abogar por decir la verdad se basa en esta experiencia de 5 largos y productivos años, con respaldo de profesionales de varias áreas.
Y el que justo hoy hayamos salido citados en un diario como un referente, nos confirma la responsabilidad con que debemos actuar aquí.



Polita
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:37
Jo,

Con respecto al tema de la edad, desde mi perspectiva de mamá, y centrándose en la donación de espermios (que a mi modo de ver es la que tiene mayor probabilidad de producir rechazo social), te cuento qué es lo que he pensado hacer al respecto...

Yo pienso que recién alrededor de los 8 años un niño ya está en condiciones de saber la verdad respecto de _su_ origen y entender lo complejo del tema. A esa edad los niños supongo que ya entienden que existe información privada y que ellos tienen cierto criterio para decidir a quienes le cuentan y a quienes no.

Pienso que esperar más no es conveniente, porque después viene la adolescencia que es un periodo que tiene una problemática propia respecto de construir la propia identidad. A esas alturas el niño ya debiera tener la película clara, para poder elaborar su propio "cuento".

Pero dado que concuerdo que lo ideal es que el tema haya estado "desde siempre" en el aire, es que ya he dado algunos pasos, aunque de seguro los más difíciles están por venir.

Todo comenzó cuando mi hijo mayor era un bebé... cuando sólo tenía un par meses de vida, en las noches, cuando lo hacía dormir, a veces le cantaba, le contaba cuentos y a veces le contaba en voz alta, pero sabiendo que sólo él me podía oir, una especie de cuento en que le contaba que habíamos buscado mucho para llegar a tenerlo entre mis brazos, y que un señor nos había ayudado.. y todo eso. La verdad es que aun cuando él no entendía nada de lo que yo decía, a mí me servía mucho el ejercicio de mirarlo a los ojos e ir contándole de a poco la verdad. Me ayudaba el ir armando una historia... que de tanto repetir se va haciendo más fácil de contar y uno se turba menos al hacerlo. Esa fue mi primera aproximación al tema.

Luego pasó el tiempo y ahora que mi hijo que ya tiene 3 años y medio, le gusta mucho que uno le cuente cuentos. Yo aprovecho esa situación para armar historias respecto de personas que tienen distintas formas de discapacidad. En cierta forma, la imposibilidad de tener hijos es una forma de discapacidad.

Cuando estoy con mi hijo lo insto a fijarse que hay personas, niños por lo general, que son diferentes, y le recalco que eso no los hace mejores ni peores, sólo diferentes. En este momento me concentro en el respeto a la diversidad... Más adelante, cuando surja el tema de los niños y cómo nacen, pienso ir ayudándole a entender que no todos nacen igual, que a ciertos papás no les es tan fácil tener hijos, que hay familias que se conforman por medio de la adopción, etc. En ese momento pienso contarle a él que en nuestro caso tuvimos problemas para tener hijos, que recurrimos a los médicos y que ellos nos ayudaron... sin dar más detalles.

Posteriormente, a medida que las preguntas vayan requiriendo explicaciones más en detalle, iremos adentrándonos en los diferentes casos: niños in-vitro, donación de órganos, etc. Hay que aprovechar las instancias que se presentan... los casos que salen a la luz pública en las noticias, etc.

Y finalmente, como una consecuencia natural de toda esa exposición "solapada" a la que habrán sido expuestos, es que creo que ellos mismos van a ir atando cabos...

Esa es mi teoría... en un par de años más pregúntame cómo me ha ido nuevamente .

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:40
Polita, mil gracias por contarnos!!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:41
Gracias Polita!


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:48
Gracias Polita.... eso de ir practicando para que despues salga con naturalidad me parece super buena idea... creo que la primera vez que lo haga voy a tartamudear, llorar, y no se, ver al cielo y otras partes.... ¡¡en serio!! Incluso ahora se me aguadan los ojos...

Y no tecreas que en unos 5 años te voy a perseguir para que me cuentes como va!!! jajajaja

Ya en serio, mil gracias, te lo dije antes y te lo repito ahora, tus palabras me ayudan como no tienes idea.


PS: ¿¿pero saben?? aun queda lo de mi marido porque sin su apoyo NO lo puedo hacer... eso es lo que mas me esta costando...


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:52
Sí, Jo... las primeras veces te enredas entera... pero después te sale de corrido y en colores...
creo que tu marido es la parte más difícil, pero como la información es poder, ésta te dará las herramientas para hacerlo en la forma correcta y con el amor y empeño necesarios... tú eres católica... Jesús tampoco tenía los genes de su padre (José) y siempre lo supo (no son palabras mías, me lo dijo la Debo el otro día).


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:55
Yo les voy a contar algo que me tiene muy complicada pero que no tengo la seguridad que sea cierto...

Desde siempre mi posición ha sido que yo estoy a favor de decir las cosas pero que puedo entender a quienes les cuesta y les voy a decir por qué :

Tengo un hermano que vive en en otro pais, que tuvo un cáncer testicular, pero antes de enterarse del hecho, no podían con su mujer lograr el segundo embarazo. Sin embargo ellos se hicieron IIU con su propio semen supuestamente. Nació una niñita hermosa a la que amamos pero totalmente distinta a todos nosotros. Qué complicado tener esos pensamientos y no poder compartirlos. Hemos llegado a pensar que por el tema del cáncer optaron por un donante de semen y no lo contaron, o que se equivocaron con la muestra. O sencillamente que la niña sí es genéticamente de él y salió así tan distinta porque sí ( es totalmente asiática y ellos los dos son rubios. Cuando yo era guagua era un poco achinada pero no nos parecemos). Todas estas suspicacias que hemos elucubrado en torno a la niña ( familia, amigos , etc) son terribles porque no es un tema que podemos hablar directamente con él más de lo que le hemos podido decir. Se lo hemos preguntado con cuidado, pero él mantiene que no. Por lo tanto tenemos la duda pero tampoco podemos desconfiar de él ni obligarlo a decir algo que a lo mejor no existe o no quiere decir. Yo creo que la niñita es de otra carga genética por todos los antecedentes de su enfermedad y su aspecto físico y me sentiría más tranquila que me lo dijeran. Sin embargo pienso que si fuera cierto y mi hermano está por no contarlo igual lo entiendo. No estoy de acuerdo pero lo respeto. A mí me tiene angustiada porque ya le han dicho en un mall una desconocida " dónde la adoptaste , yo quiero una igual" y él estaba que mataba a la mujer, indignado. Le dijo es nuestra ( como si no lo fuera de otro modo)... En una de esas estamos puro elucubrando y no hay nada de eso y su diferencia es capricho de la naturaleza... Nosotros no lo hemos presionado porque lo más terrible es que se hubiesen equivocado con la muestra y ellos prefirieron dejar las cosas así sin indagar ni hacer exámenes a la niña. Significaría hacer una demanda a la clinica y todo el show...

Yo tengo la percepción que la cosa va más por ese lado y eso lo hace más complicado porque no era una desición propia, y como hermana me hubiese gustado que tuvieran la confianza de contármelo. A lo mejor el lo contaría y la mujer no... Bueno en fin no se sabe nada y siempre quedaremos con la duda.

Por otro lado en mi familia son bastante complicados con el tema de la raza y costumbres . Mi tío se espantó cuando le comenté que yo optaría posiblemente por la ovodonación: " Pero niña cómo vas a tener un hijo con genes de otra persona. Va a ser de tu marido pero no tuyo y no lo vas a querer igual". Imagínense la onda y eso que es médico. Yo le dije que a mi no me importaban esas cosas. Sin embargo yo sé que en la familia podría haber una cierta diferenciación entre un bebé y otro por no llevar nuestra" sangre" y a lo mejor mi hermano optó por no contarlo de ser cierta mi duda, porque él puede cambiar pero no su familia y no quiere exponer a la chica a esa posible discriminación. Por eso siempre he mantenido que puedo entender y respeto a quienes no lo quieran decir porque lo estoy viviendo en carne propia. Pero igual pienso que no es bueno...

Esta historia si fuera cierta en cuanto a que hay algo que se esconde, demuestra lo importante que es contar las cosas y ojalá sirva para quienes tengan dudas y los ayude a lo mejor a ver que podría ser un camino más honesto y fácil a la larga que no contarlo.

Hace rato que quería aportar esta historia, pero es un gran acto de confianza mío hacia ustedes que no se justificaba hacerlo mientras durara la mala onda que se estaba dando con el tema en un momento.

Espero que esté aportando algo positivo con esta historia y le llegue al corazón a alguien y se la piense. Es bueno que ayudemos a abrir los ojos pero no con un cuchillo en la garganta.

Cariños, Miki


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:58
Y se que este no es grupo religioso pero no puedo evitar contar (según lo que me mencionó Lorena de las palabras de Deborah).... En mis oraciones mas de mil veces le pedí a San José que iluminara y fuera ejemplo para mi esposo, pues quien mejor que él que cuidó y crió a su hijo Jesús.... y saben??? (para las creyentes) ¡¡me escuchó y actuó!! Lo comprobé el mismo día del nacimiento de mi hijo!!


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:01
Wow... que historia Miki!
Y claro... de eso se trata.


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:02
Yo no soy creyente... pero si ya te dio una mano, no será para abandonarte en la parte más difícil del camino.

Uy, la historia de Miki me hizo un nudo en la garganta... Miki, mi mamá me contó que antes de que yo comenzara el proceso de adopción, ella tenía miedo, miedo por los antecedentes que mi hijo pudiera traer, de su historia y todo eso... y en el camino, dice que aprendió muchas cosas que hicieron desaparecer sus miedos (una vez más, la información es poder), hoy ella dice que no sabe qué sería de su vida sin mi gordo, no para de hablar de él, es su nieto más cercano...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:03
Yo siempre digo (no soy católica) que no entiendo por qué la iglesia no aprueba las técnicas d ereproducción asistida sino... que mejor ejemplo que Jesús (perdón si ofendo a alguien.... )

miki... gracias pior compartir esas historias.... me dejaste pensando y dandole vueltas a hartas cosas.... de como hacerlo, como enfrentarlo


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:09
Lorena! mi papá me dijo una vez una cosa muy similar!

[Brujita]

JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:10
Uyy Miki, que complicado... ahi viene justo lo de secreto y privado, pero que solo le debe interesar a la niña. (Suponiendo que sus dudas son ciertas).
Al final del cuento ¿¿que le importa a la gente?? Pero nimodo... siempre van a hablar, discriminar y ver "diferente". Y al hacer el balance... ¿quien es el más afectado?? Exacto. El hijo en cuestión...


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:14
Pienso que por ejemplo eso que hacía Polita de empezar enfocar al niño en sensibilidades hacia los discapacitados y cosas así es muy bueno, asi los vas preparando...
A mi se me ocurre que uno puede hacer juegos por ejemplo de unas gallinitas que pusieron huevitos y una no tuvo . Entonces le decimos al niño ¿ Le ponemos unos huevitos de las otras para que esta gallinita también tenga pollitos ? Y lo hacemos y le decimos lo bueno que es y así al niño le va pareciendo normal... Me acuerdo que una amiga al quitarle el chupete a su guagua la pequeña casi se deprime y mi amiga que es creativa le contó que una mamá perrito vino a visitarlas minetras la niña estaba en el jardin y le preguntó si le podían prestar el chupete de Luli para un perrito guaguita muy chiquito y la mamá se lo prestó. La niña miraba en la lejanía a través de la ventana del living y suspiraba por su chupete pero ella misma se acordaba del perrito y se le quitaba la penita hasta que se olvidó...

Es lo mismo que enseñarles a no robar, ni discriminar, ni ser racista... Mientras mas open mind seamos más lograremos...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:21
Miki... me acordé que en casa tengo unos textos del tema de los abuelos en el contexto de la adopción..... en la noche los busco, veo si son atingentes y trascribo algo


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:32
Podríamos desarrollar algo entrete en cuanto a cómo poder decirlo a quienes lo quieran hacer , las herramientas, juegos, etc... serviría incluso para la gente que ha adoptado no 1/2 adopción( descrito así por Pommer) como la ovo o la donación de semen, sino también la adopción tradicional...

Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:34
¡Super buena idea chicas!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:33
A propósito de la ética y la conciencia... este artículo está escrito desde el punto e vista de la adopción, pero creo que plantae unos dilemas y disyuntivas re interesantes.

<TABLE ="contentpane"><TBODY><TR><TD width="100%" ="contenting">Adopción, ética y conciencia </TD><TD align=right width="100%" ="ing">[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links]) </TD><TD align=right width="100%" ="ing">[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links]) </TD><TD align=right width="100%" ="ing">[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links]) </TD></TR></T></TBODY></TABLE><TABLE ="contentpane"><T><TBODY><TR><TD vAlign=top colSpan=2>Las eticas universales en el conflicto
Tanto el hecho de adoptar , como la responsabilidad de legislar y elegir quiénes serán adoptantes , y posteriormente la responsabilidad del adoptivo respecto de su origen , configuran un corpus cultural que hoy en día incluye circunstancias no previsibles, por ejemplo , asumir niños portadores del virus del sida (huérfanos de padres sidósicos) .
De ese corpus cultural también se desprende la necesidad de enfrentar a la comunidad que continúa solventando el tráfico con chicos, al mismo tiempo que comprobamos la existencia de profesionales que se han transformado en gestores de hijos adoptivos con el argumento de "facilitar los trámites".(Giberti E. 1996 )
Si admitimos la tesis de una cultura de la adopción como una afirmación provisionalmente dogmática destinada a enunciar algunos fenómenos actuales , desembocaremos enconflictos propios del área.Cabe entonces preocuparnos por las éticas que no fueron tema de estudio en la universidad y que permiten acercarnos de otro modo a los sujetos atreviéndonos a revisar la eficacia actual de éticas convencionales utilizadas con la estrictez imperiosa de "la ley" o "lo bueno" o "lo que corresponde".
Las éticas universales(convencionales) ¿podrán,actualmente y por sí solas, abordar las conflictividades que desencadenan los sujetos cuando intervienen o son sujetos de adopción? Quienes adoptan hoy en dia no se rigen por los mismos valores que se utilizaban en la década del 60 y protagonizan situaciones diferentes : por ejemplo , los padres adoptantes con frecuencia se divorcian , hecho que raramente se presentaba en las consultas de esa década . En aquella época tampoco contábamos con miembros de las fuerzas de seguridad que se apropiaban de los niños nacidos durante el cautiverio clandestino de sus madres en los campos de concentración organizados por el terrorismo de Estado; la restitución de estas criaturas, indebidamente caracterizadas como adoptivas , evidenció la confrontación entre diferentes éticas sostenidas por profesionales o por miembros de la comunidad.
"Procedo de acuerdo con mi conciencia"
Confiar en la propia conciencia oscila entre el medievalismo y el racionalismo extremo; se trata de una respuesta subjetiva teñida por un idealismo inmanente que resultaría de entender la verdad como certeza de una creencia . Una creencia que conduce a entronizar su verdad como tranquilidad de conciencia; si lo que se elige como verdad para la propia conciencia es la certeza de las propias creencias, dicha verdad dependerá de la postura agnóstica teológica u otra de cada persona. A ellos sumamos que las decisiones de la conciencia , que para innumerables func ionarios actúan como Ideal del Yo, son tributarias de las pulsiones(Giberti E.;1991, y Giberti E y Chavanneau de Gore ).
Al mismo tiempo, suponer de sumar experiencias podría dotarnos de sensibilidad, sensatez y conocimientos. la experiencia puede rigidificar creencias en lugar de abrir espacios para las dudas. Y como un plus de riesgo, la tendencia personal que nos llevaría a elegir conductas desafiantes cuando nos encontramos con situaciones complejas o con comportamientos no convencionales. es decir, poroyectar en la práctica nuestras propias tendencias desafiantes frente a lo convencional,lo cual no forma parte de la reflexión ética, sino que se erige en deslizamientos rumbo al "tener ganas de".
Un riesgo actual radica en que, quienes tienen responsabilidad respecto de los futuros adoptantes, o de los chicos que se encuentran internados en instituciones y adquirieron condiciones de adoptabilidad, no se decidan a ingresar en sus com...doras las discusiones que acerca de las éticas mantiene el fin del milenio.
No es una conjetura: los magistrados y profesionales que no titubean en afirmar :" Yo resuelvo los casos de adopción de acuerdo con mi conciencia" o bien :"Yo actúo de acuerdo con lo que la ética me indica, manteniendo mi neutralidad en cada circunstancia ", constituyen una legión formada por personas peligrosamente conformes con los postulados éticos considerados universales, monolíticos, incanjeables; además, convencidos de que sus decisiones están determinadas, monopólicamente, por sus conciencias.
Por su parte, los adolescentes adoptivos -en tanto adolescentes-no organizan sus vidas privilegiando el deber-ser ; también han comenzado a preguntar a sus padres :"¿- Por qué no le diste plata a la mujer que me tuvo, y entonces nos ayudaban a los dos sin separarnos? " y a veces afirman: "Seguramente tengo hermanos, quiero conocerlos " planteos que no pueden silenciarse pretendiendo que los hijos sustituyan estas dudas y convicciones por exclusiva gratitud hacia los adoptantes . Quienes así lo esperan son los padres que no logran registrar los deseos del hijo en esta dimensión.
Dimensíon que alcanza a quienes trabajan con adoptantes sin interesarse por el horizonte ontológico desde donde las éticas nos ofrecen nuevas metáforas,nuevas figuras ,nuevos sobresaltos para poder escuchar los discursos de quienes nos apelan.
Al respecto corresponde marcar un estilo de quienes estamos produ ciendo este libro : el principio ético que venimos sustentando tiende a desideologizar los contenidos de las éticas del ser y del deber-ser que sistemáticamente encontramos en las prácticas de la adopción.Esta sería la premisa crítico-positiva. Pero, al mismo tiempo, nuestra postura, en oposición a las que criticamos ,no intenta imponer normas ni regular las normas de los otros.Intentamos pensar en términos de una ética material que incluye las sobredeterminaciones inconcientes de deseo sin pretensión de universalidad.
La polisemia de los significantes, la eficacia de lo irracional y de lo inconciente, coadyuvan en la constitución de éticas que demandan una comprensión de sentido para cada situación, es decir, una particularización ajena a los planteos estrictamente universalistas .
Las prácticas sociales reclaman normas que estimulen la convivencia :esta frase, escrita en América latina,nos retrotrae al tiempo de las utopías ya que, actualmente, las prácticas sociales que acompañan a la adopción se inscriben en el orden de la vulnerabilidad , la pobreza extrema y la exclusión, de cuyos territorios provienen, por lo general , las mujeres que proveen a los niños que serán adoptados.
En otro territorio, donde se alienta el deseo de un hijo, paradojalmente, los futuros padres esperan que un niño sea entregado. ¿Con cuál de las éticas habremos de encarar esta realidad que espanta a los adoptantes cuando la reconocen, porque no es ese escándalo ético lo que ellos concientemente quieren?
La cultura de la adopción incluye sus éticas, sus conflictividades , la extensión de sus conceptos y las intensiones de sus significados públicos, junto con las leyes de la entrega , las pautas del abandono y la clandestrinidad. Está emblematizada por la figura de una familia que logró triunfar sobre la recíproca desdicha que se establece entre una pareja que no puede concebir y el nacimiento de un niño excluído de la filitud original


</TD></TR></T></TBODY></TABLE>En [Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])

[Brujita]

Wontolla
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:42
Debo, buen aporte. Ahora en español por favor....
Hay que leerlo con diccionario.. a ver...
Polisemia: Se llama polisemia a la capacidad que tiene una sola palabra para expresar muy distintos significados. Al igual que la homonimia, en el caso de la polisemia se asignan varios significados a un solo significante. Pero, mientras la homonimia se produce por coincidencia de los significantes de diversos signos, la polisemia se debe a la extensión del significado de un solo significante.
corpus cultural: literalmente, cuerpo cultural.
Dogma: Punto capital de un sistema, ciencia, doctrina o religión, proclamado como cierto e innegable.
Plus: Suma, agregado.
Retrotraer: retroceder.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:03
a mi mas que la teoria, me han gustado mas las historias de las chicas..se aprende harto


Pitufina
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:48
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lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 16:33
Yo no he podido leer lo que puso la Debo, cada vez que lo empiezo a leer viene alguien a interrumpir...
Y la Pitu tiene razón, hemos aprendido todas de todas... en el camino nos agarramos de las mechas, pero la gracia está en ser capaces de mechonearnos y seguir tan amigas como antes.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:42
en todas las "familias" se cuecen habas..
pero no por eso dejan de apoyarse.


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:43
Chicas estoy muy contenta que se ha vuelto a la buena onda...

Sólo me quiero referir a que a que en un foro como éste: público, serio, con alturas, años de trabajo para lograr ser quizá el mejor de los foros de este tipo en español... donde la mayoría de la gente que pertenece o no entra para buscar información sobre problemas que tenemos en común merece entrar a un espacio donde no nos estemos agarrando de las mechas. La gracia a contrario de lo que comentaste Lorena, debe estar en ser capaces de no hacerlo. Los amigos siempre serán amigos, pero este no es un foro de amistad, sino de apoyo a quien lo necesite. Los lazos que se pueden crear es otro tema que no está en cuestionamiento.

Leí a medias lo posteado por de Deborah... Ciertamente yo creo que parte de los prejuicios que se tienen vienen de formas de cómo se manejaban estos temas desde el pasado. Las sociedades van cambiando. Hoy en día pasan cosas impensables hace 10 años atrás, partiendo por el hecho de que en Chile mismo hoy por hoy existe el divorcio legal. A quien le importaba hace 50 años acerca de los derechos de los homosexuales, de las instalaciones urbanas para los discapacitados, que tendríamos una mujer presidente ... Estamos en un mundo donde debería primar la apertura de mente y eso en este tema que hemos tratado ayuda mucho a no tener tanto miedo a decir las cosas... Si cambiamos nosotros cambiará el mundo y creo que cada vez será más relajado y menos complicado en general...

Cariños a todos...

Gusstemp
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 18:46
Hola chicas, he seguido los post y me da gusto que el ambiente sea menos tenso ahora, tambien hay que comprender que algunas pueden ser mas intensas que otras no?, bueno va, mi opinion es la siguiente, creo que como dice el titulo "la verdad ante todo"; alguien preguntó que harias si te enteraras ahora que eres producto de una media-donacion o inseminacion o cualquier variente, hoy por hoy como adulta me les tiraba a besos a mis padres por tremendo valor, claro hoy lo veo distinto porque "quizas" sin descartar ninguna opcion yo misma podría necesitar de ovulos o semen o vientre, o todo el paquete completo así que prespectiva cambia y mucho.
Creo que una de las cosas por las cuales se lo diria dado el caso seria mas bien por su historial médico, estar en duda es horrible, yo por parte mi papá que es hijo de madre soltera, no sabemos nada sobre su familia paterna, así que no sabemos si es propenso a alguna enfermedad, igual yo si tengo problemas geneticos etc etc, quizas para mi seria la unica informacion por la cual le diria todo a un hijo mio en el cual haya utilizado donacion de cualquier tipo.
Besos a todas.
Gus


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 23:11
Con respecto a lo que dice Gusstemp, yo si me enterara ahora que nací producto de una ovo, felicitaria a mis padres de todas maneras, claro por lo mismo, por que ahora una tiene mas informacion al respecto, y es un tema medianamente manejado, por eso deberiamos contarles a nuestros hijos en caso que nos tocara, para que ellos a futuro tambien lo vean como una posibilidad super buena, y un acto de amor, aparte por que vamos o estamos criando "nuevas generaciones", y yo creo que si uno educa a los hijos en este tema, mas conciencia abrá a futuro, y en unos años ya no habra tanto cuestionamiento como ahora, será absolutamente normal hace años el aborto era un tema tabú, muy cuestionado, pero ahora hay paises que hasta es legal, doy este ejemplo por que tal como la ovo, debe ser un tema normal de hablar en nuestra sociedad , como el aborto, para unos sera bueno, para otros malo, pero una opcion mas.

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 09:10
Voviendo a la ovo y a las donaciones de gametos...
Así como JO! contó lo de los ojazos de su bebé, en la forma de cruzar los brazos también anda un gen travieso.
Nunca me acuerdo cuál es el sentido que es recesivo, pero es un ejemplo que dan en el colegio. Entonces, si los dos papás tienen la cruzada que es recesiva... y el niño ya adolescente descubre que tiene la cruzada que es dominante.... upsss......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:57
Por cierto una de las cosas que me he enterado no me acuerdo por cual medio es que muchas de las certezas genéticas de gener recesivos y dominantes que nos enseñaron en la escuela podrían no ser tan certeras pues estudios recientes han encontrado que por ejemplo sí es posible que nazcan niños de ojos oscuros de padres ambos con ojos claros. No soy capaz de exponer ni explicar la parte científica pero al parecer la cosa no es tan tajante... Me sorprendió...


Wontolla
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:59
la genética es un poco mas complicada de lo que nos enseñan... y hay que recordar que la genética que nos enseñaron en el colegio no es otra cosa que estadística y probabilidades... no certezas.


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:07
Es cierto lo que dices Wontolla, por eso lo comento, pobres de nosotros en el colegio si nos equivocábamos con los recesivos y dominantes...En el disco duro quedó como una certeza para muchos...

" ese niño no se parece en nada a sus padres...imposible que con dos genes recesivos de ojos claros les salga un niñito de ojos negros..." Pues al parecer sí es posible...

Si tengo tiempo trataré de buscar la fuente de la info pero no me comprometo porque tengo poco tiempo...


lorena
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:13
Pero por lo que yo me acuerdo es al revés... dos padres con genes dominantes (ojos negros) tendrían una bajísima probabilidad de tener un hijo con genes recesivos (ojos verdes), así como un padre con gen dominante con una madre de gen recesivo, tendrían sólo un 25% de que el hijo salga con el gen recesivo.

Además, el sólo hecho de que seamos tanta mezcla, hace que tengamos antepasados con genes recesivos que podrían saltar encualquier momento... como el típico cuento del la niña rubia, que era hija de una negra y un blanco, y que tiene un hijo negro... creo que hasta había una teleserie.


BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:29
Lo de los genes y la cruzada de brazos es un ejemplo que da una prima mía en sus clases de biología actuales.
Supuestamente, si dos padres tienen una característica recesiva, no pueden tener un hijo genético con la caracerística dominante del gen.
Osea... dos padres de ojos claros, tienen ambos el par de genes recesivos que da ojos claros.
Alguien de ojos oscuros puede tener un gen claro y un oscuro. Si se junta con alguien igual, puede que el hijo junte en si los dos genes recesivos para tener los ojos claros, o el pelo colorín.
Pero de dos padres de ojos claros, con el par de genes recesivos, es imposible que salga un hijo genético de ojos oscuros, pues no tiene de donde sacar el gen.


User eliminado
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:56
Creo que entiendo un poco los miedos de las personas que no quieren decir nada, lo primero es que desde que mencionamos la palabra infertilidad ya es doloroso, nadie quiere pasar por eso, todo el mundo sueña con decidir tener un hijo y que ya el siguiente mes estemos esperandolo... pero lamentablemente para todas las personas no es asi de facil... y el proceso de llegar a tener un hijo nos va llenando de dolor e inseguridades, aunque al final tengamos la mejor recompenza!
El problema esta cuando por todos los demas medios no se logra y tenemos que recurrir a procedimientos mas complejos como la ovo y la donacion de esperma, porque implica que geneticamente no es hijo de uno de los dos y hay esta el problema que hacer si la pareja se niega a que se le diga la verdad al niño? podria afectar la relacion entre ambos?, todos sabemos que en la adolecencia se pasan por periodos muy dificiles con los niños, que pasa si un dia de un enojo tipico de adolecentes le dice algo como "te no eres mi padre o madre" ?? aunque no lo sienta de verdad, sabemos que ese es el mayor temor y una de las causas por las que se deciden por callar....

Me gusto mucho la historia de JO, porque ese tambien es uno de los temores que se tienen, lo querra ?? lo vera como un hijo?? y ya vemos que es asi, que en cuanto lo tiene en su brazos se crea el vinculo, pero que no siempre es la situacion ideal, porque en el fondo no es facil asumir que necesitamos ayuda de terceros para poder tener el ansiado hijo...

Un dia le dije a mi pareja, que pasa si no podemos tener hijos?? y el me dijo como una reaccion natural "los tendremos", y yo insisti pero que pasaria si no pudieramos y el me repitio "los tendremos'"... asi que para el seria muy dificil asumir que tuvieramos que recurrir a algo mas que infertilizaciones o invitros... creo que asumiria mas facil la idea de una adopcion, porque ya el pensamiento de tabu a cambiado, se ve como algo mas comun y las personas han abierto la mente, a diferencia de lo que pasaba hace años atras, pienso que lo mismo pasara con la ovodonacion, ahora es un tema tabu, porque casi no se tiene informacion, pero en unos años mas sera vista con otros ojos.... y las cosas seran mas faciles..


Déborah
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 13:00
Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

EL PODER Y EL DERECHO A LA VERDAD BIOLÓGICA<?:NAMESPACE PREFIX = O /><?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:P> </O:P><O:P></O:P>
Eje temático propuesto: LA PROBLEMÁTICA DE LA PERSONA<O:P> </O:P><O:P></O:P>
Dra. GISELA GUILLERMINA ZENERE y Dr. EDUARDO ARIEL BELFORTE
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* El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro “...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.” El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido. <O:P>


En: [Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])

Nota : Francoise Dolto fue una psicoanalista francesa, especializada en los temas de infancia y educación, quien es elemento de referencia obligado en el tema


</O:P>

[Brujita]

Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:13
jajajajaja, cuando yo alegaba porque era la "negrita" de la casa, tipico de cuando uno es chico, mi mamá pa´consolarme me decía "cuando tengas hijos lo más seguro es que salgan con ojitos claros, porque tu gen recesivo está guardadito...... ahora recién entiendo...


Fiona
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:16
Jo tu historia me conmovió mucho... como dijo, creo que Miki, lo más enriquecedor de todo son las diferentes historias, más que la discusión ideológica... lo que pasa en la vida real es lo que efectivamente nos puede ayudar a conocer más del tema y ver como han ido enfrentando las diferentes familias todo esto.
Miki tu historia creo que también nos aporta mucho para poder darle más vueltas en nuestras cabezas a todo esto.
Sólo quiero decir que creo que la discusión en un marco de tolerancia es lo que más nos aporta, todos tenemos derecho a pensar de manera diferente y eso es lo que hace que las discusiones tengan contenido y sean un aporte.
Volviendo a la discusión: respecto al tema de la genética, encontré esto que me llamó mucho la atención, yo también soy de las que aprendieron en el colegio todo lo de los genes recesivos y dominantes... lo de la lengua, los brazos, etc. Pero esto me llamó la atención:
"La Genética determina buena parte (aunque no totalmente) de la apariencia de los organismos, incluyendo a los seres humanos. Las diferencias en el ambiente y otros factores aleatorios son también responsables en parte." (fuente Icarito) (lamentablemente no hay más detalles de como afectan los otros factores)
PLOP!


Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 18:38
hace un tiempo, viendo el discovery hablaban de algo así... lo que recuerdo es que los chinos casi no usan desodorante, porque no transpiran y que su "serumen" de los oidos es seco, seco......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 20:58
Vuelvo a la genética :

Justo eso que comentó la brujita de que de dos genes recesivos como es el color de ojos claros no pueden salir un niño de ojos negros, hoy en día se ha descubierto que ya eso no es tan tajante: Ciertamente de una pareja de ojos azules puede salir un niño de ojos oscuros, cosa que antes no era aceptada al parecer... Se sigue tomando como regla general esa " fórmula" pero se ha descubierto que igualmente puede haber otra forma de que el color se manifieste... Esa es la novedad...

Encontré un lugar en inglés a quienes le sirva se los doy en el siguiente post...

Creo que esto que estamos comentando de la genética viene del hecho de que se comentó que cómo se le explica a un niño adoptado que es tan distinto a sus padres ( en los casos en los que no se quiere contar), y se dio como ejemplo el color de los ojos... Pues bien eso hoy en día ya no sería tan efectivo como para asegurarlo... asi que las que no lo quieran contar no se preocupen por el color de ojos, je,je,je...

Por cierto que hoy hablé con una amiga psicóloga y ella estaba de acuerdo con el hecho de que no se le esconda la verdad, me comentó justamente lo que se ha hablado de cómo eran las cosas antes y comos serán en el futuro ( ella es de unos 65 años de edad). Que cada día que pasa las cossa son más relajadas y más normales, que pronto eso no será un tabú... Además estaba de acuerdo con que la edad adecuada debería ser dependiendo del niño a partir de que empiece a tener uso de razón como a los 8... Y que los ejemplos y juegos haciendo un paralelo con los animales como el que nombré de las gallinitas es muy bueno para empezar a hacerlos entender los hechos de forma normal...


pugs
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 21:36
Me pregunto es necesario que los niños tan chicos sepan tanto sobre genetica, bueno eso pienso yo y mas porque nunca me gusto la materia jajaja. Pero creo que ahora en la actualidad se viven cosas mas complejas y los sistemas educativos deberian ver por eso, claro estoy pidiendo peras al olmo, porque si en mi pais no hay suficientes escuelas en las zonas rurales menos el gobierno se preocupara por estos temas.
La genetica es traicionara muchas veces porque tengo una amiga que ella y su marido son rubios y de ojos claros sus chiquitos son de cabello y ojos casi negros, pero son iguales a su abuelo paterno, antes si los hijos no se parecian a los padres decian que la esposa engaño al marido en la actualidad se piensan miles de posiblidades.


balita
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 10:58
UUUUUUUFFFFF... Acabo de leer esta larga carpeta y es un temazo!
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Y claro que es complicado lo de la donación de óvulos: piensen que como país incluso estamos escasos incluso en donación de sangre; las listas de espera de transplantes son más largas que el promedio mundial, y eso no es por la escasez de órganos, sino por la de donantes; imagínense lo que es la ovodonación. Al respecto nos falta como sociedad, hay temor y desconocimiento. No veo por que no se pueden buscar donantes en universidades como en otros países, estamos hablando de un acto altruista, que lamentablemente aquí se tiñe con sesgo valórico sin comprender necesariamente de que se trata... piensen que hace algunos años la donación de órganos era un tema tabú, hoy muy poca gente la miraría mal, pero el temor persiste.
Ah, y ojo, que si te pones a buscar genes hacia atrás (abuelos, bisabuelos), a veces te explicas por que sale un hijo que es de diferente color que el de sus hermanos... y no olviden que las mutaciones existen: son la clave de la evolución.

[Brujita]

miki
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 15:34
Muy buen punto Balita... en realidad varios :

1.- Es cierto que para explicarle al hijo que ha sido engendrado por un tratamiento de laboratorio puede ser complicado me imagino lo otro...

2.- Es un temá tabú como lo ha podido ser el tema de la donación de organos que aún complica a ciertas personas...además sumo lo que todos ya sabemos, muchas personas no se harían jamás un tratamiento de los que nosotros estamos dispuestos a hacer por un tema moral, religioso y ético. Imagínense lo lejos que estamos: nosotros discutimos si hay que decirle la verdad o no al niño mientras todavía hay gente en esta sociedad chilena que estaría feliz que se legislara para que no hubiera criopresrrvación por ser una falta a los derechos humanos. Tenemos que crecer y eso toma tiempo y sacrificio...
3.- Muchas parejas tienen problemas de infertilidad por el tipo de vida que escogen, una sociedad, un tipo de vida donde se posterga la maternidad... No me cabe duda que en un futuro galáctico habremos mutado y el pic de fertilidad será a mayor edad je,je,je...

Feliz fin de semana


balita
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 12:44
Exacto! Yo tengo que agradecer que me haya resultado con IIU, por que dificulto mucho que mi marido haya accedido a realizar FIV o cualquier técnica que de una u otra manera hubiese implicado congelar pronúcleos. Yo no tengo reparos con eso, y nunca los he tenido, y es aquí donde se contraponen en un escenario de mucho cariño una moral liberal y otra conservadora.
No creo que esto sea un problema, todo puede coexistir y es cosa de dialogar con muuuuuucha amplitud de miras, para un lado y para otro. No nos corresponde calificar una posición como correcta o equivocada, solo hay que escuchar argumentos, entender que la mirada de vida se desarrolla a partir de la propia historia y que no hay como ponerse en el lugar del otro... ¡Pero que bueno que exista diversidad de pensamientos e ideas! Sin eso, este mundo sería una lata.


KUKY
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 17:54
pueden haber muchos factores...
por creencias religiosas, por temor, por falta de recursos, por que no se está preparado fisica y emocionalmente, bueno, por muchas cosas..hay gente que incluso prefiere adoptar a hacerse fiv, ya que esa espera es menos traumante, según yo, bueno existen mas razones, obvio, pero hay muuuchos motivos que podriamos analizar, e incluso situaciones familiares, por las cuales hay gente que no opta por esa via.


BRUJITA
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 20:54
En mi caso particular es porque no me agrada que el bebé se forme en un vidrio. Pero si lo hiciera, y si hicera ovo, le contaría tooooodo al bebé, en la medida que lo fuera comprendiendo.
Mi amorcito es de la misma postura.


lorena
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 10:09
Yo me hice una FIV y media... pero cuando Emilio me dijo la segunda vez que esperara a que se me pasara la pena para ver si íbamos a ovo, yo ya sabía lo que tenía que hacer... hay personas que se hacen 8, 9 ICSI's o FIV's sin resultados... hasta dónde uno está dispuesta a torturar a su cuerpo por el sueño de ser madre? Hay veces en que el cuerpo no quiere y tiene sus razones...


miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:09
Super de acuerdo con el tema invasivo de un proceso de esos...

Yo me sometí, no quedé con ganas de hacerlo de nuevo, obviamente si lo requiero lo haría, pero es demasiado invasivo. La ovo y la adopción creo que son las alternativas mas viables para nosotros. Sin embargo la ovo igual es un proceso de mucha intervención humana. No me tengo que estimular yo pero la donante sí , el resto es igual a Fiv o Icsi. Me hace resonancia el comentario de brujita con respecto al bebé hecho en un vidrio...

Soy creyente pero a mi pinta, no tengo rollos morales ( aunque me he cuestionado) con el tema pero entiendo que haya personas que no se quieran someter a algo así... como también me parece que es válido intentarlo. Decisiones personales.

Es todo un cuento las experiencias que se comparten en este foro...


balita
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:19
En el caso de mi marido es una cosa mixta: por un lado le complica el tema de la congelación, por que el considera que es un tema complicado el andar con embriones con la vida "suspendida" por ahí... me dice que le hace mucho sentido la legislación italiana. No se trata de que rechaze el ICSI o el FIV para otros, pero definitivamente no querría ese trato para sus propios hijos... y extrapola que eso tampoco debe ser adecuado para los bebés de nadie, es un tema de solidaridad... él siempre va a poner en primer lugar el bienestar de los hijos por sobre el de los padres.
Por otro lado, piensa un poco lo que Lorena: tratamientos de alta complejidad requieren un estrés para el cuerpo que él no considera adecuado, el desgaste físico y ecónomico es demasiado para un resultado incierto... además que no se trata de dejar de lado el tema de la paternidad, la adopción siempre ha sido para él una manera buena, válida considerable y segura para ser papá.


mayma
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 12:10
Hola
En nuestro caso (ahora es la parte masculina que se expresa), despues de varios intentos FIV nos decidimos por la ovodonacion. Creo que el hecho de haber pensado largo tiempo en la adopcion, facilito la decision. Una "ovo" es un poco adopcion. En cuanto a decir o no a nuestro posible hijo, cual fue su "genesis", creo que no es lo mismo que en el caso de una adopcion; estamos tan re implicados en su venida al mundo que podria ser solo una complicacion innecesaria instalar un grano de frustracion o duda en un niño. Pero debo confesar que no es una decicion definitiva.
En cuanto a todo lo otro, pienso que hay que reconciderar la frontera entre lo natural y lo artificial en nuestro tema; no se trata de maiz modificado!! somos seres humanos que buscamos el amor y el crecimiento con un impulso casi irefrenable, y las ciencias de la vida nacen en cerebros tan naturales como los brotes de soya! la procreacion asistida no es un complot anti natural y si el amor està presente, es lo mas importante. A todo esto, amor para todos: la mitad de mayma!

[Brujita]

Minimoni
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 13:42
mmmm.. Mayma yo no creo que sea una complicación innecesaria el contarle a tú hijo su real filiación... la ciencia avanza a pasos agigantados y al ir por lana podrías salir trasquilado... es decir, vas en busca del hijo, pero si no le cuentas las complicación podría ser mayor... de hecho hoy entré a esta carpeta sólo para contarles que el sábado estuve viendo un programa, creo que fue en el discovery... que hablaba que están ideando la forma (creo que ya la tiene casi lista) de fabricar una tinta con tu ADN.. para que las personas firmen cualquier tipo de documentos, especialmente testamentos, ya que existe una gran cantidad de falsificaciones de firmas en estos documentos... hablaban que después de la muerte podían verificar el ADN y eso era imposible de copiar... eso seria


Déborah
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:07
vuelvo a poner esta cita de la Francoise Dolto

El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro

“...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.”

El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:40
Yo creo que el tema del ADN a futuro va a obligar a ir con la verdad por delante.
Y ya se ve cada vez más encima la posibilidad.

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:57

Vuelvo sobre le libro, pues no posteé una parte importante.


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<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=193><T><TBODY><TR><TD colSpan=8 rowSpan=15>





</TD><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD></TD></TR></T></TBODY></TABLE>

Un Regalo de Vida chiquititito
Un cuento de donación de óvulos
Una conmovedora historia de donación de óvulos especialmente escrita para niños, a cerca de una feliz pareja de conejitos: Comet y Pally, que lo tienen todo en la vida menos un conejito bebé… Los acompañas por su enorme deseo por este bebe, la larga espera y el triste momento cuando la mamá es informada que ya no tiene óvulos para concebir. Un buen día una Sra. Conejo aparece a su puerta con un “regalo de vida chiquititito” que es el óvulo –la mitad- que necesita para poder concebir. La panza de la conejita empieza a crecer y finalmente nace su conejita bebe soñada y la felicidad de como se crea la familia es compartida.
El libro esta lleno de color y es ideal para los niños aun antes de que sepan leer, ya que las ilustraciones están tan llenas de detalles que atrapa la atención del niño. Mi intención es que el libro sea fácil de leer al niño por sus padres,para que gradualmente, con forme vaya creciendo entienda sus orígenes de una forma natural, fácil y divertida.

Consejos para leer cuentos
El abrirse a contarle a un hijo que es resultado de óvulo donado no es fácil y muchas veces nos da miedo y no sabemos cómo hacerlo. Por experiencia personal y por la de muchas parejas con las que he estado en contacto, el contarle cuentos a los hijos hace el proceso de apertura mucho más fácil. Una de las grandes ventajas de compartir la apertura a través de los cuentos es que puedes leerlos aunque tu primera intención haya sido no abrirte.
A medida que le lees a tu hijo, el niño se vuelve familiar con la idea de que las familias se formas de muchas maneras diferentes, y tú, como padre, te vuelves más familiar con el lenguaje y mientras más lo lees te acostumbras más a la idea mientras tu hijo se divierte con la historia. Con forme el niño va disfrutando y aceptando la historia, los padres podrán abrirse poco a poco y observar su reacción. Uno puede empezar esta apertura poco a poco, por ejemplo: a medida que crece el niño sus preguntas seran cada vez más específicas, como “¿Quién es esa señora que ayudó?” y uno puede decir simplemente “Una mujer muy Buena a le que le estoy muy agradecida” y normalmente eso es suficiente. No necesitas dar mas información que la que preguntan y lo más importante es hacer las cosas lo más sencillas possible. De repente todo cobra sentido en la mente de los niños y cuando son lo suficientemente mayores para verdaderamente entender, tendrán la sensación que siempre lo supieron aunque durante mucho tiempo no lo entendieron.

[Brujita]

miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 16:14
Muy bueno, ya lo habías nombrado, pero es más notorio ahora de que es en español el libro... es como lo que hablé con mi amiga psicóloga, ayudan mucho el juego y los cuentos sobretodo al hacer paralelo con animales...

Hace unos años atrás más de 7-8 hubo una pelicula muy interesante sobre el tema del futuro y la genética. Un hombre estaba acusado tipico de un crimen que no cometió, escapaba del sistema y con la genética lo pillaban en todas partes, células al ir al baño, cabellos, etc... Es loco . Se llama Gattaca. Es lo que se nos viene...


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 20:41
Y viene otro... de la misma autora. Habrá que esperar para ver como es.


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 12:24
Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.

Sin duda el énfasis del testimonio es distinto a nuestra conversación, puesto que trata la historia de una hija de madre soltera que fue concebida con semen de donante. No obstante, hay énfasis respecto de que la lógica de la donación está centrada en los padres, y no en los niños que me dejaron pensando......

Mi padre era un donante anónimo de la esperma
<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:o<?:NAMESPACE PREFIX = O />
Por Katrina Clark
Domingo 17 de diciembre de 2006; B01
<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:P></O:P>
Realmente no esperada nada el día, a principios de este año, cuando envié un E-mail a un hombre cuyo nombre había encontrado en el Internet. Buscaba a mi padre, y en cierto modo este hombre calzaba... Pero nunca pensé que acertaría en mi primer intento. Entonces conseguí una respuesta-- con una foto adjunta.<O:P></O:P>
Desde mi pantalla de com...dora, mi propia cara parecía mirarme fijamente . Y así, después de 17 años, el pedazo que faltaba del rompecabezas se encajó a presión en su lugar.

<O:P></O:P>
El rompecabezas de quién soy.

<O:P></O:P>
Tengo 18, y la mayor parte de mi vida, no he sabido la mitad de mis orígenes. No sabía de donde venían mi nariz o mi mandíbula, o mi interés en culturas extranjeras. mis dientes y mi inclinación para las bromas obvias venían obviamente de mi madre, junto con mi perspectiva feminista. Pero otra parte de mí era un misterio.<O:P></O:P>
Esa parte vino de mi padre. El único punto es que nunca lo había conocido, nunca oído ninguna historia sobre él, nunca visto una foto de él. No sabía su nombre. Mi madre nunca habló de él -- porque ella no tenía una pista acerca de quién era él.
<O:P></O:P>
Cuando ella tenía <?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:o<?:NAMESPACE PREFIX = ST1 /><?XML:NAMESPACE PREFIX = ST1 /><ST1:METRICC&#111;NVERTER ProductID="32, mi" w:st="on">32, mi</ST1:METRICC&#111;NVERTER> madre -- soltera, se preocupó de que quizás nunca se casaría y tendría una familia – le permitió a un doctor que usaba guantes de goma le inyectaran una jeringuilla de esperma de un hombre desconocido en su útero de modo que ella pudiera tener un bebé.

Soy el resultado: un niño concebido con donante
<O:P></O:P>
Y durante algún tiempo, estuve bastante enojada con ello.<O:P></O:P>
Estaba enojada con la idea que en lo que se refiere el concepto de donante, todos se centran en los “padres” -- los adultos que pueden hacer elecciones sobre sus propias vidas. El receptor goza de todas las simpatías por querer tener un hijo. El donante goza de la garantía del anonimato y de la absolución de cualquier responsabilidad sobre el producto de su “donación.” ¿Mientras estos adultos sean felices, entonces el concepto de donación es un éxito, cierto?
<O:P></O:P>
No es así. Los niños nacidos de estas transacciones son gente, también. Algunos de nosotros en la primera generación documentada de bebés concebidos con donantes -- concebidos a fines de los '80 y a principios de los años 90, cuando los bancos de la esperma llegaron a ser más comunes y a la inseminación con donante comenzó a prosperar – hemos crecido, y tenemos algo que decir.
<O:P></O:P>
Estoy aquí para decirte que emocionalmente, muchos de nosotros no estamos llevando esto bien. No pedimos nacer en esta situación, con sus limitaciones y confusión. Es hipócrita de la parte de padres y de profesionales médicos asumir que las raíces biológicas no importarán a los “productos” del servicio de los cryobanks, cuando el deseo frustrado de una relación biológica es qué trae a clientes a los bancos en el primer lugar.
<O:P></O:P>
Estamos reconociendo el derecho que nos fue arrancado a nuestro nacimiento. El derecho de saber quiénes son nuestros padres (ambos).
<O:P></O:P>
Y estamos listos para reclamarlo.
<O:P></O:P>
Creciendo, no importó que no tuviera un papá -- o por lo menos eso es lo que me dije a mí misma. Apenas a veces, cuando era pequeña, soñaba despierta sobre un hombre alto que me tomaba en brazos haciéndome girar, un ser masculino derritiéndose al contacto de su pequeña muchacha.
<O:P></O:P>
No habría importado de si él no estaba cerca todo el tiempo, mientras hubiese podido tener la dulzura de reunirme con sus brazos fuertes y su sonrisa cordial. Mi sueños despierta terminaban siempre precipitadamente. Sabía que nunca tendría un papá. Como mecanismo compensatorio, pensaba que él estaba muerto. Eso lo hizo más fácil.
<O:P></O:P>
Nunca he estado enojada con mi madre -- toda mi vida ella ha sido mi héroe, mi todo. Ella sacrificó tanto como una madre coletera, viviendo de las estampillas de descuento….,(…). Sé que mucha gente la consideraba un pionero, un trailblazer para un vástago nuevo del movimiento de las mujeres. Ella me explicó cuando era muy pequeña por qué era que no tenía un “papá,” apenas un “padre biológico.” Amaba repetir esa palabra -- biológico -- porque me hacía sentir inteligente, aun cuando no entendía sus implicaciones.<O:P></O:P>
Entonces cuando tenía 9, la madre de uno de mis compañeros de curso concursó para un cargo político. Recuerdo haber visto un anuncio en la televisión para ella, y su familia apareció al final -- la casa nuclear completa, los niños que jugaban en un columpio colgadode un árbol y comiendo de la barbacoa de su padre. Miraba detrás mi madre sola, cansada, que se sentó allí con una sonrisa débil en su cara.
<O:P></O:P>
En la mitad del quinto grado, conocí a una nueva amiga, y teníamos mucho en común: Ambas teníamos madres solteras. Su madre había sufrido con dos divorcios. Mi amiga no tenía mucho que decir sobre su papá, principalmente porque ella sabía tan poco sobre él. Pero por lo menos ella consiguió visitarlo a él y a su nueva familia. Y estaba celosa. Más adelante, en el octavo grado, el padre de otro amigo tenía un affaire y sus padres se divorciaron. Ella estaba en tanto dolor, e intenté empatizar con ella por la pérdida de su papá. Pero estaba celosa de ella, también, por toda la atención que ella conseguía. Nadie nunca me había ofrecido la ayuda o apoyo como eso.
<O:P></O:P>
Más o menos en ese tiempo, mi madre y yo nos cambiamos con un amiga y -- junto con varios otros adolescentes, un niño y algunos otros adultos -- viviendo con ellos por casi un año. Pasé a través de una etapa adolescente rabiosa; permanecía en mi pieza, escuchando Avril Lavigne y las letras de Eminem acerca de hogares rotos y de la gente rota. Me sentía destrozada, también. Todos los otros adolescentes en la casa tenían problemas con sus papás. Me sentaría con ellos a través de los quiebres durante varias épocas duras, y después iría de nuevo a mi pieza y escucharía más Eminem. Estaba enojada, también, y enojada porque no podía dirigir mi cólera a ninguna parte.
<O:P></O:P>
Cuando mi madre eventualmente se casó, no congenié con su marido. Durante tanto tiempo habíamos sido sólo las dos, mi mamá y yo y ahora me sentía como la muchacha impar que estaba fuera. Cuando ella y yo peleabamos, este nuevo hombre en nuestras vidas daba su opinión, y eso no me gustaba. Un día, perdí mi calma y grité que él no tenía ninguna autoridad sobre mí, que él no era mi padre -- porque no tenía uno.<O:P></O:P>
Ese fue el momento en que el vacío me vino encima. Me di cuenta de quién era, en un sentido, un monstruo. Y que realmente, nunca tendría verdad un papá. Finalmente entendía lo que significó ser concebida por medio de un donante, y lo odié.
<O:P></O:P>
Podría haber permanecido así indefinidamente, pero alrededor de hace un año vi en la televisión una historia acerca de una mujer que había muerto de un ataque del corazón. Una enfermedad genética había hecho que su corazón de deteriorara, pero ella no sabía sobre su predisposicion porque la habían adoptado cuando bebé y no sabía los historiales médicos de sus familias biológicas. Me llegó porque no sabía el míos, tampoco. O la mitad de ellos, por lo menos.
<O:P></O:P>
Comencé a investigar Fairfax Cryobank, el banco norteño de esperma de Virginia donde habían inseminado a mi madre. Sabía que estudian el semen de los donantes a fondo, pero todavía estaba precoupada. El banco había sido establecido en 1986, sólo dos años antes de mi concepción. Muchos enfermedaddes han salido a la uz desde entonces.
<O:P></O:P>
Mandé mails al banco cinco veces en el curso de un año, solicitando la información médica sobre mi donante, pero no me respondieron. Entonces un viernes en la primavera pasada, comencé a navegar en <ST1:PERS&#111;NNAME ProductID="la Web. Llegué" w:st="on">la Web. Llegué</ST1:PERS&#111;NNAME> a un archivo del show de Oprah. Uno era una demostración sobre la inseminación artificial usando a donantes anónimos. Una muchacha estaba en el sofá de Oprah. Al lado de ella sentó a su “donante,” el hombre que era su padre biológico.
<O:P></O:P>
Tirité. ¿Por qué no había pensado en eso? ¿Si deseé la información médica y un sentido de las raíces, que mejor buscar que el hombre responsable de ellas?
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Continué para encontrar a mi propio donante. De la información limitada que le habían dado mi madre -- su tipo de la sangre, raza, pertenencia étnica, color del ojo y del pelo y textura del pelo; su altura, peso, estructura corporal; sus años de la universidad y área del estudio -- Concluí que él había graduado probablemente de una carrera de cuatro años en Northern Virginia o en el distrito dentro de un lapso de tres años. Ahora todo lo que tuve que hacer era buscar a través de los expedientes y de los anuarios de todas las universidades posibles y hacer algunas llamadas telefónicas torpes. Calculé si trabajaba de modo lo suficientemente inteso, mi búsqueda me tomaría un mínimo de 10 años. Pero estaba lista y dispuesta.<O:P></O:P>
Algunos días más adelante, buscando en un foro en línea para la gente concebida por medio de donante, llegue un registro de donante y descendiente. Explorando un poco en los ingresos más recientes de donantes busqué una fecha de la donación más cercano a la que buscaba. Le escribí al hombre que había posteado. Él envió una respuesta cálida junto con una foto. Leí con sus palabras agradables y recorrí hacia abajo para mirar la foto. Mi respiración se detuvo. Llamé a mi madre, que se quedó para adentro, pensando que algo era terrible incorrecto. “Pienso que he encontrado a mi padre biológico,” yo jadeé entre los sollozos. “Mira la foto. Ésa es mi cara.”
<O:P></O:P>
Después de algunas semanas de intercambiar mails, este extranjero y yo nos tomamos pruebas de ADN. Cuando llegaron los resultados en un sobre, sintiéndose como un personaje de una teleserie. La mayor parte del lenguaje científico apenas pasó por mi cabeza, pero entendía un hecho más claramente que lo he entendido cualquier cosa en mi vida: Existía, eso decía la carta, una posibilidad de 99.9902 por ciento de que este hombre fuera mi padre. Después de 17 años, dejé hacia fuera un suspiro largo.<O:P></O:P>
Había encontrado a hombre que me había dado ojos azules y el pelo rubio. Y me había tomado solamente un mes.
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Mi vida ha cambiado desde entonces. Una vez que la incredulidad inicial que había encontrado a mi padre se fuera, mis pensamientos fueron hacia todos los niños concebidos con donantes que han tenido su respiración contenida mucho más tiempo que yo. La búsqueda de mi padre había sido inusualmente exitosa; la mayoría de los descendientes buscarán muchos, muchos años antes de que tengan éxito, si es que lo tienen.<O:P></O:P>
Mi corazón ha cambiado desde entonces, especialmente después de que participé en un par de grupos en línea. Cuando leí algunos de los pensamientos de las madres sobre su opción de concepción me hizo sentir degradada a nada más que un frasco de esperma congelada. Me parecía a mí que la mayor parte de las madres y los donantes piensan poco en los sentimientos de los niños que resultarían de sus acciones. No es tanto que tengan el corazón frío, sino que no consideran lo que puedan pensar los niños una vez que crezcan..
<O:P></O:P>
Aquellos de nosotros creados con esperma donada no permaneceremos como a bebés por siempre. Todos vamos a transformarnos en adultos y a formarnos opiniones sobre la decisión que nos trajo al mundo de una manera que nos privó del derecho fundamental de saber de donde vinimos, de cuál es nuestra historia y quiénes son nuestros padres (ambos).
<O:P></O:P>
En algunos países, tales como Australia y el Reino Unido, están comenzando a moverse lejos de la práctica de pagar a donantes y de concederles el anonimato, y de hacer algo más fácil para que el descendiente encuentre a sus padres biológicos. Entiendo el deseo de anonimato de muchos donantes: Aunque su descendiente debía encontrarlos un día –lo que se está haciendo cada vez más probable -- no tienen ninguna obligación legal, social, financiera o moral hacia sus niños.
<O:P></O:P>
Pero quizás si los donantes no fueran pagados y el anonimato fuera garantizado más, esto igualmente haría que quienes participan consideraran las repercusiones de sus acciones. Tendrían que ser preparados para encontrarse algún día con la gente a que ayudaron a crear, a contestar a preguntas y a ocuparse de una gama de emociones erráticas de su descendiente. Creo que dejé cualquier resentimiento sobre la manera en que me concibieron. Estoy jugando con las cartas con que fui repartida y tratando de hacer las cosas lo mejor posible. Pero no toda la gente concebida con donantes comparte este modo de pensar.<O:P></O:P>
Mientras que la revelación sobre mi propia situación ha venido a mí, he hablado libremente y regularmente acerca la concepción por medio de donante, en público y en privado. All principio, también hablé de eso mucho con mi padre biológico. Después de un tiempo, aunque, noté que su entusiasmo por nuestra relación parecía disminuir. Cuando le dije de mi suspicacia, él confirmó que él estaba cansado de “esta cosa del esperma-donante.” La ironía me pica más cada vez que pienso en él que dice eso. La misma cosa que nos juntó nos empujaba en direcciones opuestas.
<O:P></O:P>
Aun cuando he entrado sólo recientemente el contacto con él, yo no podría soportar si él dejara de comunicarse conmigo. Hay todavía tanto que yo deseo saber. Deseo conocerlo. Deseo conocer a su familia. Estoy segura que él no tiene ninguna idea de cuán grande es el papel que él ha jugado en mi vida a pesar de su ausencia -- o debido a su ausencia. Si no puedo ser tan unido a él como mi padre, estaré sin embargo unida siempre a la sensación que ahora tengo de tener un padre.
<O:P></O:P>
Me siento más completa ahora que nunca. Amo nuestras conversaciones, incluso las más triviales. No lo amo, y no sé si algún día lo haré, pero me preocupo mucho por él.
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Ahora que él sabe que existo, estoy OK si él no se preocupa por mí del mismo modo. Pero espero que él por lo menos piense en mí a veces.
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Katrina Clark es un estudiante en el programa de la audiencia del estudiante en la universidad de Gallaudet.

[Brujita]

mayma
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:29
Primero que nada, gracias Brujita por recordarme esa posibilidad (de cajon pero nunca lo pensé para este caso) de comunicar ciertas cosas mediante cuentos...y eso que lei el libro de Bruno Bettelheim "Psycoanalisis de los cuentos de hadas" (se los recomiendo!). Frente a la posibilidad de tener un hijo por ovodonacion, estaba super pegado en la onda "sientate hijo tengo que contarte algo..." (mucha tele???) y efectivamente no tiene porque ser asi; el libro de los conejitos trataré de encontrarlo tambien. Y sobre el texto de la "gringa" (olvidé el nombre!) es buen material para la reflexion, pese a que nuestro caso es tan distinto. Y sobre la verdad : Sé que la verdad libera, lo sé por muchas experiencias personales; y tambien he experimentado la verdad interna como algo fundamental para conocerse y crecer. Pero este caso (la ovo) no lo siento aun en el mismo registro; lo que si estoy seguro es que solo querria lo mejor para el o ella...(acabo de conversar 5 minutos con mi otra mitad y creo que la verdad se impone, con tino y amor...y cuentos...!!!)


BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50
Sip, la verdad por delante... con amor, con cuentos... acercándose de a poco.
Pues es la certeza de poder construir la vida sobre lo que realmente es.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50
Cierto mayma, la mayoría de la gente se imagina que así es como se le cuenta a los niños... pero no, es mucho más fácil con una historia que puede ser la propia contada como cuento, y el contarla desde siempre hace que sea más fácil para ambos.


Pekita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:35
Ufffffffffffffff... estoy tan plop con lo que he leído... yo voy para ovo, pero con tanta cosa que han dicho en este foro, ya no sé, si estoy en lo correcto o no... además, que la historia de Katrina me llegó en lo + profundo... ya que ella aunque lo tenía todo con su mamá, igual quizo saber + , y por aquí y por allá, hasta que encontró su verdad... y qué sucederá ahora...
Y si a nuestros bebés, les dá por saber quien fue la donante???? qué le diremos ahí, por que el niño no se kdará tranquilo con lo que uno le explique directamente o a través de cuentos....¿?
No sé, estoy confundida ahora... quedé con demasiadas interrogantes despues de leer la historia de katrina.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:42
Lo importante es que ahora puedes tomar decisiones con más información, aunque la toma sea más complicada...


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 16:35
Pekita no creo que este tema sea para hacerte dudar de tu decision es sobre hablar con la verdad a nuestros hijos, dudas siempre las habra hasta cuando crecemos con nuestros padres geneticos, lo importante es tener la informacion completa y tomar las decisiones con toda la seguridad al hacerlo.
Te mando un beso y que Dios te bendiga


KUKY
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:04
deborah recien lei el texto que pusiste, esta muy bueno, y la verdad que me dejó pensando muchas cosas, y hasta me confundi en algun momento, dudé, si sería una buena eleccion optar por la ovo, ..me dio un escalosfrios tremendo pensar que podria engendrar un hijo por ese metodo, y que el dia que le cuente la verdad el no lo entienda y pase lo mismo que en esa historia...por eso en conclusion para mi, esto hay que hacerlo de una manera super conciente y responsable de las consecuencias que podria traer, y estar 100% preparada para decir siempre la verdad a nuestros hijos, por mas que nos cueste, ahora si no estamos preparadas para enfrentar esa verdad, es mejor no hacerlo y debemos aceptar lo que nos da o nos quita la naturaleza ,y no dejarnos llevar por nuestro instinto maternal solamente, por que como dice el texto, ese bebé crecerá y tendra su propia opinion al respecto, y no necesariamente va a ser igual a la de los padres.
Muy complicado el tema..pero muy bueno para seguir debatiendo, es increible la cantidad de aristas que tiene el tema, sin ir mas lejos me hizo pensar en mi propia vida y la "seudo-relacion" que tuve en algun momento con mi padre biologico, como que me senti identificada en alguna parte del texto..

[Brujita]

Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:06


Originalmente posteado por Déborah

Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.

Esto es lo que siento cuando pienso en la ovo o la donación de espermios, nosotros como adultos entramos en este juego, nadie nos obligó (salvo las circunstancias)... pero al hijo, alguién le preguntó si quería jugar, alguién le preguntó si querían nacer con esa situación tan particular?.......


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:08
Creo que hay algo que nos puede aportar esta discusión, es ver aristas que antes no veíamos..... por ejemplo, el punto de vista del niño...

Si tomamos decisiones, que sea pensándolo, meditándolo, evalaundo todas las posibles consecuencias


Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:34
Todavía no sé de que forma llegará el hijo tan deseado a nuestras vidas..... pero tengo la seguridad que este no es nuestro camino....


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:36
Los caminos de la vida, no son lo que yo creía, no son lo que yo esperaba, no son lo que imaginabaaa...


Polita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:37
Yo pienso que muchas condiciones con las que nos toca nacer no son escogidas por nosotros: yo no escogí ser mujer, ni nacer en la familia que me tocó, ni tener problemas de fertilidad, ni el momento, ni el lugar, etc. etc.

La diferencia es que en este caso "alguien" sí pudo hacer "algo" por cambiar radicalmente la historia de estos niños. El problema... y eso es algo que ellos tendrán que entender y aceptar... es que de no ser esa la historia, ellos no existirían... Ni siquiera habrían llegado a nacer, así que no tienen la posibilidad de pensar en una realidad "alternativa".

Me imagino que llegará el día que uno o ambos de mis hijos me saquen en cara lo "egoista" de nuestra decisión y la forma en que ésta afectó y/o afectará sus vidas... Deberé estar ahí para aceptar el chaparrón y esperar que con el tiempo logren elaborar su historia personal de la mejor forma posible.

En el caso de la IAD, que es el que conozco más de cerca, si algún día quieren contactar al donante (que me imagino que en unos años más no va a ser tan raro, porque en los bancos ya existen Open Donors, que son donantes dispuestos a que se entregue a sus descendientes información de contacto cuando cumplan 18 años), tal vez van a poder hacerlo... y si quieren conocer a sus "medio-hermanos", también (eso es incluso más fácil que conocer al donante).

A diferencia de Pugs al hacer referencia a Pekita, yo pienso que esta sí es una buena oportunidad para cambiar de decisión... Si no se está dispuesto a aceptar lo complejo de la decisión que se está tomando y sus implicancias, es mejor no hacerlo.


syrah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 18:36
Yo soy donante de óvulos y cuando me lo propusieron no lo pensé dos veces, el que sí lo pensó fue mi marido, sin embargo, como ya tuve antecedentes en mis 4 IA´s de ser excelente respondedora a la estimulación, sabía que en la FIV podría pasar igual, así es que pensé en todos los deseos que teníamos nosotros de ser papis y la frustración que existe cuando no te da resultado uno y otro y otro tratamiento, y me imaginé lo treiste que debe ser para algunas parejas ni siquiera tener la opción de intentarlo por problemas ovocitarios, espor ello que quise ayudar de alguna forma a esas parejas, y espero de todo corazón que de los 8 huevitos que doné, a más de alguno le haya resultado. Personalmente si hubiesemos tenido que tomar la opción de ser receptores (de ovocitos o de espermios) lo habríamos hecho, y soy partidaria de contar la verdad a los hijos, en nuestro caso le contaremos a Matilda todos los esfuerzos y passo que dimos con su Papá para tenerla, que sepa que su llegada fue tras una búsqueda impregnada de mucho amor...de hecho en su libro de recuerdo de embarazo y nacimiento le hemos contado toda su historia...nosotros al menos nos sentimos orgullosos de como ha sido todo el proceso...y cada dia que me levanto y veo sus ojitos y su mirada de pillina, me repetiría el plato amargo incluso, miles de veces...lo mismo habría sido al tener que recibir gametos o al ser una madre por via de la adopción, pues independiente de la forma, los hijos son los que uno cria, y ellos tienen TODO el derecho a conocer su verdad, su historia, y valorar lo que les tocó vivir pues su llegada ha sido frutode mucho amor.
A todo esto, debo reconocer que cada cierto tiempo pienso en qué será de esos huevitos donados, pienso en que si existirá algún bebé por ahí..ayyy...en realidad no es tan simple, pienso a veces en broma-en serio...¿¿¿Qué pasaría si un dia me tratara de ubicar alguien que dice ser "mi hijo o hija"???


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 19:53
Polita tal vez me mal interprete como lo escribi lo que quise dar entender es que nosotros no somos nadie para influir en lo que cada uno decide, que lo importante en este tema es ver lo pros y contras y si tomamos la decision es con la plena conciencia de ellos, con la posibilidad de poder conocer otras experiencias y en base a ello actuar pero siempre por conviccion propia.
Yo en lo particular cuando me dijeron que pensaramos en la ovodonacion, lo hablamos mi marido y yo, yo le decia que para mi era lo mismo la donacion que la adopcion que lo pensara el pues si optabamos por la donacion nuestro hijo o hija si podria tener sus genes, al el eso de los genes en su momento si eran importantes pero la vida nos cambia y eso para el dejo de ser lo mas importante para el, que tomaramos vaciones en este tema y que Dios nos mostraria el camino a seguir, y un dia sin darnos cuenta llegaron los medio para poder adoptar y el proceso se dio tan natural sin complicaciones, esta es solo mi experiencia personal no significa que sea mas valida o mejor que otra.

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:57
Otro artículo sobre la búsqueda

Lugar donde buscar hermanos biológicos
Cuando un día Ryan, un joven estadounidense concebido a través de un donante de esperma anónimo, quiso saber más sobre sus orígenes, su madre lanzó un llamamiento en internet para intentar hallar alguna pista, convirtiendo la idea en una página 'web' para buscar hermanos genéticos.

Hoy, este fenómeno está contribuyendo poco a poco a crear familias de una inédita clase.
Único en el mundo, el 'Donor Sibling Registry' propone a los hijos (de más de 18 años), a sus padres o incluso a los donantes, inscribirse para intentar descubrir a sus familiares biológicos, comparando informaciones que a menudo se mantienen bajo anonimato.

Ryan "siempre sintió curiosidad por su donante, a quien llama su 'parte invisible'. Sabiendo que seguramente no podría conocerlo jamás, pensó en los hermanos y hermanas en quienes él podría reconocer esa parte invisible", explicó a AFP la madre de Ryan, Wendy Kramer.

Como por ejemplo, descubrir el origen del rubio de su cabello o su espíritu científico, ausentes del lado maternal y según él muy misteriosos.

Sin embargo, Ryan no es el único obsesionado por este deseo. Hoy, más de 7.000 personas se sumaron al sitio 'web' para dejar allí pizcas de información, que a menudo son apenas una ficha técnica proporcionada por el banco de esperma.

Un joven que se hace llamar 'Bronx1978', describe por ejemplo a su donante: "ruso, judío, estudiante de medicina".

A veces los detalles son más profusos y aparece un número de identificación: "Donante nacido en 1960. 1,78m. Grupo +. Universitario, conductor de taxi temporal, alérgico al maní".

El sitio organiza a los donantes por clínica y por Estado, incluyéndose 10 países extranjeros, aunque con menos información. Y en dos años y medio, 1.850 personas encontraron una conexión genética.

"Entonces, atraviesan el país para verse, se envían fotos, se llaman por teléfono. Esto puede consistir en compartir datos médicos o crear un vínculo de por vida. Es una redefinición de la familia", dijo Kramer, que dirige el sitio 'web' desde su casa en Colorado (oeste), aunque Ryan todavía no encontró a ningún posible hermano.

Amy DeKay puso un anuncio a nombre de su hijo de tres años por motivos médicos, dado que el niño sufrió una rara enfermedad. Sin embargo, también "porque acabo de perder a mi padre", explicó a AFP.

"Tenemos una familia muy chica. Mi hijo sufre la muerte de su abuelo, y siento que encontrar a sus hermanos, y/o a su donante, podría ampliar su horizonte o sus vínculos familiares", dijo DeKay.

Cada día más afiliados a la página rompen el tabú del secreto, porque la procreación por donación anónima de esperma se populariza -cerca de 30.000 nacimientos anuales en Estados Unidos-, porque los niños están mejor informados sobre el modo en que fueron concebidos y porque internet facilita la investigación.

Wendy Kramer, que recuerda que la idea del reencuentro se basa en el consentimiento mutuo, responde a los escépticos: "Un prejuicioso cree que esta gente busca a un papá o una ayuda financiera. Nada más falso. Ellos quieren saber de dónde vienen".

A veces los donantes eligen darse a conocer. El registro cuenta 365 casos.

"Desde el nacimiento de mi hija, me siento en el deber de buscar la descendencia nacida en mi época de donante", escribe uno. "Estoy dispuesto a contar mi historia familiar, compartir fotos e incluso facilitar un encuentro", afirma.

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[Brujita]

Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:59


IDENTIFICACIÓN DEL PADRE
Ser hijo de un donante de esperma no afecta al desarrollo emocional

MARÍA VALERIO
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La mayoría de los adolescentes que saben que fueron concebidos gracias a un donante de esperma se sienten cómodos con su origen y aunque se interesan por conocer la identidad de esta persona no buscan establecer con él una relación paterno-filial.

En Estados Unidos son cada vez más frecuentes los programas de inseminación que permiten a los donantes identificarse para que puedan ser localizados por su descendencia en el futuro, una situación completamente impensable en España, donde la legislación garantiza el completo anonimato de los donantes. Para determinar el efecto que puede tener en estos niños, cientificos del Departamento de Psicología de la Universidad de California (EE UU), remitieron detallados cuestionarios a 29 hogares en los que había un adolescente (entre siete y 12 años) fruto de una donación de semen. En el 41% de los casos se trataba de hijos de parejas lesbianas, el 37,9% de mujeres solas y otro 20,7% de parejas heterosexuales.
En el 75% de los casos, los chicos ya sabían cómo habían sido concebidos y la mayoría se mostraba cómodo con la situación, que incluso comentaban con familiares y amigos con normalidad.
En las entrevistas, que los niños rellenaron por sí solos, el 80% respondió que deseaba poder conocerle, aunque no necesariamente al cumplir los 18. Los motivos más repetidos para justificar este primer encuentro (que en la mayoría de casos se produciría, según ellos, por carta o por email) fueron las ganas de saber cómo era esta persona y la creencia de que eso les ayudaría a aprender más de ellos mismos. Ninguno de los adolescentes esgrimió motivos económicos o el deseo por establecer una verdadera relación de padre e hijo.


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[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 23:06
Voy a averiguar que pasa en Chile, pues creo que en caso de problemas médicos, los doc deben guardar la info de las donantes de óvulos.



BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 09:57
Uhh.. viendo en el diario el reportaje del programa pasiones me quedé . Es de una chica que se enamora de su padre biológico, al que no conoció, y tiene un hijo con él. Y luego ese hombre vuelve con la madre de ella. Nada que ver con ovo, pero me hizo pensar.

Que pasi si un hijo por ovo o IAD, que no sabe, termina enamorándose y casándose y teniendo hijos con un/a medio/a hermano/a?
Si nunca sabe... y conoce a alguien en cualquier parte normal, colegio universidad, trabajo, insituto... y ninguno de los dos sabe de que hay óvulos donados de por medio... ?? Y tienen hijos que terminan siendo hijos y sobrinos a la vez.. y con el riesgo que significa tener hijos con alguien con quien se comparten tantos genes?

Peliagudo el tema....

El comentario de la periodista Bárbara Rebolledo es: ojalá las madres (padres) nunca oculten la identidad de los padres a sus hijos, porque las personas se pueden encontrar y enamorar circunstancialmente. Esto mismo puede pasar con dos hermanos también.

[Brujita]

Frente a una chica que dijo que lo descrito arriba era imposible que sucediera, se le contestó:

BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:29
Claro que puede pasar marialucia... sobre enamorarte de alguien que no sabes que es tu padre biológico.. demás que puede ser...
De hecho sucede... y más a menudo de lo que creemos.

Por eso es TAN importante tener claros los orígenes biológicos y/o genéticos.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:44
María Lucía, te insisto. No sabes. Nunca te dijeron, te contaron que tu padre biológico/genético murió, que era otro. Te dieron otro nombre, te ocultaron info, te mintieron.

Lo que sabes de tu historia es que Juanito Pérez es/era tu padre, y conoces a Pedro González. Y te enamoras de Pedro González. Y tienes hijos con Pedro González. Y luego de años con este Pedro Gonzalez, te enteras que es tu padre biológico/genético.....

Y capaz que te enteres que es así porque tus hijos tienen una rara enfermedad que sólo se trasmite entre matrimonios "consanguíneos" o cogenéticos más bien.

Misma cosa un tipo cualquiera que ni te imaginas que comparte la mitad de tus genes -o todos- pues es tu medio hermano por donación de gametos, o por adopción. Hasta puede ser vecino tuyo y tú ni te enteras.


KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:01
Ustedes lo ven como teleserie pero puede pasar sin duda, mi mama fue madre soltera a los 16 años, y mi "papa" vivía y y (vive aun a dos casas de la de ella) y el se casó con otra como a los 20 años..la cosa es que tuvo dos hijos, y nosotros sin saber (inocencia de niños) jugabamos cuando teniamos como 6 o 7 años, y un dia yo dije "ese es mi pololo"..a mi me gusta! y a mi mama le dio ataque surtido!, y ahi converso conmigo y me contó la historia y me dijo que eramos medio hermanos, pero igual a mi me gustaba..bueno despues de grande entendi y ya despues no hablamos nunca mas, hasta hace poco..pero como amigos-hermanos.. y les cuento estos por que gracias a que mi mamá siempre fue sincera y me dijo las cosas tal cual, no crecimos pensando que eramos amigos sino capaz que hubiera quedado la escoba en la adolescencia..yo actualmente no tengo contacto con su familia, pero al leerlas me acordé de eso.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:03
Kuky, por eso dije que pasa mucho más a menudo de lo que creemos!!!

Y que se haya usado banco de semen extranjero no es garantía de que no se puedan topar parientes genéticos. Pues el hijo puede viajar, puede irse a estudiar.
O el donante puede venir a Chile, casarse con una chilena, tener hijos y venirse a vivir cerca de uno.
Son bajas las probabilidades que suceda esto... pero.. este foro está lleno de hijos de la baja probabilidad.

[Brujita]

Adri
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:04
Yo tengo una duda, imagino que soy hija de ovodonacion.... en la parte genetica ufff a cada novio le pediría prueba de adn como lo llevaria??
Yo lo entendería, me complicaria mi manera de vivir hasta donde influiría en mi vida ..... tendría más hermanos ..si un dia me enamoro de alguien que es mi hermano..o mis hijos se enamoran, o se casan con una mujer que es hermana de su madre..
Como viviríamos noostros si fueramos nosotros hijos de ovo o de donante de espermios.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:07
Esta frase escrita sobre una modificación a las leyes mexicanas da una idea al respecto... se pone espeso el tema.


Lo que valoro positivamente de la nueva reforma es la constitución del Registro de donantes. Me parece demencial que, debido al anonimato y a la falta de un organismo nacional que recoja el número de individuos que genera cada donante, estemos bajo la amenaza de enlaces consanguíneos que, con gran probabilidad, se pueden producir.
En [Only registered and activated users can see links]

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:13
Esto es del 2005...!!!!



Clarín, 4 - XI - 2005
LO HIZO POR PÁGINAS QUE RASTREAN LA GENEALOGÍA EN BASE A DATOS GENÉTICOS
Por Internet, un chico inglés encontró a su padre,
donante anónimo de esperma
<TABLE cellPadding=12 width="70%" border=1 ="#ccccff"><T><TBODY><TR><TD>
Colocó su ADN en una página web y halló a quien compartía con él su cromosoma Y. El caso ya desató polémicas por el uso que se hace de los códigos genéticos en la Web.
Ian Sample - The Guardian ([Only registered and activated users can see links])

Traducción: Silvia S. Simonetti

Valiéndose nada más que de una muestra de saliva y de Internet, un chico de quince años logró rastrear a su padre, un hombre que en su momento fue un donante de esperma anónimo, según un artículo ([Only registered and activated users can see links]) de la revista New Scientist.

El adolescente mandó a hacer el análisis genético de una muestra de su saliva, que tomó del interior de su mejilla, y recurrió luego a sitios de Internet que rastrean la genealogía de las personas en base a sus datos genéticos para poder así dar con su padre. Y lo logró después de buscar, también a través de Internet, a hombres que tuvieran el cromosoma Y que se ajustara al de él. El cromosoma Y se transmite de padre a hijo.

Este trabajo de verdadero detective genético que hizo el adolescente, cuya identidad se mantiene en secreto, tiene graves implicancias para todos aquellos hombres que donaron esperma bajo condiciones de anonimato y esperaban que su identidad se mantuviera en secreto para siempre.

Lo que calculan los expertos es que la revelación de esta historia hará que aparezcan muchos otros hijos de donantes anónimos que intenten rastrear a sus padres biológicos.
De todos modos, las consecuencias se extienden más allá de los dilemas éticos que rodean a los chicos que están a la caza de sus padres biológicos. La capacidad de este joven para recurrir a pruebas genéticas disponibles para todo el mundo y a búsquedas por Internet sugiere que la Policía podría intentar ahora lo mismo y obtener, por ejemplo, los apellidos de potenciales sospechosos a partir de muestras de ADN recogidas en el lugar del crimen.

¿Cuáles fueron los recursos que usó el joven inglés? Tomó una muestra de su saliva el año pasado y la envió a un servicio online de pruebas de ADN llamado FamilyTreeDNA.com. Por un arancel de 289 dólares, el chico hizo que su código genético estuviera disponible para otros miembros del sitio. Si bien su padre biológico nunca había facilitado su ADN a este sitio, nueve meses después el chico fue contactado por dos hombres que estaban en la base de datos y cuyo cromosoma Y coincidía con el suyo.

Ambos hombres no se conocían entre sí, pero compartían el apellido (aunque se escribía distinto) y la similitud genética de su cromosoma Y sugería que había un cincuenta por ciento de posibilidades de que los dos hombres y este chico compartieran el mismo padre, abuelo o bisabuelo.

El apellido fue la clave que necesitaba el chico. A su madre le habían informado sobre el lugar y fecha de nacimiento de su padre así como sobre su profesión, a pesar de que su nombre era mantenido en secreto. Con toda esta información, el joven apeló a otro servicio de Internet, Omnitrace.com, que usó para comprar información sobre todos los nacidos en el mismo lugar y fecha que su padre.

Sólo un hombre resultó tener el mismo apellido que había obtenido antes y en un lapso de diez días el adolescente ya había hecho contacto, de manera amigable, con su padre biológico, según asegura la última edición de la revista New Scientist.

"Es esta la primera vez que me entero que se hace algo así" admitió Bryan Sykes, especialista en genética en la Universidad de Oxford, Inglaterra, y presidente de OxfordAncestors.com, una compañía que ofrece pruebas genéticas para investigaciones sobre ancestros. "Quince años atrás, cuando el padre donó el esperma, nadie en el mundo hubiera imaginado que esto sería posible" agregó.

La noticia será preocupante seguramente para todos aquellos hombres que donaron esperma en países en donde el anonimato sigue siendo la norma, como el caso de los Estados Unidos. "Los bancos de esperma reclutan donantes y les prometen el anonimato. Creo que esto ya no es una promesa válida" advirtió Wendy Kramer, fundadora de DonorSiblingRegistry.com, un servicio de Internet que hace corresponder a hijos de donantes con sus hermanos. El doctor Sykes agregó que su propia empresa estaba considerando ahora permitir que sus propias bases de datos sean usadas por los chicos que, en distintas partes del mundo, buscan a sus padres biológicos.


</TD></TR></T></TBODY></TABLE>

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:24

La primera generación de niños concebidos gracias a donantes está alcanzando ahora la edad adulta. Fueron concebidos por parejas heterosexuales casadas usando esperma de donantes. Marquardt cita algunos casos de niños que ahora hablan del poderoso impacto en su identidad cuando los adultos conciben a propósito un niño con la clara intención de separar a ese niño de su padre biológico. Los jóvenes suelen decir que se les negó el derecho a conocer a sus padres biológicos.

De hecho, muchos de estos adolescentes y adultos están formando ahora organizaciones y usando internet para intentar contactar con los donantes de esperma y encontrar a sus medio hermanos concebidos con el mismo esperma.

Consentimiento
Un tema surgido de los hijos de donantes es que, en los procedimientos de tecnología reproductiva que intencionalmente separan a los hijos de uno o ambos padres biológicos, no se obtiene el consentimiento informado de la parte más vulnerable, el niño.




en: [Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links])

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:32
¡¡¡¡¡uuuufffffff!!!!!!!!!
es harto más complejo el tema...... especialmente al mirarlo desde la perspectiva de los niños.....


KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:34
muy buenos los textos, hasta yo quede impresionada cuando charles supo que tenia 10 hijos..
me llamo la tencion esta frase..Ser padre toma toda tu vida, crear un hijo puede tomarte 5 minutos, a veces. Muy buena, y tambien encontre fantastica la postura del niño ante el tema, ojala en nuestro pais pudiese ser asi, ser mas abiertos de mente y que haya mas informacion al respecto..ellos han pensado hasta en la parte legal, yo pienso que en estos momentos en Chile sería facil, ir donde un donante de espermios, luego buscarlo, hacerse un ADN, y pedir herencia, o pension alimenticia..no se, capaz que no sea tan fácil, pero hay muchos vacíos legales al respecto.o no?
Muy pronto aparte de pedirles el examen de SIDA a los novios, va a haber que pedirles uno de ADN...

KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:51
POR UN PUÑADO DE DÓLARES
Hace seis años se aprobó en España compensar económicamente la venta de óvulos, lo que convirtió a este país en el paraíso de la reproducción asistida. La alta demanda se debe a que en algunos países nórdicos como Dinamarca, Suiza, Alemania y Noruega, esta forma de fertilización está prohibida. por eso muchas mujeres llegan a España con el sueño de ser madres. No les importa estar en listas de espera por un año ni pagar los 9 mil euros que cuesta el tratamiento. Ello ha llevado a las clínicas reproductivas a ofrecer dinero abiertamente para captar donantes.
Pero lo que es un sueño para unas, para otras se puede convertir en una pésimo recuerdo. A Tamara (34) le cuesta hablar del tema. No quiere que sus familiares en Chile se enteren que lo hizo. Además, para ella vender sus óvulos no fue una fría transacción comercial. “Es difícil pensar que ayudaste a concebir a un niño que jamás verás. A muchas mujeres les da lo mismo, a mí no”.
Pero como atravesaba por una difícil situación económica, no se pudo resistir a los 1.500 dólares que le ofrecían en una clínica de Barcelona. “Hoy miro para atrás y me arrepiento por haberlo hecho. Además, por tan poca pasta. En Nueva York pagan hasta 7 mil dólares”. Tamara se internó en un mundo donde la donación de óvulos se ha convertido en un trabajo más para mujeres, sobre todo inmigrantes. Según estudios españoles, el 35 por ciento del total de donantes corresponde a latinoamericanas. Y entre los que los compran, se encuentran parejas heterosexuales y lesbianas.
Aunque lo pintan casi como indoloro, Tamara dice que “el tratamiento para extraerte los óvulos es muy doloroso”. Este consiste en un cuidadoso programa de estimulación ovárica por un mes teniendo en cuenta que el ciclo menstrual esté sincronizado con el de la receptora de los óvulos fertilizados. En los días previos a la extracción, no se pueden tomar anticonceptivos y hay que tratar de evitar las relaciones sexuales, porque hay un riesgo de embarazarse de trillizos por la cantidad de ovocitos fértiles.
Cuando llega el día de la donación, los ovocitos se extraen con una aguja por vía vaginal, procedimiento que a veces puede provocar hemorragia en la zona, mientras la doctora sigue las incidencias en directo desde una pantalla ecográfica. “los dolores de ovarios son terribles. Realmente es un mal rollo. Aunque en su momento me lo tomé con humor, hoy miro para atrás y me arrepiento”, repite Tamara.
Luego de la extracción los ovocitos se inseminan con el semen de un hombre que jamás se conocerá, y que en la misma clínica se ha encerrado en un cuarto con una revista pornográfica para conservar sus espermios en un recipiente de plástico que son los utilizados en el proceso final.
Por tercera vez, Tamara repite que está arrepentida de haber vendido sus óvulos. “Igual es fuerte saber que hay por ahí un hijo tan mío como de su padre. Ya debe tener unos 5 añitos. Sólo espero que algún día me busque”, dice.(emol)


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 18:38
Por si aca, en Chile sí hay donantes de espermios, pero para experimentos y pruebas, no para fertilización. Lo he corroborado con varios docs.


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 12:30
Oh! My god! cuánta cosa... o sea, nuestros cuestionamientos no eran más que la punta del iceberg...

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 12:53
Osea.... todo lo que hemos posteado demuestra, tal como dijo Polita con conocimiento de causa, que opptar por la donación de gametos es algo que hay que hacerlo a sabiendas de todo lo que implica. Sobre todo en estos tiempos.


miki
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 14:05
Ufff . me la perdí, no he podido leer todo con detalle pero está buenísima la información general.
Bueno no por nada existen las tregedias griegas donde la hija se enamora del padre o viceversa. Eso ha pasado, eran casos el de las tragedias de niños adoptados o separados del seno familira original.

Todo el tema no sólo ovodonación , espermios donados, etc, sino todo lo que rodea las fertilizaciones en laboratorio son temas éticos y son complicados y sensibles de manejar...

Nada es para tomarlo a la ligera, me acuerdo que me echaban broma en la familia por el hecho de que la guagua iba a ser "descongelada". Fíjate que sólo eso de decirle a un niño que estuvo " congelado" es raro y nada fácil. Yo les juroq ue cuando conté a algunas personas lo de la criopreservación del cigoto quedaron fríos, yo misma estaba choqueada y dudosa...

Todo es válido pero hay que ser responsables y asumir justamente esas responsabilidades y las consecuencias que traigan. Sabremos como empieza pero no como termina.


Fiona
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 17:17
UF!!! muy buenas todas estas historias...
Creo que hay otra visión:
Yo soy hija del primer matrimonio de mi mamá, y a mi padre biológico, lo vi como hasta los 5-6 años, no me acuerdo... mi mamá se volvió a casar con un hombre increíble que es mi papá.
Para mí mi papá es el segundo marido de mi mamá, el "donante de espermios" como se le puede decir, para mí no es nadie. Solo puso su carga genética, que la verdad es que no tengo idea, no se si hay alguna enfermedad como diabetes o cualquier otra, no tengo idea de los genes físicos, nada... (y no me importa ni me interesa saber) Para mi la persona que realmente es el papá es el que te quiere, te cuida, te educa, se ríe contigo, pasa las penas con uno, el que es parte de la vida de uno... el que pone los espermios no tiene ninguna relevancia en la vida de uno.
A mi lo que me cambió la visión fue cuando mi papá me dijo un día "si yo te quiero como si fueras mi hija biológica" y ahí entendí que no era necesario que compartiéramos coromosomas para ser padre e hija, que la relación padre-hijo se da solamente por los sentimientos y no por la genética
Yo estoy de acuerdo en contarle a los niños al forma como vinieron al mundo, pero lo más importante, y que creo que hace la diferencia, es el amor que le tiene la madre en caso de ovo, o el padre en caso de ser donante de espermios. La clave de todo no está en la genética si no que en el amor.
Creo que si un niño conoce que su origen es de una ovo o una donación de espermios, pero siente que vive en una familia donde en esta FAMILIA el AMOR y el CARIÑO son el pilar fundamental, todo es más fácil, entender y aceptarlo, ya que no tiene carencias afectivas.


KUKY
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 17:51
y que opinan de ese decho que dice: "la sangre tira" ?


BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:04
No creo que sea la sangre.. sino la presión de la sociedad, es la que hace que creamos eso.


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:08
Mmm... no sé... no conozco ningún caso así... el único caso de verdad oculta que conozco, es que mi hermana era gemela y la otra murió al nacer, mi mamá no supo hasta el parto que eran 2, así que nadie sabía, y tampoco nadie lo dijo después de que ellas nacieron... yo me enteré de copuchenta al oir una conversación de grandes (yo igual era chica), pero mi hermana desde muy chiquitita, siempre decía que sentía como que le faltara algo (tipo 3 años ya lo decía), hasta que de más grande, mi mamá se lo dijo, y también dijo que nunca supo por qué no lo hablaban, que de hecho ella no hizo duelo por el bebé que murió... cuando mi hermana lo supo, dice que entendió muchas cosas...


Adri
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:16
mmm que fuerte, que cosas entendio??


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:20
Esa sensación de desamparo, de no haber nacido sola y de sentirlo... literalmente, ella decía "como que me faltara la mitad"... yo creo que mi hermana más chica suplió esa falta, somos las 3 muy unidas, pero entre ellas mucho más...


BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 21:27
Eso lo tiene que haber sentido por todo el lenguaje no verbal de tus papás. O puede que tu mamá haya hablado del tema frente a ella cuando era niña... pueden ser muchas cosas.
Lo que queda claro, es que los niños igual perciben que algo falta o que hay algo raro.

[Brujita]

pugs
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 00:04
Fiona totalmente de acuerdo contigo los lazos familiares no son un monton de genes en los sentimientos no se manda, lo importante es el amor que te den en familia.
Creo que cualquier decision que se tome hay que pensarla y analizarla pero sobretodo informarnos antes de hacerlo.
Sobre que la sangre tira debe ser lo que nosotros en Mexico llamamos que la sangre llama no se si eso exista pero lo que si estoy segura es que siempre habra mejor relacion con algunos familiares que con otros no se si sea la personalidad o el trato diario que se tenga con ellos, algunas veces tenemos amistades que los lazos de amor son mas fuertes que la misma familia.


balita
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 10:26
Mi papá es viudo casado por segunda vez. De su segundo matrimonio tengo dos hermanas, a las cuales no me a trevería a llamar menos hermanas que a mis hermanos con quienes comparto la madre... y eso que yo tuve mamá hasta los 16 años... viejota para estos efectos. El punto es que eso nunca ha sido tema para nadie, las dos chicas son mis hermanas y punto, y cuando hay que explicar que es lo que pasa (principalmente por lo de la diferencia de edad, al menos con una de ellas nos parecemos como dos gotas de agua), es un poco incómodo que alguien diga "ah, es tu media hermana"... ¿De qué están hablando? ¡Ellas son mis hermanas, y punto!


mayma
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 11:54
Hola a todos y a todas
Muchisimo debate en este tema! pero gracias miles ya que nos ayuda caleta a reflexionar en el futuro.
Quiero reaccionar frente a frases como : "separar intencionalmente al niño de su padre o madre biologicos (ovo o esperma donacion)" o "nadie le pregunto al niño su opinion" o "el niño es prioritario....";
Sencillamente a nosotros nadie nos pregunto si queriamos nacer, alguien diò su opinion??!!; y lo que se hace intencionalmente es dar a una mujer o a un hombre, la posibilidad de cumplir con su pareja (o solo- pero es otro tema) ese impulso enorme de crear una familia, y no "separar al niño..etc...etc"; y si bien los niños yà nacidos son evidentemente prioritaris en casi toda circunstancia (temblor, naufragio, maltrato, etc) no veo como se puede aplicar un criterio de prioridad. Siento confucion al respecto del "punto de vista del niño" en este caso- creo que no hay receta fija o reglas fijas...no se...la reflexion continua!
Y si bien la verdad se impone como lo mas justo, es solo por que el amor necesita la verdad como compañera (asi lo vemos hoy). Y si la vida nos otorga la posibilidad de crear familia con ovodonacion, y si mi hijo o hija me dice algun dia ; "asi que no tengo los mismos genes que mi mama" creo que le responderia que si tiene los "genes" que realmente "crean" a la persona : los genes de nuestro espiritu. La herencia genetica tiene su peso, pero es innegable que somos el resultado de otro aspecto de la vida. A estas alturas el ser humano esta cada vez mas lejos del mundo puramente "biologico" o "animal" (de hecho podemos tener relaciones sexuales solo por amarnos y no solo para procrear).


Déborah
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 12:00
creo que esa es la idea...... justamente......

meditar sobre todas las aristas de las decisiones que tomamos (y antes de tomarlas no después )......

Esta conversa nació priemro desde la promoción de la ovodonación, derivó al tema de cómo contarles a los niños su origen (con las discusiones de si ahcerlo, o no hacerlo...). Para mí, el énfasis del punto de vista del niño es su derecho a conocer su origen (no ocultarle el modo en que fue gestado)... y por tanto tener claro las preguntas y dudas que pueden venir después.... sin duda, muchos niños -conociendo desde siempre su historia- no se plantearán más interrogantes, para otros sí será tema en el momento de construcción de su identidad, y para otros será importante conocer en más detalle su origen genético, como hemos visto en los testimonios que se han ido encontrando.

Yo creo que lo rico de esta conversa va siendo el cómo vamos mirando otros puntos de vista, vamos decubriendo áreas que antes no habíamos visto...... y vamos elaborando nuestra opinión al respecto.... como dices, ayuda a reflexionar.... sin quedarnos en una visión personal "ciega" a más visiones, a más información, y a elaboración de neustras opiniones....!!!

Por de pronto, cada vez siento más la importancia de plantearnos con la verdad frente a nuestros hijos....... tanto por nosotros como por ellos....


Déborah
Escrito el: 20 - Agosto - 2007 a las 16:42
¿Por qué mentimos? (sacado de un texto sobre adopciòn)
La psicopedagogía, de la mano de la psicología y la pediatría, empieza a redefinir qué cosa es la mente del chico, qué necesita, qué le hace bien... Las revistas especializadas, la televisión, los libros que difunden estos temas hacen el resto y ya nadie es inocente. ¡Cuando a un chico se le miente, él de algún modo lo sabe. Por lo general, los adultos no mentimos para el bien del hijo sino porque tenemos dificultades para enfrentar temas que nos resultan incomprensibles, como la muerte, o dolorosos, porque exhiben aspectos de nosotros mismos que no nos gustan o que nos muestran frágiles o con fallas. No poder "hacer" hijos es una falla del cuerpo. y en este reconocimiento hay una gran dosis de frustración, de dolor, de celos y de envidia por todos aquellos que, sin proponérselo, sí pueden.


BRUJITA
Escrito el: 20 - Agosto - 2007 a las 20:41


Originalmente posteado por Déborah

¿Por qué mentimos? (sacado de un texto sobre adopciòn)
Por lo general, los adultos no mentimos para el bien del hijo sino porque tenemos dificultades para enfrentar temas que nos resultan incomprensibles, como la muerte, o dolorosos, porque exhiben aspectos de nosotros mismos que no nos gustan o que nos muestran frágiles o con fallas. No poder "hacer" hijos es una falla del cuerpo. y en este reconocimiento hay una gran dosis de frustración, de dolor, de celos y de envidia por todos aquellos que, sin proponérselo, sí pueden.


Para mí este es el fondo clarísimo de la ocultación de info.

[Brujita]

aydan
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:10
la verdad que de más angustida, ¡uf!, después de leer del leonardo nuñez, pero, yo me atiendo en la clínica y la verdad que si lo hacen con espermios extranjeros y conoci a la sra. hogan, y me conto que no usaban espermios chilenos por lo mismo....espero que sea así...ahora hay otra dama a cargo...


lorena
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:19
Más que el drama, es la importancia de que tu hijo sepa su origen...


BRUJITA
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:23
Vuelvo a repetir.
En Chile la donación de espermios es para investigación, NO HAY BANCOS DE SEMEN PARA TRATAMIENTOSDE FERTILIZACIÓN.


pilule
Escrito el: 22 - Agosto - 2007 a las 03:27
Brujita oncuerdo plenamente contigo aunque si bien hablando jurídicamente existe una presunciñon de derecho de quienes se someten a procedimientos de reproducción asistida se re...n padres como lo sería en caso de ovodonación, es sin duda la estupidez más grande de mi punto de vistay que atenta con el interes superior del niño y con su derecho a la identidad. dentro de las diversas alernativas que posiblemente existen para poder ser madre, se me planteó lo de la ovodonación, la verdad es que aún no tengo idea cómo es el tema si por ejemplo puede ser alguien cercano como mi hermana que con mucha pena cada vez que pierdo una guagua me suplica que ella puede tenerlo por mí.
es increible las muestras de cariño, pero sin desviarme del tema concuerdo mucho en que si de ovodonación se trata es necesario o por lo menos exista la posibilidad de que tu hijo sepa su historia completa creo que es su derecho a conocer su identidad y entender que quienes son sus padres. creo que en lo único que se diferencia con la adopción es que tu hijo a diferencia de lo que ocurre en caso de adopción donde si te dan más o menos un historial de la madre y del menor, se me imagina y por lo que han comentado, no se dan mayores antecedentes de la persona que donó sus ovulos.
Si me equivoco corrigeme y si puedes explicarme te lo agradeceré.


miki
Escrito el: 23 - Agosto - 2007 a las 21:43
Ojo que el término de "conocer a sus padres" habría que manejarlo con los niños de manera que se entienda que son personas de buena voluntad que ayudaron a que él fuera el hijo de otros padres, que esas personas no son sus papás. En toda esta conversa alguien mencionó no recuerdo quien, que los niños tienen claro que sus padres son quienes que los criaron... Creo que un donante no tiene esa conexión con los bebés que puedan nacer. Una cosa es tener el derecho a saber la verdad y otra descuidarse y confundir al niño por un simple término. Obviamente ese niño puede querer conocer sus " padres biológicos" pero es algo que creo desde mi humilde punto de vista que es para ser manejado ya de más adulto...

Distinto es el caso que hubo de un niño que fue adoptado por suecos, hoy es sueco y vino a Chile a conocer a sus padres . El niño fue sacado del país en la época de la dictadura no recuerdo en qué circunstancias. Esos chilenos pobres sí son sus padres ... y sin embargo el joven sentía a los suecos como los padres verdaderos...aún sabiendo la verdad que es mucho más posible para confundirse... Lo bueno es que este niño retomó su cultura, sus origenes, etc...

No sé cómo podría ser el encuentro entre un donante anónimo y su descendencia biológica...

Creo que nunca hay que perder el sentido de que padres con los que crían . Ejemplos dados ne esta carpeta sobran.


BRUJITA
Escrito el: 23 - Agosto - 2007 a las 22:43
En el libro para niños se habla de una semillita que otra señora coneja regaló (es de familias de conejitos).


mayma
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 14:45
Leyendo otro forito que habla de ovodonacion encontre esta opinion de una de las chicas y me parecio que tiene algunos puntos interesantes, se las copio... perdonen cuando habla de adopcion que no maneje exactamente los terminos...

De: Mamafeliz Enviado: 07/07/2007 7:27
Pat,

Yo opino que no debemos mentirles.
Me alegra que tu tambien estes ahora pensando como contarle a tu bebe.

Yo en su dia pense que a los 8-10 años le explicaria, que ilusa jajaja! No sabia...., no sabia lo que se hoy.
Mira, de a poco, mientras el pollito va creciendo, el me va haciendo preguntas, en los momentos menos esperados. Algunas de nuestras conversaciones las fui contando por ahi en el foro. Yo creo que las mamas cuentan poco en el foro respecto a esas conversaciones y es una pena, porque contando unas ayudan a otras....
A veces, no son preguntas, son comentarios que el comenta, y yo tengo que elegir que digo a raiz de su comentario.
Otras veces, son chicos de su cole, en situaciones inesperadas y no planificadas, que dicen cosas.
Y no faltan las veces que te encuentras con mamas y tambien surgen preguntas inocentes a las que debes elegir como contestar.
Todo esto te lo digo para sacarte de la imaginacion que un dia tendras LA conversacion. No sera solo UN dia. Sera de a poco. Las mentiras se iran sumando despacito una a una, para las que elijan ocultar el tema. Y para las que como tu elijan contarle a su hijo como nacio, la historia verdadera se la construiras, de a poquito. Nada sucedera un dia solamente.

Yo no creo, bajo ningun concepto, y de ninguna manera, que la ovodonacion se pueda comparar con la adopcion!!!! Tampoco lo creo para la donacion de esperma, ni veo la diferencia para la donacion de ovulos! Mi hijo no es adoptado, y el tuyo no lo sera. La unica diferencia es que no tendra tu carga genetica. Eso para empezar.
Hay que diferenciar entre la conversacion filosofica /medica/legal y la conversacion a mantener con un niño de uno o dos años, o 4 años.
Los niños adoptados, y los niños que su papa o su mama se han muerto o los papas que han dejado de ser parte de la unidad familiar, todos esos niños tienen que cargar con el abandono psicologico de uno o los dos padres.
Tu bebe no fue abandonado. Un ovulo, o el esperma no es un ser humano. El ser humano ES tal , una vez que esta dentro tuyo. Tu amor, tu deseo tus ansias le dieron la vida. Tu has creado esta vida. Tu eres su madre. Nadie le abandono, asi que esa terminologia de adopcion de embirones sirve para la medicina, pero para hablar con tu hijo de 1-2 años no es la correcta.

Mamafeliz



lorena
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 14:57
Está interesante, y bastante razonable, para mi gusto, salvo por la forma de negarse a que es una media adopción... los hijos son hijos de sus padres independiente de si llevan o no sus genes (también aquéllos hijos biológicos productos de infidelidades), son sus hijos porque son ellos quienes han dado todo por ellos, se han desvelado y han hecho todo lo que hacemos los padres... tampoco un hijo ha sido adoptado porque haya sido abandonado solamente... hay múltiples razones para que un día llegue a decretarse la susceptibilidad de adopción de un niño y el abandono es una más de esa larga (o no tan larga) lista.


BRUJITA
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 15:54

Sobre comparar la adopción con la donación de gametos, en cuanto a la historia a contar al niño, el tema de fondo es simple:
El niño, como individuo, como ser humano, como persona... tiene todo el derecho a saber la verdad de su historia de filiación, de cómo fue concebido o gestado.

[Brujita]

pugs
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 18:36
Balita si que es algo para pensarlo, en Mexico no se que pasa cuando un niño que fue adoptado por extranjeros lo que si estoy casi segura es que no pierden su nacionalidad de mexicanos por nacimiento tienen derecho a ella, creo que deben de ganar la nacionalidad de los padres, lo diferencia creo sera en que son niños mayores asi que algo llevaran de nuestro Pais y cultura, porque lo primero años de su vida los vivieron en Mexico.
Sin causar polemica sobre el articulo que puso Estrellita lo veo un poco ofensivo yo insisto que no veo la difencia
sera que la chica que escribio ese post no ha vivido nuestra experiancia asi que poco podra decir sobre esto, pero lo que puedo leer es como si ser mama por ovodonacion se es superior, es que el remarcar la palabra abandono se me hace muy duro, yo pienso que no debe ser facil para una madre desprenderse de su hijo y le tomar la decision de perder el derecho de ver crecer a su bebe creo que debe ser una muestra de amor incondicional, claro que algunas lo haran por falta de madurez y sera que con el paso del tiempo sienta el dolor de la perdida.
Otra cosa que no sabemos es si los ovulos o esperma tengan alguna memoria eso solo se sabra con el tiempo, lo importante no es sentirnos superiores en este mundo todos decicimos la manera de ser padres y defendemos a nuestros hijos de la misma manera con uñas y dientes.


loby
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 23:12
Me tinca brujita, a pito del asunto por cierto polémico de la verdad ante todo, a sugerencia de no me acuerdo quien, me puse a buscar algún texto que recomendase el "no contar", no encontré ná .... pero leí algo sobre que antes que la verdad lo más importante era la integración del hijo, y justamente daban un ejemplo de un matrimonio europeo que adoptaba un niño sudaméricano y lo llenaban de motivos latinos, imágenes, etc. el autor decía que eso era un error que el niño tenía primero que sentirse hijo de ese matrimonio belga, parte de esa cultura integrado y luego ir con el bla bla de que su origen latino y sus raíces....lo he requetebuscado, pero no lo encuentro
También encontré un estudio a distintas familias europeas, "naturales", x adopción, por donación de semen, por fertilización asistida..
el 100% de las familias optó x no contar que sus niños fueron engendrados por semén de donante, y no se advirtió ningún trastorno sicológico diverso o mayor al de cualquier niño, incluso habían comentarios positivos del compromiso de los padres que optaron x dicha técnica x sobre los papás "naturales", claro que el propio estudio señalaba que los niños no eran mayores de 7 años y se cuestionaba acerca de si sería posible que esa estabilidad sicológica continuara en la adolescencia.


BRUJITA
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 23:28
Osea el estudio mostraba la opción de los padres.
Por eso con Déborah hemos buscado testimonios de lolos nacidos por esa técnica, y la visión es totalmeente distinta.
Ellos sí quieren saber su historia.

[Brujita]

loby
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 13:52
Sobre el estudio que encontré Brujita, evidentemente se refiere a la opción de los padres, pero se los cuento porque me sorprendió que el total del grupo estudiado optó por no contar, al leer pensé que quienes aquí dijeron pensar así, no son un bicho raro a quienes se deba lapidar moralmente, porque si mi idea es que el niño tiene el absoluto derecho a saber, quisiera que se aporte con información (como en la mayoría de los casos se ha hecho) y no que se cuestione moralmente a quienes han decidido a no hacerlo, o quienes tienen la duda, desvirtuándose incluso el asunto tanto.... hasta llegar a cuestionar a quienes quieren embarazarse o a quienes no. Me sorprende, me da escalofrios la soberbia moral, es más, me parece insólito.

Aquí nadie conoce las historias de vida de cada una, no sabemos las circunstancias de las demás, hay un sinfín de razones o vivencias que nos pueden llevar a tomar este o aquél camino en la vida, por lo tanto creo que nadie tiene que subirse a algún pedestal para juzgar esas elecciones.
Me fui un poco del tema otra vez, pero es justamente porque me gustaría que el tema se centrara en los niños.


BRUJITA
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 14:22
Sip, la idea es centrarse en los niños, en sus derechos, en la necesidad de cuidar su estabilidad emocional a futuro, el no negarle el derecho a basar la construcción de su identidad sobre certezas.
Este es un tema muy nuevo.
Son escasos los mayores de 18 años que pueden hablar desde su propia experiencia.
Y mientras más testimonios leo, más claro me queda que ellos necesitan saber.


pugs
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 16:11
Si en Estados Unidos pueden encontrar esta informacion que se supone es completamente confidencial dentro de poco esto podria pasar en cualquier pais, es un tema para reflexionar y nos comprueba el porque es mejor hablar con la verdad.
Y lo que dice del donante de esperma que lo hizo por 150 o 200 veces era lo que yo meditaba, te imaginas pensar que se tienen 100 medios hermanos eso si es familia numerosa.
La mayoria toma estas decisiones siendo jovenes y sin pensar en el futuro pero por lo que dice el articulo la curiosidad o necesidad de saber de los pequeños en algun momento nace.


Déborah
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 18:04
Cierto... e insisto sobre lo que se dijo algunas página antes....
Esta conversación es una oportunidad, para pensar bien las decisiones que vamos tomando.. antes y no después. Sobre todas sus aristas y consecuencias, especilmente cuando involucran a los seres más importantes para nosotros, nuestros hijos.
Siento que muchas de nosotras en el durante de los tratamientos, nos hemos visto envueltas en una especie de carrera de tratamientos... esto primero tantas veces y si no resulta el siguiente paso es este, y así, y así..... pero algunos de ellos, ovodonación o media adopción, o IAD, o el nombre que usemos, involucra ago más..... tiene que ver con la identidad de nuestros niños, queramos verlo o no. Son sus genes sobre lo cual estamos tomando decisiones..... Serán nuestros hijos, pero no tendrán nuestros genes..... Y eso -en mi opinión- es un hecho que no podemos negar, así como no podemos negar su derecho a conocer su historia.
Y tal como vamos leyendo, lo más probable es que muy, pero muy pronto, ni siquiera será factible en términos prácticos ocultarlo. Por eso, mejor prepararse desde ya, andar con la verdad desde ya, y no en quince años más cuando nuestra cédula de identidad probablemente lleve el registro de nuestro ADN incorporado.....


Déborah
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 20:52
Yo creo que sin duda es un tema emergente todavía.... basta ver la edad de los chicos y chicas nacidos por medio de la donaciónde óvulos......
Mi sensación es que en unos años más (y eso es sin duda mi cuota de polìctica social ficción) será de consenso social que es evidente que hay que infromarles a los niños... tal como en adopción hace 20 años la mayoría de la genet lo ocultaba, y ahora es obvio que el niño tiene derecho a conocer su historia.....
Tambén creo que aún no tenemos realmente internalizados los derechos de los niños.... nos falta harto todavía... es un cambio social y cultural que aún está ocurriendo.....


BRUJITA
Escrito el: 26 - Agosto - 2007 a las 00:35
Si ya en el 2000 una mujer y su hijo hicieron un sitio web para encontrar a un donante anónimo.. qué queda para 2 años más?.. 4 años más? 10 años más... cuando el hijo nacido ahora por IAD u OVO tenga 18 años..?

Del link de arriba, de los 6 medio hermanos, me quedo con esta frase:

La página web de Internet que los reunió ya ha permitido el reencuentro de más de 1.600 hermanos y hermanas. Estas recompuestas fratrías biológicas pueden contar incluso con un centenar de miembros, un dato a la vez inquietante y divertido. Los hijos nacidos de un mismo donante viven a menudo en la misma región. Un encuentro casual o un flechazo seguido de una relación sexual podrían tener consecuencias desastrosas. De ahí que lo mejor sea buscarse y encontrarse para conseguir lo mejor..., y evitar lo peor.

Y además, con el hecho de que 1600 niños ya se han encontrado entre sus medio hermanos. Osea los chicos de la foto NO SON un caso aislado.

[Brujita]

Cristy
Escrito el: 26 - Agosto - 2007 a las 15:02
Estos debates son MUY constructivos e intentar llegar a quienes están optando por estos temas que son un aspecto a veces olvidado de los tratamientos, siempre y cuando todo el mundo se respete (eso es parte de "tener cultura")

Y el FOCO PRINCIPAL : los niños, por ellos estos caminos valen la pena, independientes de las opciones RESPONSABLES tomadas.


Déborah
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 10:02
E informarnos, discutir, aprender, asesorarnos por expertos, pedir ayuda, pre-ocuparnos, analizar alternativas, pensar en nuestros hijos..... pensar en su futuro....

No actuar sólo sobre la base de nuestras sensaciones, emociones, o la experiencia personal de una o dos personas..... estudiar, leer, preguntarles a quiénes saben...... Conversar, conversar y conversar. dudar, volver a dudar, convenecerme de una opción, cambiar de opinión, y cuestionarme siempre.

Pero hay un foco de toda esa duda, como decía pugs, el amor incondicional a jestros hijos, sea cual sea la forma en que haya llegado a nuestra vida y por cierto nuestro marco valórico... y por cierto al menos para mí, parte funadmental de ese marco valórico está constituido por el respeto que debemos tener siempre a los derechos de todos los niños.


mayma
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:00
Hola denuevo!
Creo que el envio de aqui abajito (deborah) es una buena lista o plan de vuelo para nuestros procesos, tan diversos los unos de otros! Apertura seria un termino resumen. Es por eso que tampoco habria que encerrarse tanto en cualquier cosa como "nuestro marco valorico"; el ser humano esta por encima de cosas transitorias como la nacionalidad o la cultura. Y creo que lo que nos une a todos aqui es el impulso irrefrenable de la vida! Altruista o no; por adopcion, ovodonacion o inseminacion; solo, acompañado...lo que siento leyendo este foro es esa energia vital que nos llama.
Me interesò quien dijo por ahi mas abajo : quien dona un ovulo no dona un hijo, dona una celula, una posibilidad. Me hace pensar.
Otra cosa que me interpelò fué aquello de que quien dona, dona "sus" genes. Somos un efimero instante en la transmicion de aquella "carga genetica"...dificilmente podriamos decir que son nuestros! Digamos que somos mas bien nosotros propiedad de aquellos genes los cuales nos "cabalgan" para quizas que fin...
Otra cosa que me interpela es : cuando comienza la historia de mi hijo (quiera Dios) en el caso de la ovodonacion? es cuando la chica decide donar un ovulo? o es cuando saca su cabecita por la vagina de su madre?
Mientras nadie sufra inutilmente, nadie sea dañado, nadie sea humillado en su condicion de ser humano, podemos intentar abrirnos al maximo de posibilidades para responder a aquella fuerza de vida. Esperamos hacer un mundo mejor, tambien tratando de crear una familia. Besos, mayma


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:04
Mayma, en tu última frase hay un punto muy importante.

No será menoscabar la condición de ser humano libre e independiente del hijo el ocultarle parte de su historia?


Déborah
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:36
En mi caso..... es justamente por ese elemento que yo sostengo la postura de que hay que contarle su historia...... tiene que ver con el tema de la convenciónq que hemos citado


mayma
Invitado
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:36
Creemos que la verdad, o el no ocultamiento, es lo mejor; hay alguien mas abajo que dijo "cuidado con que las mentiras se acumulen, es mejor que las verdades se vayan sumando poco a poco"... era algo asi, muy decidor, con una cierta luminosidad. Eso esta claro.
Pero donde comienza mi historia?...nos hace reflexionar, no tiene que ver con decir la verdad o no, a la verdad no hay que tenerle temor, solo hay que tratarla con cariño. Y para eso que hay que tratarla con reflexion. Y este foro, vaya que ayuda. Y es posible que conocer la especificidad del origen de la mitad de mi origen genetico, sea conocer toda mi historia...
Con toda la verdad de nuestro cariño, para Brujita y todos/todas, mayma


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:44
Fácil.... mi historia comienza cuando mis padres se conocieron, cuando quisieron tener hijos.
Pues cuando ellos se juntaron empezó una nueva familia, un nuevo grupo, con costumbres propias.

En el caso de hijos por adopción o donación de gametos, hay que sumarle más factores: los papás biológicos, o quien aportó los genes masculinos o femeninos.
Mayma, miren la foto de los 6 hermanos del mismo donante.... claramente comparten muuucho....

Y.... sin ese par de padres biológicos -en el caso de la adopción- y del donante... el hijo simplemente no existiría.
Así que claramente la historia del hijo comienza -también- cuando el donante dió su gameto.

Al escribir esto, me doy cuenta que el contar toda la historia al hijo tiene que ver, además, con un gesto de agradecimiento a ese donante que con su aporte hizo posible por fin el ser padres.

Entonces, no contar la historia... sería negar el acto generoso de los donantes....
Y cómo no agradecerles? Por qué negar su participación en el milagro de la vida de nuestro hijo?


lorena
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:56
Sip... yo creo que mi historia comienza en el punto en que podría yo existir o no existir... por ejemplo, a mi mamá le dijeron que había una posibilidad en un millón que se embarazara... y ella se confió y de ahí salí yo... cuando mi papá habló con su jefe para que le subiera el sueldo porque se iba a casar, el maldito bastardo le ofreció plata prestada para que yo no naciera... eso es parte de mi historia, no? Cómo podría no serlo el hecho de que tenga genes distintos que mis padres?(o al menos uno de ellos)


lorena
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 19:10
Pero cuál es la pregunta... cuando empieza su historia o cuándo empieza su vida? Su vida empieza en el momento que se inicia su gestación... su historia es otro cuento...

[Brujita]

KUKY
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 19:22
aparte, ser persona no es lo mismo que "ser humano"
Persona, en latin significa ‘máscara’, es el conjunto de componentes (atributos o cualidades) que constituyen un ser humano en su totalidad, es el rol o papel que cumple el ser humano o individuo en la sociedad.
Y ser humano, Un ser humano no es sobre como nos vemos o lo que podemos hacer. Si esa es la manera en que definimos lo que es un ser humano,ya que todos somos diferente y todos tenemos diferentes habilidades y capacidades,y ser humano es la especie. Y tambien hay diferencias entre "Ser" o "individuo".
la lore tiene razon la vida comienza en la gestación.


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 20:41
Dónde empieza mi historia? si tengo los ojos de mi padre... si tengo el mentón de la abuela, las orejas de un tío....

Dónde empieza la historia de estos niños, hijos de diferentes padres, pero que comparten los mismos genes de un sólo donante??
Acaso empieza cuando nacieron.. o empieza en la semilla que hizo posible su nacimiento; o empieza en los padres que lucharon por llegar a serlo?....

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[Brujita]

Pitufina
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 20:44
Si considerasemos que nuestra vida comienza cuando nacemos....cual es el sentido entonces de estudiar culturas que ya no estan, de tener ramos de historia en el colegio, de saber porque ocurrieron las guerras mundiales o las cruzadas......cual es el sentido de tener un arbol genealogico, o de preguntarle a la mama si la bisabuela tenia los ojos verdes o cafes, o por que se vinieron en un barco a America.......
Nuestra vida comienza cuando nacemos....nuestra historia lleva desarrollandose miles de años, y esta interrelacionada con la de los demas.....Los seres humanos somos precisamente humanos por nuestra capacidad de recordar y de integrar memorias, tanto personales como colectivas. Aprendemos, o deberiamos aprender, de nuestro pasado.
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Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 10:25
Exactamente! Nuestra historia está compuesta por nuestras vivencias desde el momento de nuestra gestación, así como de la historia de nuestros antepasados, es parte de mi historia saber cómo se conocieron mis padres, cómo eran mis bisabuelos, abuelos, costumbres familiares, etc..Eso es lo que nos hace sentirnos parte de una familia, los lazos que creamos pero también el sentirnos continuadores de una historia...eso es lo que forma nuestra identidad.
Claramente el vernos al espejo y ver fotos de nuestros parientes, ver semejanzas, diferencias, es parte de nuestra identidad.

Cada niño tiene derecho a conocer su orígen y construir sanamente su historia, como parte de su derecho fundamental de identidad.


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 10:57
Osea que mi hijo se tiene que sentir ajeno a los antepasados de mi marido????? osea que su abuelo, tias y demás familiares de mi marido no son parte de la historia de mi hijo??? No hay forma que mi hijo sepa como eran sus "bisabuelos", "abuelos", "costumbres familiares" etc.... así que deplano huerfanito.... porque los demás son los "prestaditos" no "los de verdad".
Chicas disculpen, pero esa parte de la historia, aunque yo decida decirle la verdad, será la de la familia de mi marido y NNNNOOOO la de un tipo "X" que se fue a masturbar por plata. Asi de sencillo.

Ofende el que traten de hacernos sentir que nuestros hijos son ajenos a nosotros por no llevar la misma carga genética... y que sus abuelos no son realmente sus abuelos ni parte de su historia....

Que ridículo creerse dueños de "nuestros" genes.... y sentirnos tan especiales por que son "nuestros genes".
Somos polvo y en polvo nos convertiremos y lo único que queda es lo que vivimos, dimos y aprendimos.... nada más....

Así que chicas, las que tenemos hijos por la via de la adopción, o por donación de gametos son "medio parte de una familia" porque solo comparten los lazos PERO NO son continuadores de una historia...

Por favor........................................


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:01
No es esa la idea...nuestros hijos son nuestros.... lleven nuestra carga genetica o no......no es transmitir los genes lo que nos hace padres o una familia. En lo mas minimo.


Déborah
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:07
No te entendí Jo... Nadie estaba diciendo eso..... por supuesto que son parte de nuestra familia!!! OBVIO!!!!!! sus abuelos, por todos lados, las historias de quien llegó primero al país, las anécdotas, als costumbres... TODO!!!!

pero tb tienen otra historia...... adicional.... y en ellos estará si quieren tener más información al respecto...... Y es eso lo que yo digo que no hay que negar.

Mi hija no tiene ningún gen nuestro.... ¡¡¡¡Y ME IMPORTA UN BLEDO!!!! Más bien por suerte, porque sólo con sus genes es tan maravillosa como es.... Y mis papás son sus abuelos, los papás de mi marido sus abuelos, y así para atrás. Probablemente su mal genio es copiado del mío, y así sucesivamente.... qué sé yo!!!

Pero también sabe que otras muchas características vienen de sus padres biológicos......... Y cuando sea grande si ella quiere investigará más con nuestra ayuda si lo desea..... Es su derecho.


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:07
Jo! no se trata de eso, en absoluto. Obviamente que un hijo es igualmente hijo cualquiera sea el camino por el cual haya llegado a sus padres, y claramente su familia va a estar constituida por la familia de tu marido, etc.. Pero parte de la historia que él va a conocer tiene que ver también con su origen biológico...tal vez algún día va a preguntar porqué no se parece tanto a su papá, no sé, y entonces su historia se va a ir armando también con la verdad respecto a su orígen.


balita
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:14
La discusión del comienzo de la vida es bastante antigua y hay varias teorías al respecto. Hay quienes piensan que la condición de ser humano único comienza con la fecundación (aunque ese no sea un momento preciso), hay quienes creen que comienza con la implantación, habemos quienes pensamos que comienza con la conformación del tubo neural, y hay quienes piensan que el alma se insufla a los 100 días de gestación. Fuera de toda esa discusión, me hacen sentido las palabras de Fernando Chomalí, quien dice, "Bueno, yo no sé cual es el momento en el cual comienza la vida; lo único que sé es que todos somos seres humanos desde ese momento" En todo caso, si es que hay algo en lo que estamos de acuerdo, es en que no podemos achacarle la condición de ser humano a un gameto.
Con respecto a la historia, ese puede ser un tema que da para muuuuuy largo, recuerden todas esas sociedades genealógicas, historiadores, arqueólogos y antropólogos haciendo su pega sólo para entender un poco más de nosotros mismos. Los Aymaras, con gran sabiduría, llaman a las momias Chinchorro, que ya tienen 10.000 años, "los abuelos".
Ahora bien, fuera de los conceptos de vida y de historia, creo que lo más importante para estos niños, es el concepto de identidad, el ente que existe con una noción der "ser en sí mismo". Y es claro entender que parte de su ser, además de su vida y de su historia, es que fueron engendrados por un gameto que no proviene de sus padres.


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:18
No por nada, una de las discusiones y disquisiciones filosoficas mas antiguas es el "De donde venimos?".....que se liga inevitablemente al "Donde vamos?"......

[Brujita]

JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:55
Chicas yo creo que a las que estamos en esto nos ha quedado SUPER CLARO el punto... y aun así estamos evaluando porque desafortunadamente no lo vemos solo con la cabeza sino con el corazón... quizá el tiempo nos ayude a madurar nuestros pensamientos...

Pero lo que me enoja es que ya salgan con argumentos que ni vienen al caso porque siento que le estan dando MAS importancia a la familia "del donador # 12546" y sus papas, abuelos y demas antepasados que a nosotros sus padres que nos hemos desvelado, llorado, cuidado y dado la vida por ellos...

En resumen, quizá sea importante que sepan su historia pero no porque se parece o no a nosotros o porque puede tener 15 hermanos del mismo donador o que se yo.... Que quede claro... nosotros somos sus padres, su familia, su historia, y no sus "medios padres" con su "medio familia" y su "media historia" Porque mi hijo es completo no "medio hijo"

El comentario de Deborah me hace bastante sentido....


KUKY
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:02
creo que te hipersencibizaste y entendiste mal..
nadie estaba diciendo que eran mas importantes los padres biologicos, en el caso de las ovos o adopciones, sino que como dice deborah, hay una historia adicional, que no se puede desconocer, no por eso mas importante, pero es parte del tema y de la historia del niño.

yo entendí eso, y el resto parece que también..está clarito como el agua.


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:07
Me parece que esa frase es clave.......ver la ovodonacion como historia ADICIONAL a la historia principal que es la que se hace con la familia....


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:12
Exacto Pitufina... la historia principal es la de la familia con quien vive y crece.... lo otro es secundario...


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:20
Jo! por favor no me malinterpretes...el sentirnos parte de una familia y continuadores de una historia no tiene que ver exclusivamente con los genes, para nada! no quise decir eso.
Creo que es fundamental conocer nuestra historia, y obviamente la historia de un hijo ya sea que ha sido adoptado o gestado por donación de gametos será la historia de los padres que lo criaron y de su familia, pero no se puede desconocer la forma en que él llegó a esa familia, me entiendes?
Lo que quiero decir es que la historia se debe armar completa, sin ocultar información que a mi juicio es muy relevante.


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:26
Como decía la debo... la historia de nuestros hijos tiene un componente adicional que es la de quienes han heredado sus genes, es importante que lo sepan por si alguna vez es necesario y por si alguna vez sienten interés en tener detalles de ella... así como cualquier hijo biológico podría o no tener interés en nuestros antepasados... la cosa es que si ellos se interesan, la info esté ahí para ser entregada; y no que si ellos "descubren"...

Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:27
es parte de mi historia saber cómo se conocieron mis padres, cómo eran mis bisabuelos, abuelos, costumbres familiares, etc..Eso es lo que nos hace sentirnos parte de una familia, los lazos que creamos pero también el sentirnos continuadores de una historia...eso es lo que forma nuestra identidad"

Yo creo que esa frase se refiere a la familia con la que se crece, no a la gente de donde provienen los genes....la familia con la que se crece es la que provee de identidad al niño.....y en ese contexto, la historia de un "donador genetico", queda como anecdota, como material adicional que aportar a la historia personal....Evidentemente que la historia familiar de ese donador jamas va a tener el mismo peso o importancia...

[Brujita]

Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:29
La unica instancia donde esa historia del donador genetico puede cobrar mucho peso es por ejemplo en el caso de enfermedades transmisibles hereditariamente, o cuando se necesita un donador compatible.......ahi es donde uno desea manejar la mayor cantidad de informacion, o no?


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:34
Sip... pero por ejemplo en mi caso, a mí me gustaría saber para poder satisfacer la curiosidad de don Fito, sólo por eso.


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:34
Te entiendo Bárbara... lamentablemente eso no fue lo escribiste pues remataste el párrafo con la siguiente frase:

Claramente el vernos al espejo y ver fotos de nuestros parientes, ver semejanzas, diferencias, es parte de nuestra identidad.

Con lo cual, Pitufina, si se refiere a su origen "verdadero".

Pero en fin, ya para que hacer mas enredo... el punto queda claro y gracias bárbara por la aclaración....


BRUJITA
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:50
JO!, te aseguro que cuando tu niño se mire en ti, tendrá tu sonrisa, tus gestos, o la forma de pararse del papá, la forma de caminar de uno de los dos, la manera de tomar el cuchillo... tantas cosas, tantos gestos, todas las sutilezas que se van copiando de los padres.

Él se mirará al espejo y verá a sus parientes, ustedes.
En tu caso, tu hijo tiene ojos oscuros, que de ninguna manera podría haber sacado si hubiese sido el fruto del encuentro de un huevito tuyo y un piririgüin de tu marido (al menos como se entiende la genética habitualmente en los colegios)-. Existe un personaje anónimo que hizo posible que ese hijo tan de ustedes haya llegado a sus brazos.
Ustedes son los papás, y lo serán siempre. Ustede son su familia, y lo serán siempre. Y ustedes le heredarán todo lo que el quiera aceptar de ustedes.
Pero está ese componente en su historia, gracias al que llegó a ser vuestro hijo.
Ese componente "adicional" es parte de la historia, es parte del cómo llego a ser vuestro hijo.

Lo que yo he pretendido al poner todos los ejemplos, es mostrar lo que les sucede a los que han nacido por la donación de gametos, más allá de lo que piensan los padres.

El pegar todas estas historias de hijos de donantes sirve para darse cuenta que no es descabellado pensar que algún día tu hijo quiera saber más y use internet para encontrar quien donó el pirigüin. No porque busque a su padre (los ejemplos que puse en general son de madres solteras), sino porque quiere tener más antecedentes sobre su historia, nada más.

Los niños tiene clarísimo quienes son sus padres, aunque usen el mismo término para designar a los implicados en la historia. Ellos no se confunden en esto.


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:55
Jo! para que no queden dudas..la frase respecto al espejo y las fotos apunta justamente a lo que dice Brujita....no sólo a un aspecto físico, sino que gestos, miradas, etc..que claramente los niños van adquiriendo a través de la relación con sus padres.
Pero tampoco es posible desconocer diferencias, físicas o no, y tarde o temprano al niño puede generarle dudas...y por eso lo importante de conocer ese componente adicional de su historia, para que su historia sea completa.

Espero que ahora si se haya entendido la intención


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:59
Alguien dijo hace varios años acá en el foro: No tendrá tus ojos, pero sí tu sonrisa...

Y es cierto, aunque siempre me dicen que don Fito es igual a su padre, él tiene mi forma de gesticular al hablar, cómo levanta sus cejas y asiente moviendo la cabecita mientras cuenta una historia... cómo cruza los brazos en la nuca cuando se acuesta, lo copió de su papá... en fin tantas cosas que ha heredado de nosotros, y que no tienen que ver ni con el color de su pelo, ni con su grupo sanguíneo...

[Brujita]

Minimoni
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 13:21
Jo, honestamente creo que malinterpretaste a Barbara..... lo leo y vuelvo a leer y entiendo algo totalmente distinto a lo que entendiste tú... en fin...en lo personal siento que los hijos son HIJOS sin apellidos.... pero todos tenemos nuestra historia y nuestros hijos también la tendrán... la historia de nuestros padres, de nuestros abuelos, tíos, primos etc. y eso no tiene ninguna relación con como llegamos a ser parte de esa familia... simplemente es nuestra familia... pero no hay que desconocer que los hijos llegados a nuestras vidas por adopción de gametos o adopción completa tienen una historia adicional, que también es importante que ellos conozcan, que sepan su "historia completa" y como dijo la Lore.. si algún día ellos se interesan en saber, la información esté disponible y en definitiva sean ellos los que decidan y no que uno lo haga por ellos....


pugs
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 17:19
Por eso he escrito que leo y releo los mensajes es que este tema es delicado, y la escritura es muy fria y se puede mal interpretar facilmente, para el arbol genealogico de mi hija es el mio y el de mi esposo si algun dia ella quiere investigar mas sera su derecho pero siempre y cuando tenga la madurez para entender y aceptar todo, se supone que los expedientes son privados asi que no se si le den informacion. Le diremos la verdad dosificada si no es el caso que en un solo dia darle informacion para 10 años, pero siempre haciendola saber que ella es lo mas importante en nuestra familia.
No vamos mañana a la playa y es solo por ella para que conozca el mar, mi hija esta por encima de todo y todos y siempre tendra ese lugar claro sin dejar a mi marido a un lado.
Y si Jo yo he leido mensajes de chicas que dicen que no el lo mismo ovodonacion que adopcion como si fueran superiores y le doy gracias a Dios que es un foro y me esta enseñando a lidiar con posibles comentarios de gente que los dice sin pensar algunos sin intencion otros con toda la intencion, y no me tomaran por sorpresa que sino en la calle seguro que no me controlo jeje.
Creo que eso es lo mas importante y el porque es tan necesario este foro nos abre los ojos a lo que nunca pensamos que podria pasar y tenemos informacion muy importante y actual, asi que es mas facil tomar la mejor decision para nuestra familia.
Besitos


Minimoni
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 18:20
Pugs no creo que nadie sea superior o se sienta superior a las demás por la forma en la que llegaron sus hijos a ellas... todas las opciones aquí planteadas son validas... respetables.... y cada una de nosotras se hace responsable de las decisiones tomadas.... en lo personal hay opciones por las cuales no optaría, como ovo o IAD, pero eso no me hace superior ni inferior a las personas que si lo harían....

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 17:09

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2. El derecho a la identidad. Derecho biológico esencial del niño.

El derecho a la identidad es el que tiene más estrecha relación con el derecho a la vida, porque al comenzar a ser, se tiene el derecho de ser reconocido como tal.
¿Cómo se puede violar el derecho a la identidad de un niño? Cambiándole el nombre, la edad o la familia de pertenencia. Obligándolo a vivir una vida que no le pertenece, y privándolo de vivir su propia vida. Negándole el derecho de conocer su propia historia y su linaje. Condenándolo a perder su destino y desgajando su aporte del proyecto de construcción de la humanidad. Cualquier menoscabo a la identidad, se traduce en una ofensa a la sociedad entera y a las esperanzas del hombre. Es imposible intentar borrar la lamentable experiencia de los niños desaparecidos durante el proceso de reorganización nacional, muchos nacidos en cautiverio, con identidades adulteradas, mediante el registro con nuevos datos filiatorios, o mediante adopciones ilegítimas.
El niño tiene el derecho de vivir con su familia de sangre, razón por la cual, nuestro sistema jurídico plasma el principio de la verdad biológica y el derecho a la identidad en todo su concepto, admitiendo las pruebas genéticas en la indagación de los vínculos familiares. La Convención sabre los Derechos del Niño, Ley 23.849, en su art. 7mo, consagra el derecho del niño de conocer a sus padres y a ser cuidado por ellos, y la obligación de los Estados Partes de velar por la aplicación de este derecho, de conformidad con su legislación nacional. En su art. 8vo establece que los Estados Partes se comprometen a respetar el derecho del niño a preservar su identidad, incluidos nacionalidad, nombre y relaciones familiares de conformidad con la ley sin injerencias ilícitas. Agrega en el mismo art. que cuando un niño sea privado ilegalmente de alguno de los elementos de su identidad o de todos ellos, los Estados Partes deberán prestar asistencia y protección apropiadas con miras a restablecer rápidamente su identidad.
La biotecnología aportó nuevos elementos para indagar y establecer con cierto grado de certeza, la identidad genética de las personas. El Banco Nacional de Datos Genéticos, creado por la Ley 23.511, brinda asistencia técnica para esclarecer genéticamente vínculos biológicos cuestionados en sede judicial o a nivel particular.

3. Anonimato del donante de gametos en una fertilización asistida. Cambio de identidad. La ficción del hijo propio

Cuando algunos de los equipos médicos especializados en fertilización asistida aluden a las ventajas de la donación de gametos ante la anovulación de la mujer o la oligospermia o azoospermia masculina, insisten en la conveniencia de mantener el anonimato del donante. "El donante no tiene intención de procrear", agregan.
Pero no es lo mismo donar sangre o un órgano no reproductor, que un ovario, semen u óvulos. Estos elementos del cuerpo sin duda serán utilizados para concebir seres humanos.
Los padres que emplean gametos de un tercero en la concepción de un hijo, están alimentando "la sicosis del hijo biológicamente propio", siendo que ese hijo no será de esa pareja, si no de otro, y vivirán la ficción del vínculo biológico hasta que la verdad aflore sin duda en forma traumática.
Estos padres, en general rechazan la idea de la adopción, aludiendo a menudo al "mito de la sangre extrana", pero no vacilan en concebir un hijo con la participación biológica de un extraño.

4. Dudosa legitimidad de los bancos de gametos. Violación de la identidad genética del niño y alteración de las relaciones personales y familiares

Los Bancos son lugares de oferta y demanda de bienes con un indiscutible contenido económico. Algunos de las equipos médicos aluden a la donación de gametos como un gesto solidario de quien regala algo que le sobra para que otros tengan la posibilidad de ser padres. En realidad, la donación como tal, no existe. El donante cobra por su contribución de gametos, y la pareja que los recibe, tambien debe pagar por ellos. El médico media entre la oferta y la demanda.
Hace unos días Ilegó a mis manos una publicidad de una empresa argentina que realiza criopreservación de semen, Ilamada Cryobank (Banco de congelación), donde se referían a la paternidad diferida, inseminación artificial y servicios de andrología. Según esta publicidad, este banco es un "banco de semen social y éticamente responsable y comprometido a mantener los criterios estrictos establecidos par el avance científico y tecnológico". Aún no puedo acertar a definir qué es un "banco de semen social y éticamente responsable".
Cabe recordar que no hay legislación específica que prohiba la existencia de Bancos de Semen, a pesar de que el Proyecto de Fecundación Asistida presentado por el Dr. Carlos Ruckauf en 1993 (tratamiento parlamentario nro. 81), y que he elaborado, lo prohiba expresamente. En igual modo se ha expedido la Comisión Nacional para el Estudio de la Relación de la Biociencia y los Derechos Humanos del Ministerio del Interior.
Para determinar el potencial fértil del semen se realiza una prueba de congelamiento y descongelamiento. Si es satistactoria, se procede a congelar un mínimo de 2 a 3 muestras que se almacenan divididas en recipientes separados, cada uno de los cuales puede ser utilizado para inseminación. [La autora no está de acuerdo en que esto se haga, simplemente está constatando un hecho, por lo demás, lamentable --Nota de VHI.]
El tiempo necesario para criopreservar las muestras es, en general, de 5 a 7 días y se lleva a cabo durante los días previos al inicio del tratamiento. Pero estos tiempos no son suficientes para determinar si el semen es portador de enfermedades de transmisión hereditaria.
El Cryobank [dice que] cuenta con "un pool de dadores anónimos de fertilidad comprobada" que han completado una "extensa evaluación genética y médica, con especial atención a las enfermedades infecciosas de transmisión sexual". Desconozco si la Autoridad Sanitaria ha establecido un standard de exámenes a los que deben sameter a los gametos para determinar su admisión con fines procreativos, o si estos exámenes son practicados y evaluados por las duefios del Banco.
Si el ser concebido hereda una enfermedad o tiene alguna discapacidad, ¿esto habilitará al receptor a demandar al Banco en cuestión por incumplimiento contractual? ¿Es un contrato de servicio o de resultado? ¿El niño nacido con fallas se devuelve?
Agrega el Cryobank que las pacientes embarazadas pueden reservar muestras del mismo código del donante para otros embarazos futuros. Para ello deben comunicárselo al Cryobank a la brevedad y formalizar la reserva. ¿El Cryobank tendrá idea y se hará responsable por la cantidad de hijos del mismo donante que estarán naciendo? Porque si se puede reservar el código del donante y muchos padres quedaron conformes con el "producto", tendrán mayor demanda del mismo donante. [De nuevo, la autora no está de acuerdo con estos procedimientos, simplemente está indicando las lamentables implicaciones de los mismos --nota de VHI.]
El parentesco es un impedimento para contraer matrimonio. Esos niños cuando crezcan y estén en edad de casarse, ¿gozarán del derecho de saber si la persona con quienes van a casarse fue concebida con semen del mismo Banco? ¿Y si descubren que es cierto? ¿Sus padres les confesarán que acudieron a un banco de semen para concebirlos porque se negaban a adoptar? Es más, si un hombre conoce una mujer a quien le Ileva 18 arios, y desea casarse con ella, y éste en su pasado se mantuvo debido a la venta de su semen, ¿cómo enfrentar la situación Ilegado el caso en que la mujer le diga que fue concebida con semen de donante, o si lo descubren después de casarse y tener hijos?
Lo que tan prolijamente nuestra ley de matrimonio civil previno, lo imponen la crisis de la razón médica y la sicosis de algunas parejas estériles potenciada por la falta de ética de algunos profesionales de la salud y la ausencia de un marco legal específico que prohiba esta forma de procreación. Sumado el hecho de que sus padres lo hicieron parte de la "ficción del hijo propio", que fue producto de un contrato de compraventa de gametos, que le negaron el derecho de conocer su historia, su pasado, su identidad genética, y que tendrá hermanos desconocidos transitando caminos tal vez comunes, quizá lo obliguen a aborrecer la familia que ha constituído en la ignorancia de tales hechos, conduciéndolo hacia un trágico final. El interés del menor y su seguridad priman sobre las derechos de las parejas estériles que pretenden acudir a la donación de gametos para satisfacer sus "deseos del hijo". En conclusión, la donación de gametos es un violento atentado al derecho a la identidad genética del niño, que puede ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica. La responsabilidad médica debe contemplar los derechos del niño y no recomendar el uso de gametos de donante.

[Brujita]

Pitufina
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 18:23
Ufff...que fuerte.....


lapollo
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:24
Muy refuerte!!! Yo estoy por contar la verdad, intentando respetar otras opiniones. Estoy camino a una ovodonación y me parece muy muy fuerte el artículo que expones Brujita.
Me siento preparándome para enfrentar tantas opiniones distintas y afirmaciones a veces bien crueles, pero pensando en que a partir de la verdad+honestidad y amor debiera salir adelante y tener un hijo o hija lo más feliz posible


BRUJITA
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:29
Es fuerte.. pero es una opinión que puede llegar a nosotros desde cualquier parte.
Es cosa de acordarse el nivel de tonteras que tenemos que escuchar por la infertilidad...


lorena
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:50
Qué atroz!


KUKY
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 22:33
es fuerte pero todo puede suceder.. en todo caso no solo en la ovo, el niño se puede encontrar a futuro con un medio hermano.. sino que en la adopcion tambien..creo que las posibilidades son las mismas, aunque minímas. Es uno de los riesgos que se debe tener asumido antes de tomar la decisión.


Minimoni
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 11:53
mmmm es fuerte, pero a mi me hace mucho sentido.....


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 11:59
Más que fuerte... me parece descriptivo.....


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 12:37
Sin comentarios..... Efectivamente cada quien ve las cosas desde el cristal que le convenga. Sus conclusiones me parecen exageradas y fuera de lugar, sobretodo que ya esta condenando a nuestros hijos a "Ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica" Deja claro el mensaje: "no lo hagan"... pero además el mensaje entre lineas es: si lo hacen no le digan nada al niño porque le van a desgraciar la vida.... (si no es que ya se la desgraciaron)...
Es cierto que estamos expuestos a todo tipo de ocmentarios... pero este en particular me cayó como patada... sobretodo porque para mi lo mismo (en cuanto al resultado de tener un bebé) hubiera sido la donación de gametos que irme a acostar con un cualquiera... y si así hubiera sido lo verían desde otro punto de vista.....

Como dijo Kuky... en donación de gametos, adopciones y yo le agrego: madres solteras, familias legítimas... en cualquier caso podemos tener un medio hermano caminando por la calle y no saberlo...

[Brujita]

balita
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 12:45
Bueno, y frente a cada uno de esos duros argumentos aquí tenemos una respuesta asertiva. Creo que de eso se ha tratado toda esta discusión. A lo que voy es que es muy importante tomar una decisión de este tipo con la seguridad de que la opción por la donación de gametos me deja el corazón en paz. Sino, no creo que sea buena idea. Por que requiere una entereza enorme enfrentar el tema con verdad y presentar una posición sólida a todos aquellos que piensan con horror en "la sicosis de algunas parejas estériles " y en la "ficción del hijo propio".


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:32
O sea, yo lo encuentro muy fuerte, pues expresa sin anestesia los aspectos más crudos del tema... pero no deja de tener razón. Creo que lo atroz del texto está en la crudeza del planteamiento, no en el fondo.


BRUJITA
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:36
Yo, sin ser católica, estoy de acuerdo en hartos puntos del artículo.
Pues siempre me han dado escalofríos las implicancias de la manipulación biológica, y ahora genética.
Me da espanto ver como la gente se lanza a usar las técnicas sin pensar en lo que significa.

En todo caso, para mi destrozarle la vida a un hijo no pasa por haberlo traido al mundo por donación de gametos, pero sí por no contarle la verdad.


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:36
Concuerdo parcialmente contigo Lorena... pero con toda sinceridad te digo, y con el corazón en la mano, yo no creo que a mi hijo le vaya a ocasionar de lo que ya me sentenciaron:

"Ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica"


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:40
Yo tampoco lo creo Jo, creo que es una exageración, pero sí podrías causarle un daño si ocultas parte de su historia...ojo, es mi percepción.


KUKY
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:03
lamentablemente todo lo que está escrito, es nada mas y nada menos que la parte fea del asunto y que cuesta asumir, hay gente que prefiere adornarlo para que no suene mal, pero en el fondo es así la realidad, tanto en fiv donaciones o adopciones.
Por lo mismo antes de hacer algo, analizar, estudiar el tema, ser consecuente, responsable y honesto antes durante y despues del proceso.

[Brujita]

Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:19
Respecto del artículo, me identifica aunque sea quizás muy directo. Y no estamos acostumbrados muchas veces a lo diercto. Es una visión de ver el tema muy claramente planteada.
Y sólo me hace volver a enfatizar -una vez más- la importancia de trabajar con la verdad. Sin duda, a medida que pasen los años, estos debates van a estar cada vez más presentes en la opinión pública. Y nuestros niños, que serán adolescentes o adultos tendrán más información, si no conocen su historia es muy probable que por una u otra razón ésta les sea revelada 8a lo menos la probabilidad de que ello ocurra aumentará)......

Y aunque no viene al caso del tema de esta carpeta también me quedó dando vuelta el tema de la carrera de tratamientos en que todas nos hemos visto metidas....... que al menos me hizo deternerme a pensar si quería embarazarme o ser mamá......


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:28
Siento que esa es la primera pregunta que uno debe hacerse antes de embarcarse (o lanzarse a la deriva) con los tratamientos, pensar hasta dónde quiero intentarlo por una u otra vía, planificar (aunque tanto se diga que "si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"), tener el límite claro desde que te inicias en este camino y no seguir intentando infinitamente y sin pensar en nada más que "quiero estar embarazada" (que no tiene nada de malo mientras no sea una obsesión). Cuando sigues en la espiral, en la vorágine de tratamientos sin parar a pensar, terminas hecha pebre, y muchas veces hasta con las manos vacías...


Laus
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:03
estoy de acuerdo que el daño se hace si uno oculta el origen a su hijo.

Insisto, no tengo una opinión formada en el tema, no se hasta donde llegaría yo en el caso de no poder tener hijos con mis propios ovulos, pero no puedo decir que los demas que si lo hacen están equivocados.


Barbara
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:12
Encontré esta carta que el Dr. Zegers mandó a El Mercurio el año pasado...al menos a mi la última frase me emocionó....


"Criopreservación de embriones humanos
Dr. Fernando Zegers H.
La criopreservación embrionaria ha generado una discusión a través de los medios de comunicación que recuerda con mucha similitud lo ocurrido hace unos 20 años, cuando iniciamos la reproducción asistida en Chile. La historia se repite, demostrando que ni los 4.000 bebés nacidos en Chile ni los 3 millones de niños y niñas nacidos en el mundo son capaces de generar una reflexión más profunda que evite la agresión intelectual con que se intentan imponer las morales particulares. Políticos, religiosos y profesionales de diversas especialidades no reparan en usar adjetivos que ofenden a cientos de matrimonios que han recurrido a la tecnología para ser padres y han criopreservado embriones o tienen hijos nacidos luego de aplicar esta tecnología. Como expresión de respeto a esas familias es que he tomado la decisión de escribir esta columna. Lo hago, además, como responsable del Registro Mundial de Reproducción Asistida, fundador de la Red Latinoamericana de Reproducción y uno de los iniciadores de estas tecnologías en Chile.

1.- La criopreservación de óvulos no fecundados, como alternativa a la criopreservación de embriones, ha sido comentada recientemente en "Cartas al director", y es sin duda el camino ideal; se está trabajando intensamente en ello, pero en la actualidad es un procedimiento experimental y da tasas de embarazo menores de 5%, por lo que no forma parte de tratamientos regulares de fecundación asistida.

2.- La criopreservación de embriones es hoy en día la única manera de evitar la multigestación extrema (trillizos, cuatrillizos, etc.), manteniendo oportunidades razonables de que ocurra un embarazo.

3.- La criopreservación de embriones se aplica en Norteamérica, toda Latinoamérica -excepto Costa Rica-, toda Europa, con excepción de Alemania e Italia; todo el Medio Oriente y toda Asia. Anualmente nacen 30.000 a 50.000 bebés de la transferencia de embriones que estuvieron criopreservados. Las tasas de malformaciones y otras alteraciones del desarrollo no son diferentes a los embarazos espontáneos.

4.- En los 53 países que reportan sus datos al registro mundial, la criopreservación embrionaria se aplica por igual en centros privados, en hospitales dependientes de los sistemas nacionales de salud y en centros universitarios. Se aplica indistintamente en universidades con denominaciones cristianas, judías, musulmanas y budistas. Cabe mencionar que universidades católicas en Latinoamérica y Europa tienen programas de criopreservación embrionaria. Especial mención merece el programa de criopreservación embrionaria de la Universidad Católica de Lovaina, Bélgica, uno de los sitios de formación de nuestro santo Padre Hurtado.

5.- Los países que desechan embriones criopreservados lo hacen obligados por ley, cuando se sobrepasa un máximo de tiempo establecido por sus leyes. Esa es la situación del Reino Unido y Australia, entre otros. En esos países, las leyes además autorizan la práctica del aborto. La experiencia legal de esos países es particular a ellos y sería un error extrapolar su realidad a la nuestra.

6.- En Chile, las parejas que han criopreservado embriones se han visto obligadas a recurrir a la reproducción asistida para hacer familia. Mujeres y hombres que luego de haber recibido información completa y haber reflexionado profunda y serenamente en relación a riesgos y beneficios, han firmado consentimientos aceptando las regulaciones que nos hemos impuesto. Las regulaciones establecen que ambos progenitores y el médico se comprometen a que los embriones no sean desechados. Que los embriones serán transferidos en su progenitora o en una receptora (pareja infértil), como una forma de adopción temprana. Aún en ausencia de regulaciones legales, en Chile no se desechan ni se manipulan ni se realizan investigaciones en embriones humanos.

La realidad es que a pesar de lo estricto del marco regulatorio impuesto por nosotros, a pesar de la cruda condena pública y de las agresiones recibidas por miembros del Parlamento y jerarquía eclesiástica, sólo 2,8% de un total de 500 parejas entrevistadas en el último año decidió no criopreservar embriones.

No cuesta mucho teorizar sobre el derecho a hacer uso de la tecnología reproductiva cuando se ha tomado como opción de vida no tener hijos, o cuando se han tenido todos los hijos que se quiere tener. Esas personas debieran guardar un respetuoso silencio y aceptar que otros trabajen por lograr lo mismo que a ellos les ha sido regalado."

[Brujita]

JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:18
También me tocó reflexionar sobre la carrera de los tratamientos y hasta donde llegar...
Me realicé un ICSI y siempre tuve claro que llegaría a recoger hasta el último embrioncito que quedara congelado (no sabia de lo que estaba hablando), pero la vida me tenía otra cosa planeada y cuando solo se lograron 3, me los impantaron y no funcionó. Eso me hizo cuestionarme sobre esa carrera... y casi obsesión.

Mi hijo es fruto de una IAD, y mas allá del tema de la verdad (que es un gran asunto), solo lo veo como un hijo biológicamente mio a quien mi marido adoptó para darle todo el amor, protección y cuidados.

Se nos planteó hacer otro ICSI y probar una técnica usando espermátides (que es lo único que tiene mi marido.... que son como los precursores de los espermios).... pero mi visión ha cambiado radicalmente y ahora tengo claro que no me realizaría otro ICSI. Yo quiero tener un hijo más, solo uno más y eso desde el inicio ya esta condenando al resto de embriones que se puedan obtener....

Se que la IAD tiene sus implicaciones éticas gruesas... pero al menos no estoy dejando otras personitas a la deriva y menos aun sabiendo que la mitad de los que deje ya por estadística, no van a sobrevivir....
Ciertamente cuando me realizé el ICSI no pensé en todo esto, solo estaba cegada de ganas y ahora, viendo hacia atrás creo que no lo repetiría....

Tampoco critico a quienes lo hacen (¡¡¡¿¿¿y como si yo también lo hice???!!!) pero mi percepción cambió. Me planteé también que con la IAD tengo el asunto de la verdad.... pero con lo otro tengo vidas en mis manos y mucho amo a mi marido pero no estuve dispuesta a otro ICSI.... ¿egoismo? probablemente....

Estos temas de ética y valores son muy enredados y tienen muchos puntos de vista diferentes... a veces pienso que es mejor no tocarlos pues siempre se hieren susceptibilidades y queda en juego que tan abiertas estan nuestras mentes para escuchar otros comentarios.

Es muy acertado eso de tener claro hasta donde vamos a llegar y hasta que estamos dispuestos a hacer para lograrlo... y por supuesto, asumir las consecuencias...


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:37
Pido disculpas si mi post anterior puede ofender a alguien. Quiero aclarar que estoy hablando SOLO DE MI y de MI experiencia. Luego lei lo que mandó Bárbara y creo que el doctor Zegers tiene razón... también me impactó ese último párrafo:

No cuesta mucho teorizar sobre el derecho a hacer uso de la tecnología reproductiva cuando se ha tomado como opción de vida no tener hijos, o cuando se han tenido todos los hijos que se quiere tener. Esas personas debieran guardar un respetuoso silencio y aceptar que otros trabajen por lograr lo mismo que a ellos les ha sido regalado."


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 20:13
Creo que el contar y no contar también tiene que ver con las divagaciones y cuestionamientos éticos, religiosos, valóricos, de pareja.... y de todo tipo que nos hacemos en el camino...

Como decía más arriba, muchas veces nos vemos metidas en una carrera de tratamientos y procedimientos, sin cuestionarnos qué, hasta cuándo, cuál es el sentido. ¿embarazrnos a toda costa? ¿embarazarnos porque iniciamos ya el proceso? ¿embarazarnos porque efectivamente para nosotros como pareja es muy importante vivir el embarazo? ¿embarazarnos como continuidad genética? ¿embarazarnos como medio para ser padres? ¿embarazarnos para "hacer" un hijo que satisfaga nuestro deseo de ser padres?

Hay muchas explicaciones posibles, y sin duda tienen que ver con nuestras propias historias y las de neustras parejas.... son sólo distintas... ni buenas ni malas....

No obstante, detenernos en el camino a pensar en ese hijo o hija futuro antes de ..... probablemente nos haga cuestionarnos hartas cosas.... y a lo menos mirar claramente las consecuencias de nuestras decisiones....

Me da susto a mi también -algo decían más arriba- el uso de técnicas sin saber o meditar en qué significan..... ¿pronúcleos congelados?... es escalofriante pensarlo para mí...... donación y adopción de gametos.... cómo no decírselo a mi hijo o hija si probablemente se enterará en el futuro y que sin duda debo ser precavida con la posibilidad de que se encuentre por ahí con un medio hermano o hermana....



BRUJITA
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 21:53
Bueno, precisamente para informarse está este foro.
Pues la gente con acceso a más información, puede ayudar a otros.
Las personas que se cuestionan más pueden orientar a los que no.
Podemos discutir sobre las distintas posturas.

Si toda esta conversa ha servido para que 3 o 4 chicas (y quizás muchas más personas que leen en forma anónima) se abran a la posibilidad de decir la verdad a sus hijos... pues TOP!!! El foro ha cumplido otra vez su objetivo.


KUKY
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 23:45
a mi me asaltó una duda..han pensado en que cuando llegue el momento de contarle al hijo su procedencia, él no reaccione como esperaban?
Me refiero a que diga, "hubiera preferido no saber" o hilar mas fino aún, que el día de mañana cuando el sea grande y tenga su libre albedrio, tenga una religión distinta (la cuál no siempre se hereda), y una opinión distinta a la de sus padres, y desapruebe totalmente éstas técnicas?..
Pienso eso por que también es algo que puede sucecer, no siempre serán niños, y la historia con monitos y de conejitos ya le quedará chica, con los avances y la información mas detallada que abrá a futuro.
¿como lo enfrentarían? o como reaccionarían? Cual sería el argumento para darle a un hijo ya "adulto" si quiere ahondar mas en el tema y escuchar y rebatir a sus padres?


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 23:53
yo creo que si uno lo cuenta desde siempre... nunca habrá un momento de "hubiera preferido no saber"... porque es parte obvia de la historia...... Y si lo hay.... pues hablar desde el amor, y desde la verdad... que partes tan importantes de la historia no se pueden ocultar bajo la alfombra, esconder o egar. Todos tenemos historia, cntexto, vida, pedacitos que nos gustan más, pedacitos que nos gustan menos y otros que no nos gustan... pero por todos ellos somos lo que somos.... Además creo que si uno cría con la verdad (no sólo en este tema sino en todos), espero que mis hijos valoren -al igual que yo- la verdad como un valor fundamental.

[Brujita]

lorena
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 09:18
La Debo me quitó las palabras del teclado... y por lo demás, creo que siempre es preferible un "hubiera preferido saber" que un "no saber"... un "mejor ni me hubieras dicho" a un "por qué no me dijiste". Creo que prefiero que me cuestionen por lo que hice que por lo que dejé de hacer en estos casos.


BRUJITA
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 09:20
Además que si se les cuenta con naturalidad y siempre, ellos lo perciben como algo natural en su historia.


balita
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 10:18
Kuki, no siempre tenemos lo que queremos. Por ejemplo, yo estoy casada con alguien que tiene posiciones valóricas y políticas del todo distintas a las mías, y definitivamente una cosa de ese tipo no es lo que hubiera esperado antes de emparejarme con él. ¿Qué le voy a decir? ¿Hubiese no preferido saber lo que pensabas? ¿Agarrarnos del moño cada vez que se discute un proyecto de ley en el congreso? No, aunque no estemos de acuerdo en muchos puntos, no funciona así. Y créanme que no es un problema. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida; y yo no cambiaría a mi Monstruo por nada.
Por otro lado, recuerden que los hijos siempre torean un poco en la adolescencia, cuando el tema de adquirir identidad propia les está dando vueltas. Que un hijo te cuestione por la decisión de haber requerido técnicas de fertilización asistida, cualquiera sea su complejidad, no solo me parece posible, sino que probable. Pero los niños igual te quieren si es que hiciste bien tu pega. Y si no hubieses utilizado esas técnicas ellos no estarían aquí.


miki
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 11:14
Concuerdo con Balita...en un hijo " propio" vas a tener la posibilidad de que tome otra religión, tenga otra tendencia politica ( yo con mi padre)... Mamí quiero ser hare krisna !!!!!!!!!!

Pero entiendo el punto de Kuky, sin embargo creo que eso se subsana y puede evitar con lo que dice Deborah, si es natural desde siempre no te dirán prefiero que no me lo hubieses dicho...

Los jueguitos con los conejitos tienen su momento y su función...

Es como cuando a los niños les explican cómo viene los bebés al mundo, con la verdad, con ejemplos pero no se les enreda desde chicos con cosas científicas... a medida que crecen van estudiando en los libros y no se les crean rollos...

E insisto, cuando estos niños crezcan , todos estos procesos serán mucho comunes....


JO!
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 11:25
Chicas, ustedes considerarían prudente decirle a un hijo producto de FIV o ICSI todo lo que acompañó al tratamiento?? es decir los cuestionamientos por los que se pasan y sobre todo la parte de los embriones que quedaron en el camino??
Siempre se habla de la verdad ante todo pero esto me parecería muy fuerte, y quizá innecesario... puede sonar hasta maquiavélico (por ejemplo la parte en que se mide a los embriones por su "calidad" y no por su condición de humanos).... pero lo pregunto porque se ha insistido en decir la verdad incluso en el caso de adopciones difíciles por la historia (otro tanto que también me parece cruel cuando la historia es dura...)... ¿que opinan?


Minimoni
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 11:53
Yo se lo diría... no sé con que palabras, pero lo haría... si le contamos la historia hay que contarla completa... a medias las cosas no funcionan...


lorena
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 12:07
Creo que todo tiene su forma y su momento...


balita
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 14:52
JO!, difinitivamente sí... como dice Lorena, todo en su forma y momento. Por que es necesario actuar con verdad y transparencia, pero también por que pienso que nuestros hijos merecen conocer la profunda humanidad de sus padres, y por tanto sus momentos de debilidad, y sobre todo porque deben saber que fueron mucho más esperados que muchos otros.


Bea
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 14:54


Originalmente posteado por JO!
Chicas, ustedes considerarían prudente decirle a un hijo producto de FIV o ICSI todo lo que acompañó al tratamiento?? es decir los cuestionamientos por los que se pasan y sobre todo la parte de los embriones que quedaron en el camino??
Siempre se habla de la verdad ante todo pero esto me parecería muy fuerte, y quizá innecesario... puede sonar hasta maquiavélico (por ejemplo la parte en que se mide a los embriones por su "calidad" y no por su condición de humanos).... pero lo pregunto porque se ha insistido en decir la verdad incluso en el caso de adopciones difíciles por la historia (otro tanto que también me parece cruel cuando la historia es dura...)... ¿que opinan?


Jo para entrar a hablar piensa que nosotros somos el espermio ganador... el más rapido.... el primero que llegó y probablemente el de mejor calidad de los millones que se quedarón en el camino...
Te complica????
Y esto es natural... pasa en todas las especies.....


JO!
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 15:08
Si Bea pero ahi estas hablando de UN ovulo y un esperma... estas hablando de antes de la fecundación (o en el justo momento) ... en el otro caso ya estamos hablando de VIDAS, embriones ya formados en el que un equipo escogió a los mejores (pero no por eso los demás dejan de ser humanos ¿o si?). Tu estas hablando d elos espermas que se quedaron en el camino pero esos espermas NO son vidas, necesitan del óvulo.... en el otro caso si estamos hablando de vidas ya concebidas...

Si me complicaría decirle que para tenerlo "sacrificamos" XX número de hermanitos que se quedaron el camino....


Déborah
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 15:21
No entiendo lo de los embriones que quedaron en el camino.... en Chile no se congelan embriones, sino pronúcleos que yo sepa.

Luego, tampoco se desechan.... se implantan todos en sucesivos intentos, y si no se donan.....

¿te refieres a intentos que no fructificaron?

Algo así como que necesitamos ayuda de doctores, (si es donacion de gametos también de la ayuda de un señor o una señora pues al papa y la mama les faltaba una celula para poder hacer un bebé), e hicimos hartos intentos primero hasta que finalmente resultó y naciste tú.....

supongo que algo así servirá para niños pequeños....


KUKY
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 15:25
jo es que si es por eso, cuando se producen embarzos multiples y en el camino se desaparecen esos embriones (puesto que son absorvidos por el útero)y queda uno solo lo cual es super común, el niño que queda tendría que vivir traumado el resto de su vida por que sus hermanos quedaron en el camino, y no creo que sea asi..


JO!
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 16:01
Bueno.... es quizá una cuestión de enfoque.... es decir de determinar donde comienza la vida.... para mi comienza desde que hay fecundación...

No me refiero a los que te implantan... si anidan o no es cuestión de la naturaleza... pero al momento de escoger los "mas bonitos" y congelar el resto, sabiendo que aprox la mitad no sobrevivirá.... es como que ya los condenaste a muerte... y si no los "usas", entonces los donan.... y ahi viene la parte de decirle que probablemente tiene hermanos que fueron producto de los pronucleos que sobraron.

En todo caso quizá el mayor problema no sería decírcelo al niño, creo (y hasta ahora lo estoy viendo) que sería el yo lidiar con eso...

[Brujita]

Bea
Escrito el: 31 - Agosto - 2007 a las 16:05
Eso parece..... a ti te complica el tema..... más de lo que le puede complicar a un niño...

Debo super bien planteado..... sin dudas... y sin culpas.....



mayma
Escrito el: 01 - Septiembre - 2007 a las 16:48
Hace unos dias que no hemos vuelto a este tema, es interesante captarlo al vuelo.
Creo que alguien que dice solo la verdad en todo momento, puede que necesite ir a un "establecimiento con asistencia medica y psicologica"; la verdad debe adaptarse a la circunstancia en mi opinion. Lo cual no es en ningun caso dar pie a "la mentira".
De no pensar en la cuestion pasé a inquietarme sobremanera. Hoy creo que si nuestro hijo llega y crece, tendremos que "sentir" empaticamente como su ser individual navega por la cuestion de los origenes, con la verdad y toda la verdad a su dispocicion, sin precipitacion, con el corazon tranquilo y la cabeza clara. Es decir habiendo trabajado la cuestion en nosotros mismos, y habiendo escogido palabras y conceptos que le hablen a la persona en ese momento de su vida.
Y tal vez no es mala idea hacer que nuestro hijo, si la madre naturaleza nos acompaña!, integre desde siempre la diversidad de origenes y el amor a la vida en primer lugar.
Nos hace muy bien poder compartir todo esto con ustedes...Mayma


BRUJITA
Escrito el: 06 - Septiembre - 2007 a las 21:17
Mayma, gracias por tus palabras, creo que son un excelente resumen, y me identifico personalmente con tu estrategia.


lorena
Escrito el: 07 - Septiembre - 2007 a las 09:55
No la había leído... pero me suena a absoluta serenidad.


Déborah
Escrito el: 11 - Septiembre - 2007 a las 18:42
Este poema me hizo mucho sentido, a propósito de la conversación que teníamos en algún momento, en que al menos yo sentía que tratábamos o hablábamos de los niños como si fueran "nuestros" en el sentido de "propiedad"... y por eso tomábamos decisiones supuestamente en su bien- -pero en realidad sin respetar su identidad

Khalil Gibran

Y una mujer que sostenía un bebé contra su pecho dijo, "Háblanos de los Hijos. "

Y el contestó:


"Vuestros hijos no son vuestros hijos.

Ellos son los hijos y las hijas de la Vida que trata de llenarse a si misma.

Ellos vienen a través de vosotros pero no de vosotros.

Y aunque ellos están con vosotros no os pertenecen.

Les podeís dar vuestro amor, pero no vuestros pensamientos.

Porque ellos tienen sus propios pensamientos.

Podeís dar habitáculo a sus cuerpos pero no a sus almas, Pues sus almas habitan en la casa del mañana, la cual no ser puede visitar, ni tan siquiera en los sueños.

Podeís anhelar ser como ellos, pero no lucheís para hacerlos como sois vosotros.

Porque la vida no marcha hacia atrás y no se mueve con el ayer.

Vosotros sois los arcos con los que vuestros hijos, como flechas vivientes son lanzados a la Vida. El Gran Arquero ve la diana en el camino del infinito, y la dobla con su poder y sus flechas pueden ir rápidas y lejos.

Haced que la forma en que dobleís el arco en vuestra manos sea para alegría.

El también, además a amar la flecha que vuela, ama el arco que es estable."

[Brujita]

bubita
Escrito el: 11 - Enero - 2008 a las 15:28
La verdad aveces nos cuesta mas aceptarla a nosotras mismas, y nos creamos un mundo para protegernos, cuando si decimos la verdad es mas facil todo, no se puede ir por la vida asustada de lo que digan o hagan los otros, o tratar de no dañar a lo que mas queremos, nuestros hijos, separandolos de la realidad, aislandolos. Los casos que he conocido y que no le han dicho a sus hijos veo la angustia que les provoca cuando se habla de la maternidad delante de los hijos. Ademas como puedo confiar en alguien que dice que me ama, que me protege si me oculta la verdad de mi origen?


BRUJITA
Escrito el: 11 - Enero - 2008 a las 18:52


Originalmente posteado por bubita
Ademas como puedo confiar en alguien que dice que me ama, que me protege si me oculta la verdad de mi origen?


Estoy profundamente de acuerdo con esto!

[Brujita]

BRUJITA
Escrito el: 27 - Marzo - 2008 a las 14:33
Esta carpeta ha surtido efecto... hay más gente dispuesta a contar a sus hijos la historia completa!!!!

A quienes están aún en la duda, es recomiendo que conversen con sicólogos sobre lo que sucede con los niños criados con secretos, cuando ya son adultos.

[Brujita]

Hace unos días una señora que conozco, de unos 60 años, se enteró que ella es la única hija biológica de su padre... los hermanos mayores llevan otros genes.. pro razones diversas.
Estaba enojadísima, tristísima... furiosa.... por el engaño. Y eso que ella era la que supuestamente debió haber estado mejor, de todos sus hermanos....

[Bea]

Es logico.... pues el ocultar algo... siempre tiene una connotacion negativa... culpa.... y muchos otros sentimientos que no son positivos..... ademas de falta de confianza......

[Brujita]

Entrevista con Ken Daniels y Luisa Barón
Cómo hablar con los hijos sobre donación de óvulos o esperma
Los especialistas aconsejan no mentir



Desde muy pequeños pueden recibir información con palabras sencillas


Ocultar los hechos y mantenerlos en secreto perjudica su desarrollo emocional posterior

Entre un 15 y un 18% de las parejas tienen problemas de fertilidad. Dentro de ese porcentaje, una cantidad imprecisa de hombres y mujeres se enfrentan un día a una disyuntiva nada fácil de afrontar, al menos, al principio: para tener descendencia hará falta obtener células reproductivas (ovocitos y espermatozoides) de otras personas.

En la Argentina, nacen anualmente unos 200 niños por ovodonación. No se conoce la cifra de bebes nacidos por donación de esperma porque esta conducta, a diferencia de la primera, suele mantenerse en secreto.

La doctora Luisa Barón, médica psiquiatra argentina al frente de la Fundación para la Investigación Médico-Psicológica (Impsi), acaba de ser por segunda vez anfitriona del profesor Ken Daniels, del Departamento de Trabajo Social de la Universidad de Canterbury en Christchurch, en Nueva Zelanda. Ambos profesionales tienen un interés común: el abordaje de los conflictos emocionales de la infertilidad.

Daniels, consejero gubernamental neozelandés y asesor de gobiernos del Reino Unido, Estados Unidos, Canadá, Suecia y Australia, es consultor científico del recientemente inaugurado International Research Institute, fundado por la doctora Barón para ampliar las investigaciones del Impsi.

Daniels y Barón dialogaron con La Nación acerca de cómo comunicar a un hijo que nació por medio de la donación de gametas.

-¿Cuándo y cómo contarle a un niño esta situación?

Daniels: -Lo antes posible, ni bien comience a preguntar cómo fue que llegó al mundo, algo que nos inquieta a todos en determinado momento de la niñez. Si lo sabe, crecerá con ese conocimiento y nunca le resultará una sorpresa, o un trauma.

-¿Pero cómo decírselo?

-No hay que dar respuestas complicadas ni anticiparse a sus preguntas. Hay que esperar que esté interesado y ser cuidadoso para no darle más información de la que pueda comprender. En esto pueden ayudar mucho los profesionales, pero la idea básica, entre los dos o tres años, es contarle que las mamitas y los papitos hacen bebes, pero que algunas veces hace falta ayuda de otras personas. "A nosotros nos ayudó un doctor, o nos ayudaron en el hospital", se le puede decir.

-¿Y cuándo hablarle de óvulos o espermatozoides?

-A medida que va creciendo. A los 5 o 6 años podemos decirle que a la mamá o al papá le faltaba una célula, que se llama óvulo o espermatozoide, y que otras personas se la dieron: "Así pudimos tenerte".

-¿Y cómo reaccionan los chicos?

Barón: -Con naturalidad. Toda la familia está asesorada desde el punto de vista psicológico. Como no se les miente en ningún momento, van incorporando información a medida que crecen. Tenemos varios ejemplos muy similares en cuanto a la reacción: niños que después de escuchar que nacieron por medio de ovodonación les dijeron a sus mamás "mami, te quiero mucho", y se fueron a jugar. Por la edad, ninguno entiende del todo lo que se le está explicando, pero sí saben que a su madre le faltaba una célula para poder tenerlos y que recurrieron a ayuda para obtenerla.

-¿Creen que es mejor que las gametas se obtengan por donación altruista o que se pague por ellas?

Daniels: -Está demostrado que a los nacidos bajo esta clase de métodos les molestan dos cosas: que les hayan mentido y que hayan pagado por obtener ovocitos o esperma. En mi país, ambos se obtienen por donación.

-¿Y qué pasa en la Argentina?

Barón: -Los ovocitos son donados normalmente por mujeres que realizan tratamientos contra la infertilidad, no los utilizan y los donan. Otras veces los dona una hermana, por ejemplo. Pero el semen se paga. Esto tiene que ver con el secreto y los tabúes masculinos. Los hombres no quieren decir que son infértiles, no aceptan pedir a un hermano o a un amigo la donación. Por eso prefieren pagar, pero conservar el anonimato.

Daniels: -Es que creen que al no tener una cantidad suficiente de espermatozoides alguien podría pensar que les falta potencia sexual.

-¿Qué ocurre si el niño quiere conocer al hombre o la mujer que donaron gametas?

Daniels: -En Holanda, Suiza, Austria, Nueva Zelanda y Australia tienen ese derecho al ser mayores.

-¿Y qué pasa si conocen a estas personas y las toman como padres?

-Eso sería imposible... En la mayoría de los casos lo que quieren, cuando desean conocerlos, es saber por qué donaron y a menudo también verlos, para entender, quizás, algo de sus facciones, o preguntarles por sus gustos. Pero todos tienen claro quiénes son sus padres: sus padres son aquellos que los han criado. Todo lo que le digo está basado en mi experiencia: mi esposa y yo somos padres de dos mellizas de 30 años que adoptamos algunos años después de casarnos. Una de las chicas quiso conocer a quienes las dieron en adopción. Lo hizo, y en ningún momento eso afectó su relación con nosotros, sus padres. Como nadie le arrebató jamás la verdad, no vivió ningún shock porque creció con el conocimiento sobre su origen. En esta clase de situaciones, el enojo deriva siempre de haber mantenido el secreto.

Por Gabriela Navarra
De la Redacción de La Nación


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[Brujita]

En [Only registered and activated users can see links] hay un estudio de seguimiento a hijos de reproducción asistida.
Cito el siguiente párrafo:

Un examen de las medias de estas variables mostró que los niños que sabían sobre la ID tenían menos frecuencia y severidad de disputas con sus madres y percibían a sus madres menos estrictas, que aquellos a los que no se les había dicho.

[Brujita]

Y en [Only registered and activated users can see links]
En la Resolución de la Asociación Médica Mundial sobre las Tecnologías de Reprodución Asistida, Adoptada por la Asamblea General de la AMM, Pilanesberg, Sudáfrica, Octubre 2006

En el punto sobre donación, dice:

Cuando un niño nace producto de una donación, se debe instar a las familias a hablar con él sobre esto, sin considerar si la legislación nacional permite o no que el niño tenga información sobre el donante. Es difícil guardar secretos en las familias y puede ser dañino para los niños si la información sobre la concepción del donante es revelada accidentalmente y sin una ayuda apropiada.

[lapollo]

Muchas gracias Brujita!!!
Como siempre es de mucha ayuda...... lo leeré con calma.

[pomelito]

Solo hoy que me veo enfrentada a esta realidad puedo comprender lo dificil de este tema, lei con mucha atención el debate y creo que es fuertisimo pensar en ello, no solo por el niño que nace si no porque se quiera o no este tema de extrapola a las familias y entornos mas cercanos y luego dependiendo del caso creo que puede llegar a ser bien publico y nose si socialmente se puede estar preparado para ello, quizas el niño en cuestion pueda salir fuertemente dañado si se ve expuesto al escrutiño. talve sea visto como algo fuera de lo comun.
Que dificil
Pomelito

[Brujita]

Pomelito, el niño copia a sus padres. Si la pareja toma con naturalidad el tema, el niño hará lo mismo.
Tal como hemos dicho a muchas chicas en vías de tomar esta decisión, lo mejor es llegar a estar con el corazón totalmente en paz una vez tomada, y habiendo sopesado muy bien las profundas implicancias, y sobre todo, recordar que un niño nacerá de esta decisión.

[Cristy]

Exactamente, hay que dar vueltas a este asunto antes y como dicen acà, estar en paz con la decisiòn tomada. Cualquiera sea la opciòn de la pareja, en algùn momento vamos a estar en situaciones difíciles producto de la decisión y hay que tener la seguridad de apoyarse mutuamente en esto.
Nosotros optamos por no contar a nadie y no hemos dudado de esta opciòn, me gusta conocer los razonamientos de la otra postura, pero siento que nuestra decisiòn fue acertada dado como somos nosotros y como veo la sociedad que nos toca vivir.

[lapollo]

Es un tema bien complejo, por que tiene distintas aristas..... siendo muy honesta cuando leo a la Cristy y a otras chicas que participaron de la discución anhelo tener mi corazón y mi mente en paz 100%, pero no les niego que hay momentos en que me agobio un poco por el futuro y lo que va a pasar. Ahora bien, imagino que es normal y no me recrimino por eso.
Me hizo muy bien leer a la JO que contaba que durante el embarazo se pasaba películas y se agobiaba a ratos. Le agradecí mucho su sinceridad por que me tranquilizó en mi proceso.
De acuerdo con la Cristy que la donación de gametos tiene que ser un tema ultra conversado con la pareja, y estar muy unidos para enfrentar las dificultades de la desición, como otras desiciones difíciles y situaciones complejas. Con esto no quiero restarle la importancia que tiene, por que SI que la tiene!!!! Pero tampoco dramatizar demasiado al respecto. Nosotros si le vamos a contar a nuestra hija, me he preocupado mucho por leer, buscar argumentos y experiencias y en eso el foro ha sido vital!!!
Que sea considerado algo "fuera de lo normal", bueno, lo es, no hay que negarlo, no es lo comun de todas las parejas. Pero es nuestro camino, así lo decidimos. Esperamos que con amor, confianza y fe las cosas marchen bien.
Nuestras familias han reaccionado bastante bien con el tema... a veces imagino que igual quedan pa' dentro después, impactadísimos. Algunos nos han dicho que no le contemos a nadie, que no sea un tema, que cuantas guaguas han pasado por las libretas y nadie se ha enterado....pero nos respetan en el sentido de que no es un secreto, aunque si algo privado (gran frase y conceptos que acuñó la Deborah) de nuestra familia.

[Brujita]

Sip!!! es parte de la historia privada de la nena. Ella decidirá después a quien y como lo cuenta.

[Sabina]

Y esa es la frase típica que se usa cuandos e habla de adopción ;)

[lapollo]

Asi he leído y creo que es super atingente a la donación de gametos.

[Brujita]

Miren lo que encontré en otro foro, sobre este tema:
[Only registered and activated users can see links]


HOLA A TODAS, TENGO UNA DUDA A VER SI ALGUNA LO SABE, EL OTRO DIA OI DE UNA SENTENCIA EN UN CASO DE DIVORCIO QUE EL JUEZ MANDABA HACER UNA PRUEBA GENETICA YA QUE LA MADRE ALEGABA QUE EN REALIDAD EL HIJO NO ERA DEL PADRE QUE HABIA SIDO UN DESLIZ Y POR LO CUAL NO TENIA DERECHO SOBRE EL.
YA SE QUE ES UNA TONTERIA Y YO NO TENGO NI LA MAS REMOTA IDEA DE SEPARARME, PERO LA VERDAD ME AGOBIO UN POCO, YA QUE SI NOS HICIESEN A NOSOTRAS ESE ANALISIS SALDRIA NEGATIVO, NO ME ATREVO NI A DECIRSELO A MI MARIDO, POR ESO SE ME OCURRE PREGUNTAROSLO A VOSOTRAS.¿ QUE PASARIA SI EN UN FUTURO TUVIESEMOS UN PROBLEMA DE CUSTODIA Y SE ALEGASE QUE NO ES NUESTRO HIJO BIOLOGICO? ¿ PODRIA DARSE ESE CASO? [Only registered and activated users can see links] [Only registered and activated users can see links]
GRACIAS

[lapollo]

Lo encuentro terrible..... como ponerse en el caso de que una pareja puede demandar a la otra que ha recibido donación de gametos, por que el hijo/a no es suyo?? Es que si uno se mete en la malura puede aparecer y pasar cualquier cosa o no??

[Brujita]

Esto que leí no se me había pasado por la cabeza... y es más aplicable a IAD.

Mientras más leo, más segura estoy que optar por la donación de gametos es algo que hay que madurar bien.

[Brujita]

Buen dato.
Lo que no quita que un examen de ADN puede destapar el secreto en el momneto menos pensado.

Gracias Loby.

[Brujita]

Una cosa es lo legal... y otra es lo que se hace.
En unos años más el examen de ADN va a ser muy común, de hecho ya lo es.

Y dudo que una formalidad legal detenga a alguien dispuesto a averiguar su origen genético, o alguien con dudas sobre su filiación.
Es tan fácil.... a alguien se le sale frente a un adolescente... y ese adolescente moverá cielo y tierra para averiguar.

[Barbara]

Brujita, ese es un buen punto...
Loby tiene razón en cuanto a la norma legal que tenemos en nuestro ordenamiento (que por lo demás es la única), y en cuanto a que la determinación de la filiación no se podría modificar..peeero, no debemos olvidar que el derecho a la identidad forma parte de la dignidad humana, por lo tanto, en un derecho humano, y está consagrado en tratados internacionales y en nuestra Constitución, por lo que está por encima de la norma legal, por lo que nada impide que el día de mañana un hijo pretenda conocer su origen biológico y pueda recurrir a tribunales para ello...hay jurisprudencia en otros países (europeos) que han declarado inconstitucionales normas legales que limitan el derecho a las personas a conocer su origen...

[Brujita]

WOW!! buen punto Barbara!!

[Barbara]

nop, yo creo que falta re poco....
a todo esto, hace unos días entró al Congreso un proyecto de ley sobre reproducción humana, que se va a analizar con otro que esta en tramitación desde el 93....los acabo de conseguir, cuando los lea les cuento como viene la cosa...

[Brujita]

Yo también creo que falta re poco, la internet está acelerando mucho todo lo que tenga que ver con información.

[pomelito]

Me parece que obviamente la transparencia ante tu hijo es una base para evitar que ellos lleguen a tribunales a saber de su origen, que tal como lo indica Barbara es un derecho de cada ser humano.
Mi duda es la siguiente: Yo puedo contarle al niño con los metodos apropiados según su edad y desarrollo hasta que lo entienda con total naturalidad, pero que pasa si ese ser humano con todos los derechos que tiene aun asi quiere saber quien fue la donante. Pueden las instituciones especializadas (clinicas) darle esa información? porque se supone que la donación es anonima? o no?

[Barbara]

Pomelito, como en Chile no tenemos ninguna ley que regule la materia, tendrían que ser en definitiva los tribunales los que determinaran si se debe o no entregar dicha información.
Tengo entendido que el IVI aplica la normativa española, es decir, anonimato del donante..de acuerdo a la ley espeñola los hijos sólo tiene derecho a obtener datos generales del donante, pero no du identidad, salvo circunstancias extraordinarias, en caso que esté en peligro la vida del hijo, o circunstancias muy especiales relativas al derecho penal..

[Brujita]

Entiendo que los centros médicos mantienen info reservada para casos médicos. Le voy a pedir a un doc que venga a corroborar este dato.

[Barbara]

El proyecto de ley que les comenté, entró al congreso el 2006..sin urgencia, así que no tiene para cuando..pero establece la donación gratuita de gametos y se establece que se deberá mantener reserva de la identidad de los donantes....pero dice textual "sin perjuicio del ejercicio de las facultades que la ley le señale a los organismos o servicios públicos, y la solicitud de información que requieran los Tribunales Ordinarios de Justicia para la resolución de un caso sometido a su conocimiento". No se especifica nada más..para mi gusto queda abierta la puerta para que un hijo recurra a los tribunales para averiguar su origen genético.

[pomelito]

Absolutamente.
Pero considerando que la cantidad de donantes de Ovulos son tan escasas en nuestro pais muchas parejas recurrimos al extranjero, Que pasará en esos casos cuando la institución en cuestión que tiene la unica base de información esta en otro pais? Podran los tribunales chilenos pedir esa información al extranjero, considerando ademas que ni siquiera uno cuenta con esa información
Veo que son muchisimas las cosas que quedan en el aire en este tema
que lamentable que el proyecto de ley va tan lento

[Aretha]

Sólo una acotación en relación al tema de la página anterior: una cosa es el derecho fundamental a conocer el origen (o derecho a la identidad) amparado por la Convención de los Derechos del Niño que fue ratificada y está vigente en Chile y otra muy distinta es la posibilidad de alterar la filiación de personas nacidas por donación de gametos que como bien señaló Loby en nuestro país no es posible .


En Chile no podría darse tal caso, pues la ley es clara al respecto, cito textual la norma referente al tema (código civil )

Art. 182. El padre y la madre del hijo concebido mediante la aplicación de técnicas de reproducción humana asistida son el hombre y la mujer que se
sometieron a ellas.
No podrá impugnarse la filiación determinada de acuerdo a la regla precedente, ni reclamarse una distinta.